提起婚姻，總會第一時間就想到舒婷寫的《致橡樹》那是對婚姻最美好的詮釋，“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下；葉，相觸在云里。每一陣風過，我們都互相致意……”

夫妻就是兩棵參天的木棉樹，在陽光下，在風雨里相互依偎相互陪伴，風雨同舟，這就是很多人憧憬的婚姻模式。

就像我的一位來訪者S，她內心非常希望和老公并肩同行，在自己的工作領域做出了驕人的成績，深得領導賞識。

為何在親密關系里會缺乏安全感

她認為自己是優秀的，但是和她老公相比，她還是覺得自己相形見絀，丈夫事業有成，每天都是出席高級場所，觥籌交錯，推杯換盞。

相比之下，S覺自己就是深閨里沒有見過世面的小戶人家的小姐。讓她內心極度的自卑，備孕四年一直沒有懷孕，更加深了她內心的不安。

雖然丈夫對她很好，即使應酬到凌晨也會第一時間回家，看著她睡覺才安心，對她也是噓寒問暖，關懷備至，除了不能時時刻刻陪在身邊之外，S認為老公是完美的。

老公越是不介意沒有孩子，S越是感覺到自己不應該那么自私，不能因為自己而讓丈夫背上不孝之名。S想到這些就覺得自己不能和老公靠的太近，擔心這段關系會因為沒有孩子而破裂。

她強迫自己去學著一個人生活，所有的事情都自己扛下來，證明自己即使老公不在身邊也可以過的很好。久而久之，她甚至害怕對老公說出我需要你，需要你多陪陪我這樣的話。

S越來越壓抑自己的情感，總是莫名的就想發火，老公只要做了一件讓她生氣的事就會大發雷霆，比如S喜歡聽音樂，做菜的時候也會邊聽歌邊做菜，而這個時候老公覺得太吵就會把音樂關掉，那她就會像發怒的獅子一般對著丈夫就是一頓怒吼，覺得丈夫輕視了她，內心受到了侵犯，充滿了敵意。

其實像S這樣的來訪者有很多。這類女性在生活中獨立自強，有一份不錯的工作，能夠很好地處理生活和工作中的各種問題，即使一個人生活也能過得有聲有色。

但是只要面對感情就會激發起強大的不安全感，以及會過度的貶低自己。為什么會這樣呢？在面對自己深愛的人的時候就會很自卑，不斷地否定自己，害怕對在一段親密關系里去依賴對方。針對這種情況我們需要從早年的依戀關系里去看看其中的端倪。

早年的依戀關系對婚姻的影響

每個孩子都希望得到父母無條件的愛，但是在成長過程中，總是會遭到父母的各種否認，父母會對孩子提出各種各樣的要求，孩子無論做到什么程度，似乎都滿足不了父母的要求，父母總會各種的挑剔，甚至春風得意時還會告誡你要懂得謙虛收斂鋒芒。

這就會形成父母只愛那個好的我，我永遠都達不到父母的要求，而這是有條件的愛，但內心深處始終希望得到父母的認可，父母希望我獨立，優秀，我自己就要證明自己獨立和優秀，你會發現這種使命成年之后都會一直伴隨著你。

也就是說你的一生都在尋求父母對你的認同，哪怕是走進婚姻，你也會害怕伴侶會不愛這個不完美的你。所以你只好用堅強來偽裝，外面的那層保護殼變得越來越厚，最好可以刀槍不入。

反觀之，外面的殼越厚感情的需求就會越大，但是殼太厚，隱藏的很深，就會害怕表達，所以S就會不斷的在這個情感的天平上搖擺不定，失衡感也會越來越深。

同時也藏著害怕被拋棄感。在人際關系中，你會發現暴露越多的那個人不安全感就越多。因為婚姻中兩個人關系太親密也會導致內心的被侵犯，我內心的這些傷口被伴侶看到了，他/她會不會看不起我，會不會對我有其他的想法，會不會就不愛我了。

這些念頭就會蠶食我內心對于伴侶的信任，換句話說：恰恰是內心的不安全感造成了我對伴侶的不信任，對伴侶的不信任又直接影響了我們之間的親密感。我害怕再次體驗那種父母的否認，和得不到支持的孤立感。

適度依賴有利于親密關系

適度依賴是一種能力，能夠融合親密和自主，在依靠他人的同時仍然保有強大的自我意識，并且在有需求時，樂于請求別人的幫助，而不覺得自責。

能夠做到適度依賴并充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，保持自己的自主性，這對婚姻關系的穩固有著極大的影響力。

通往適度依賴的第一步是，了解自己的關系類型及形成過程。我們需要去結合自己的原生家庭和父母的關系，以及父母對我們的影響，哪些否定行為影響了現在的性格和行為模式，找到根源，分析自己，并做出覺察和改變。

通往適度依賴的第二步，適度依賴在你的親情、愛情、友情、和工作。當我們意識到自己障礙性疏離時，就需要去做出改變，這個改變要從生活中做起，比如對伴侶提出我們的需求，表達我內心真實的想法，去感受當下的伴侶的反應，并做出相應的回應。

祝愿每一位朋友都有一段適度依賴而又親密無間的夫妻關系。