估計(jì)很多家長(zhǎng)都會(huì)有這樣的經(jīng)歷，孩子小學(xué)的時(shí)候又聽話、又懂事，到了十幾歲像完全變了一個(gè)人似的，情緒不定、叛逆、不好溝通。同時(shí)，家長(zhǎng)也會(huì)意識(shí)到當(dāng)自己遇到孩子的不良行為時(shí)，很難控制自己的情緒，也缺乏和孩子溝通的方式方法。

所以，今天就和大家分享探討一下“如何科學(xué)管理情緒，和孩子進(jìn)行有效溝通”這個(gè)話題。

情緒失控時(shí)大腦中發(fā)生了什么？

我們可以借助一個(gè)工具——“掌中大腦”來了解一下。

掌中大腦”，是丹尼爾·西格爾博士的研究結(jié)果，最早發(fā)表在他的著作《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》以及《全腦教養(yǎng)法》，他用非常簡(jiǎn)單的視覺演示幫助父母和孩子們了解，當(dāng)我們情緒失控時(shí)大腦中發(fā)生了什么。

像上面這張圖一樣，請(qǐng)您舉起一只手并打開手掌，掌心到手腕的區(qū)域代表腦干，負(fù)責(zé)戰(zhàn)斗、逃跑或者僵住的反應(yīng)。上節(jié)課中我們也提到的，當(dāng)我們情緒激動(dòng)情景下會(huì)受原始腦控制，我們做出的反應(yīng)要么是戰(zhàn)斗“迎戰(zhàn)”，要么是逃跑“逃避”，要么是“僵住”，呆住了。

接下來請(qǐng)您把大拇指向掌心折過來，大拇指代表中腦（杏仁核），那些讓我們產(chǎn)生恐懼和無意義感受的早期記憶就存儲(chǔ)在這里。他與腦干是聯(lián)合工作的（戰(zhàn)斗、逃跑、僵住）。

然后，請(qǐng)大家把其他四個(gè)指頭都折向掌心，把拇指蓋住，現(xiàn)在手掌握成了一個(gè)拳頭，露在最外面的這四個(gè)手指代表代表大腦皮層，四個(gè)指甲蓋接觸手掌的地方代表前額葉皮質(zhì)，是負(fù)責(zé)“理性思考”和“情感控制”的地方。

當(dāng)我們的情緒開關(guān)被打開而失控時(shí)會(huì)發(fā)生什么呢？下面我們來演示一下：

請(qǐng)大家打開手掌，拇指不動(dòng)，其他四個(gè)指頭打開，指尖向上。這就好比大腦蓋子打開了。此時(shí)，我們的前額葉皮質(zhì)不工作了，這就意味著我們無法理性地思考或行動(dòng)。遇到孩子的不良、不當(dāng)或者讓你不如意的行為你將會(huì)表現(xiàn)出惱怒、躁動(dòng)的情緒，這是孩子大腦中負(fù)責(zé)理解、模仿他人行為的“鏡像神經(jīng)元”將會(huì)發(fā)生作用。你因大腦蓋子打開而情緒失控，你的孩子的大腦蓋子也會(huì)馬上打開。您可以將兩只手掌心相對(duì)，來模仿一下大腦蓋子被打開的狀態(tài)。比如左手是您的大腦，當(dāng)左手打開的時(shí)候右手也像照鏡子一樣會(huì)馬上打開。

這時(shí)候是一個(gè)解決問題的好時(shí)機(jī)嗎？

作為大人，你這時(shí)候是不是想讓孩子聽你的，要你說了算？這就是我們之前強(qiáng)調(diào)過的想要贏了孩子的狀態(tài)。或者處于危險(xiǎn)、或許出于顏面、或許出于恐懼、或許是怕沒有盡到做父母的責(zé)任。

怎樣可以使你的前額葉皮質(zhì)重新工作呢？也就是讓我們的手掌重新握住，將大腦蓋子蓋上。

這種狀態(tài)，也就是我們常說的冷靜下來。

如何冷靜下來？有的家長(zhǎng)可能提到積極的暫停，也有的可能提出深呼吸，從1數(shù)到10，或出去散步，或讀書等。您也可以花一點(diǎn)時(shí)間將這些方法寫在一張紙上，張貼在您方便看到的地方來提醒自己。

掌中大腦可以使您了解大腦是如何調(diào)控情緒的，這個(gè)形象簡(jiǎn)單的方法也可以和孩子分享，5、6歲的孩子也能理解，或者您將他默默的記在心里，用來調(diào)節(jié)自己的情緒。

改變孩子的情緒要先從改變自己開始，畢竟榜樣是最好的老師。

情緒穩(wěn)定后可以直接溝通嗎？

解決完情緒問題之后才能有效的溝通，但在情緒處理和有效溝通之間還存在一個(gè)橋梁，那就是有效的傾聽。

這里有個(gè)測(cè)試，下次你開始說話（說教，嘮叨，提醒，哄勸等）時(shí)，看著你的十幾歲的孩子，看看他們是否在翻白眼，玩手機(jī)或者假裝看書/專注吃飯，他們也許會(huì)直視著你，但你只顧著說，以至于沒有注意到他們的心已經(jīng)走開了，如果你感到自己被忽視了，很可能是你的孩子真的在忽視你。到孩子人生中的這個(gè)階段，他們甚至對(duì)父母的話充耳不聞。你是否發(fā)現(xiàn)自己在說：我得告訴你多少次？你聽見我說的話了嗎？這是我第100次告訴你啦！這是說明你的做法無效的一個(gè)很好的線索。

還要想想你真正想表達(dá)的意思。當(dāng)你抱怨孩子不聽話的時(shí)候，真正的意思是說孩子不服從你的命令、建議或者乞求等形式的要求。而孩子所反抗的似乎首先是這種“控制”，然后才是你所要求的內(nèi)容。有這種想法的家長(zhǎng)朋友似乎是你我身邊的大多數(shù)。大家對(duì)孩子種種不認(rèn)可的行為或者你所期待的好狀態(tài)都會(huì)不停的說，而大多數(shù)孩子的很多時(shí)候都充耳不聞。

所以，請(qǐng)注意：傾聽是溝通的首要因素。

傾聽也是父母?jìng)冏钋啡钡酿B(yǎng)育技能，之前就有學(xué)生家長(zhǎng)與我咨詢過：我的孩子為什么不聽我說的呢？我們會(huì)問你是否給孩子做出了榜樣？要想讓孩子聽話，應(yīng)該先聽聽孩子的話。要讓孩子知道什么是傾聽。

關(guān)于傾聽，大家普遍會(huì)認(rèn)為自己是知道如何傾聽的，但其實(shí)傾聽是很難的，因?yàn)閮A聽有很多問題阻礙。

下面是一張傾聽障礙清單，你可以抄在一張紙上，貼到你的臥室的鏡子上，以便每天都能看到，直到你克服了自己干擾傾聽過程中的那些做法。

一，當(dāng)你的十幾歲孩子試圖自己把事情想清楚時(shí)，你為了當(dāng)一個(gè)好父母而介入解決孩子的問題或解救孩子，而不是傾聽；

二，試圖勸說孩子，相信他們沒有那種感受或想法，以便他們能有正確的看法或感受；

三，對(duì)自己的觀點(diǎn)進(jìn)行辯解；

四，為給孩子上一堂道德或價(jià)值觀的課而打斷孩子的話；

五，把孩子說的話當(dāng)做是針對(duì)你的，使你自己，十幾歲時(shí)未解決的問題成為溝通的障礙；

六，用你的孩子說的事情來懲罰、批評(píng)、侮辱，并說教他們。

這里還有一個(gè)對(duì)十幾歲的孩子進(jìn)行調(diào)查之后列出的清單，他們寫出了認(rèn)為能幫助父母更好地溝通的前十個(gè)建議，他們列出了不止十個(gè)建議。

一，不要長(zhǎng)篇大論的說教；

二，說話要簡(jiǎn)短而親切；

三，不要以高人一等的口氣對(duì)我們；

四，聽我們說，不是張嘴就要說服我們；

五，不要說了一遍又一遍；

六，如果我們有勇氣把自己做的錯(cuò)事告訴你們，不要發(fā)脾氣，不要反應(yīng)過度；

七，不要打探或盤問我們；

八，不要在另一個(gè)房間里大叫，并期待我們趕緊跑過去；

九，不要通過說“我把這件事情做了，因?yàn)槟銢]時(shí)間”之類的話，試圖讓我們感到內(nèi)疚；

十，不要把我們與兄弟姐妹或朋友進(jìn)行比較。

那么，如何才能克服以上的種種傾聽的障礙，避免踩到孩子討厭的溝通雷區(qū)呢？

這里也有一些幫助你傾聽的技巧。但是這些技巧只有在您對(duì)理解自己孩子的內(nèi)心世界真正的感興趣，并愿意尊重孩子眼中的事實(shí)時(shí)才會(huì)有用。

一要認(rèn)識(shí)到你做一件事情時(shí)孩子的感受比你實(shí)際做的事情更重要。如果你在聽孩子說話時(shí)，雖然保持著沉默，但卻在讀報(bào)紙或者想其他的事情。這種沉默就沒什么價(jià)值，有效地傾聽需要用不加掩飾的身體語言表明你的興趣。

二要尊重孩子眼中的事實(shí)。孩子和你的認(rèn)知和閱歷有較大差異，在孩子的眼中有自己可能看到的事實(shí)。也應(yīng)該要接受看待問題的方式不止一種的事實(shí)。（難道你不希望別人對(duì)你的看法表現(xiàn)出來興趣嗎？好，你的十幾歲的孩子也喜歡）。

三要表現(xiàn)出共情。要說：我能理解你為什么會(huì)有那種感受或者這樣看那件事情。這并不意味著你同樣的方式看待那件事情，只是意味著你能理解你的十幾歲孩子怎樣得出了他的結(jié)論。

四要有好奇心。要問一些讓孩子能夠說出更多信息的問題，比如那讓你有什么感受？那件事情為什么對(duì)你很重要？你能給我舉一個(gè)我讓你那么生氣的例子嗎？我經(jīng)常那么做嗎？還有其他事情讓你煩惱嗎？

最后這個(gè)問題“還有其他事情嗎？”是一個(gè)值得更多探討的問題。

“還有其他的嗎？”會(huì)激起你的好奇心。父母?jìng)兺鶎?duì)他們剛剛得到的一點(diǎn)信息就作出反應(yīng)，盡管這些信息實(shí)際上離關(guān)鍵問題還很遠(yuǎn)，要防止對(duì)表面信息做出反應(yīng)的誘惑，并要不斷的問這個(gè)問題：“還有其他事情讓你煩惱嗎？”對(duì)這件事情你還有其他要說的嘛，要保持足夠的好奇心，以引出越來越多的信息，一開始這可能會(huì)顯得有點(diǎn)難堪或虛假，但要堅(jiān)持練習(xí)，一旦你度過了感到笨拙的階段，就會(huì)變得自然了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己變得真的好奇并感興趣了。

溝通時(shí)你能認(rèn)可孩子憤怒的感受嗎？

無論是孩子還是我們自己，都會(huì)有感受到憤怒的時(shí)候，這是很常見也很合理的感受。

比如：你的孩子被同學(xué)小A當(dāng)眾奚落或者孤立，孩子對(duì)你說：“我很生氣，我要揍小A ! ”

你作為家長(zhǎng)，如果這樣回應(yīng)：

你真不應(yīng)該有那樣的感受。

你知道那種感受不怎么好。

那你都做了一些什么呢？

你應(yīng)該團(tuán)結(jié)你的朋友，諒解他。

打人，別讓我再聽到你那樣說。

回房間去，等你學(xué)會(huì)了怎么禮貌地說話再出來……

接下來，請(qǐng)你再換個(gè)方式，這樣回應(yīng)：

聽上去你真的很生氣。

每個(gè)人都有喜怒哀樂的權(quán)利。

我不怪你，我也經(jīng)常生氣。

你愿意打沙袋來發(fā)泄一下嗎？

你愿意對(duì)玩具或者回自己的房間大叫來發(fā)泄嗎？

你愿意到樓下走走來放松一下嗎？

上面第一句話聽上去你真的很生氣，是承認(rèn)孩子的憤怒；

接下來的兩句是認(rèn)可憤怒；

后面的三句則是給孩子提出可以接受的解決方案。

比較并體驗(yàn)一下，承認(rèn)——認(rèn)可——提出可以接受的方案，父母這樣的回應(yīng)，是接納的，溫暖的，孩子的憤怒將會(huì)被化解為被理解的感受，進(jìn)而和家長(zhǎng)探討可以接受的解決方法。

接納孩子的感受是一種能力，合適的表達(dá)感受也是有效溝通的前提。

下面我們學(xué)習(xí)一個(gè)句式——“我感到”句式：我感到什么什么，因?yàn)槭裁词裁矗蚁Ｍ裁词裁础?

我感到句式有助于你專注于自己的感受，可以讓你用一種尊重他人的方式表達(dá)你自己。也會(huì)讓孩子更多地接收到你的真實(shí)感受而不是指責(zé)。

注意下面這些“我感到”句式中的綠色字體是如何使用的。

1.我感到很煩，餐具還沒有洗好，因?yàn)槲蚁矚g看到干凈的廚房，在干凈的廚房里做飯，我希望你在我開始做飯之前把餐具洗干凈。

2.我對(duì)你成績(jī)單上的F感到不安，因?yàn)槲液ε履銜?huì)錯(cuò)過一些對(duì)你有益的東西，我希望你能夠再好好想想，良好的教育對(duì)你來說意味著什么。

類似這樣的話并沒有攻擊孩子的品行，能讓你的十幾歲的孩子審視他們的行為會(huì)怎樣影響他們的人生。

3.你打你的弟弟時(shí)，我真的感到很生氣，因?yàn)槲矣憛挶┝Γ蚁Ｍ隳芟胂氡磉_(dá)你的感受的其他方式，以及得到自己想要的東西時(shí)的其他方式。

這句話能讓你孩子看到：生氣沒有關(guān)系，但并不能虐待別人。這還為進(jìn)一步討論暴力問題留下了空間，你們可以在家庭會(huì)議上或父母和孩子心情都好的其他時(shí)候進(jìn)行討論，到那時(shí)，可以提出一個(gè)處理生氣和得到自己想要的東西的非暴力方式的清單。

有效溝通的其他簡(jiǎn)潔建議

有效的溝通涉及到很多方面，下面這些建議將作為補(bǔ)充的指導(dǎo)原則，幫助你跟你的孩子保持一種相互尊重的關(guān)系：

一，避免責(zé)備：我沒有興趣知道是誰調(diào)皮的，我想知道的是，你們兩個(gè)怎么不用動(dòng)，就把這件事情解決好。

二，要簡(jiǎn)單：你對(duì)我們要給車加油的約定是怎么理解的？

三，只用一個(gè)詞：盤子！

四，用不超過十個(gè)詞：請(qǐng)把臟盤子從你的房間拿來。

五，避免說話：父母微笑著指向掃著掃帚和地板，直到孩子站起身來，像約定的那樣掃地。

六，給出建議之前先得到孩子的允許：我可以告訴你一些，我認(rèn)為會(huì)有幫助的東西嗎？

七，在爭(zhēng)論中讓你的十幾歲孩子說最后一句話……

八，閑坐：當(dāng)你的孩子，在瀏覽報(bào)紙或雜志時(shí)，你跟孩子坐在一個(gè)房間里，你會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn)，這常常會(huì)帶給你用其他方式無法得到的和孩子的一次暢談。