很多人都說老公是婆媳關系的“紐帶”、是“潤滑劑”，婆媳有問題了不應當面起沖突，應由老公去溝通，婆媳有矛盾了，不應直接去詢問，應該由老公去協調化解。

以前我也這么覺得，但是自從真的跟婆婆相處后，我的觀念就變了。

隨便舉兩個例子吧：

記得宸寶剛出生沒多久，天氣越來越熱，婆婆就去買了一盒痱子粉，每次洗完澡給他全身涂抹，你們知道我一直是反對用痱子粉的，當時就想著婆婆也是好意我若直接說不能用，會傷了她老人家的心。

但事情總要解決吧，我就讓宸爸去說，結果不知道他怎么說的，婆婆就跑來對我說，以后她再也不買寶寶用品了怕我有意見。

我一聽，肯定是痱子粉這事，沒想到婆婆會這樣理解!

然后我解釋說長痱子是因為出汗刺激到毛孔，而痱子粉會加重毛孔堵塞，只要保持適當的室內溫度及時擦汗不會長痱子的，還找了專家的文章給她分析，婆婆聽了覺得有道理，并跟我達成共識：以后買寶寶用的會先問問我意見。

還好我婆婆是個很直爽的人，若是悶在心里，用另外一種反抗來表達，這一件小事就能成為我們關系惡化的導火索。

還有一次，宸寶6個月的時候，第一次出現了拉肚子，婆婆非常緊張，我就很淡定，還記得我分享的那篇寶寶拉肚子歷程的文章嗎，就是那次。

婆婆雖知道我會調理但還是很擔心，讓宸爸催我去醫院，我讓宸爸帶話給婆婆要相信我的處理，結果趁我出門婆婆一個人帶去門診開了一堆消炎藥回來。

宸寶的情況根本不需要吃消炎藥，于是我跟婆婆講了藥物副作用，舉例很多聾啞人都是小時候濫用藥物導致，而我用營養的方法很安全，我也肯定可以調理好……婆婆最后也說我若早點跟她講這些，她就不會去折騰了。

前幾天跟朋友聊天：她覺得婆婆太偏袒兒子了，老公在家吃飯就有湯有肉，她在家的時候只有兩個素菜，很郁悶。

跟老公說吧，總是工作忙借口推脫，為此沒少發脾氣，后來她決定直接跟婆婆說明：我還在哺乳需要補充營養，以后我下班帶點肉回家您來做如何，婆婆也挺不好意思，結果從那以后婆婆也會主動買肉給她吃了。

所以，你看，這些種種哪里需要老公的慘合了，完全可以兩個人自己溝通解釋，何必彎彎繞繞讓另一個人轉達，不僅不能快速解決問題，反而激發很多不必要的麻煩。

正視婆媳這種特殊的關系，凡事正面處理，不依靠老公來解決矛盾，男人在婆媳關系里位置本就很尷尬，讓他對哪一邊來施以顏色都是很為難很痛苦的事。

而且相同的話，讓老公幫著說出來，有理也成了偏袒。

婆婆會很傷心，首先想到的是兒子在袒護媳婦，有了媳婦忘了娘親，反而對內容聽不進去半句;老公若是幫婆婆轉話給媳婦，態度稍有偏差媳婦就會覺得偏心，會有被孤立、被他們一家人排斥的感覺，根本不能再理性分析問題。

情商很高的男人會自覺安撫兩邊的情緒、會調解關系、會懂得說話拿捏分寸，但是這種男人畢竟很少，即使遇到了這種極品好男人，更應該好好珍惜，不給他施壓;如果男人情商不夠，也不會因為被施壓力而有所改變。

就是因為大家本就對婆媳相處謹小慎微，才更需要對方明確自己的態度和想法。

女人天生愛多想，在婆媳關系里更容易往壞處想，比如如果老公跑去對媳婦說：“我媽說你……”這樣的話，媳婦會客觀聽取意見嗎?

明明會立馬腦補婆婆當時是怎么加油添醋描述的，也許事實并不是這樣，但女人是感性的，會忍不住多想，這就是本能吧，反而婆婆有話直接跟媳婦說，媳婦能確定婆婆的態度和語氣，事情便不會再發酵。

我很喜歡《虎媽貓爸》趙薇飾演的“畢勝男”這個角色，看著強勢但非常有原則，有問題當即解決不拖泥帶水，非常“拎得清”。

劇中婆媳矛盾非常多，她的態度就是當面解決、原則問題絕不退讓，婆婆寵溺孫女，很多地方做的都蠻過分的，但整部劇也沒見過她對老公說過婆婆不好，對婆婆的意見都當面表達了。

不記得哪一集，婆婆到兒子家里來看孫女，看到孫女自己在洗襪子，就搶過來幫著洗還悄悄塞零食吃，畢勝男當然很生氣但她沒有退讓沒有隱忍，更沒有讓老公出面，而是直接告訴婆婆不要慘合她教育孩子，洗襪子是鍛煉孩子動手能力，不吃零食為了孩子的身體健康……

如此幾個回合后婆婆賭氣摔門而回，那又如何呢，畢勝男第二天就帶著孩子和一堆禮物去婆婆家，完全不提之前生氣的事，就跟忘了一樣，還跟以前一樣禮貌的談笑風生，婆婆也就不好意思再提生氣的事了，都是一家人本就沒有仇和怨。

其實“婆媳關系”和朋友關系、夫妻關系、家人關系等本質上是一樣的，都是人與人之間的相處，與朋友之間需坦誠相待、與愛人需彼此信任，那婆媳之間亦是如此，不需要“另眼相待”。

不讓老公慘和，并不是說老公在婆媳關系里當透明人，而是說如果只是兩個人的問題 就自己解決，不逃避不轉移，像朋友一樣交心溝通，像家人一樣坦誠相待。

不要覺得不好意思，也別想著擔心婆婆誤會而不說，誤會不解釋會變糟糕，誤會讓另外一個人去解釋會更糟糕。

跟婆婆直接溝通不代表惡語反駁哦，老年人對媳婦態度很敏感的，即使是說反對的話，也一定要盡量用老人能接受的態度。

“直接溝通”需注意以下幾點：

1、注意語氣、語調和音量

同樣的話，用不同的語氣、語調甚至不同音量表達其結果都是千差萬別的，跟婆婆溝通時，尤其反駁她的時候，語氣要比她更柔和，語調要比她平緩，音量不可以超過她的，會更容易讓對方接受，這是個小技巧哦。

2、懷抱“感恩的心”，先承認對方的好意

很多矛盾的出發點都是好意，比如婆婆給寶寶用痱子粉，是怕他長痱子，如果要制止她，先承認婆婆是為孩子好，表達自己的理解和感恩以后，再循序漸進說明自己的觀點。

3、避免情緒失控

如果你的反駁遭到更強烈的反駁后，一定要控制好情緒，除了原則性的不退讓，其他無傷大雅的事能讓就讓，一旦情緒失控，場面就不好回收了。

4、事后云淡風輕

無論跟婆婆有多少矛盾，只要溝通開了，就翻篇過去，再也不提，婆媳關系里似乎有一種魔咒：有矛盾后真正釋懷的并不多，一旦提起就會各執一詞、怨氣橫生，所以最好的辦法是不去觸碰它，可以“選擇性忘記”!

只要對方不再觸碰原則性問題，咱還是好好的一家人。

爸爸的作用，是參與“育兒”而不是參與“婆媳關系”，爸爸應多陪伴孩子，而不是在“婆媳關系”里指手畫腳。有研究證明，爸爸在育兒方面參與多的家庭通常幸福指數最高，爸爸管得多的孩子通常更有自信、創意和安全感;而爸爸參與婆媳關系的越多，家庭矛盾就越復雜。

你覺得老公在婆媳關系里重要嗎?其實這個話題永遠沒有標準答案，家家有本難念的經，就看你怎么想了。