最近，我成了大家口中的壞女人，狠心的女人，自私的女人，因為我打掉了孩子，已經懷了快三個月的孩子。

做出這個決定是非常艱難的，因為我也渴望做個母親，可是現實的條件真的不允許。我抱著肚子哭了三天，對寶寶說了一千遍一萬遍對不起，放棄ta是我最無奈最心痛的選擇！

也許你要問我：為什么不能留下這個孩子？

說來話長，原因有很多，但是最主要的原因是：我沒有辦法給孩子一個幸福的家庭，我不確定自己可以做一個合格的母親，我的生活現狀一團亂麻，我需要時間去梳理，去解決一些難題，而第一個需要解決的就是和孩子父親的情感問題。

我和老公認識了好多年，異地戀5年，終于結婚在一起了，可是兩個人相處卻一直疙疙瘩瘩， 也許習慣了異地相處，離得太近反而不太適應。可是我們都為這份感情付出了太多，所以一直在努力的磨合。

說實話，每天過不好離不了的感覺真的很痛苦。結婚兩年，我越來越不快樂，我們基本上是AA生活，也不關心彼此的工作和心理狀態，我跟閨蜜訴苦，閨蜜說：哎，男人都一個熊樣，不能指望，你看看我，還不是一樣，孩子快4歲了，栓在我身上長大的，活的跟個寡婦沒兩樣！

可是我不想活成她的樣子，閨蜜和我一般大，可是看上去像比我大了5歲！所以我一直注意避孕，想要孩子卻不敢要！ 面對婆婆和媽媽的催生，我只能敷衍。

有一段時間，我發現老公的狀態不太對勁，以前在家里愛看電影，看的很投入，但是那段時間看電影的時候心不在焉，一會看看手機，一會回復一下信息。和我坐在一起的時候，手機會反著放，或者按黑屏，去衛生間的時候都會帶著手機。憑著女人的直覺，我覺得他有情況。

有一次趁他不注意，我用他的手機在我的筆記本上登錄了微信網頁版，沒多久就看到了他的聊天記錄，和一個叫糖果微甜的聊天很曖昧。當我把聊天記錄那給老公看的時候，他雖然很吃驚，但是很快爽快的就承認自己精神出軌了，是以前在外地工作的時候認識的。

我竟然沒有很難過，也許是內心不那么愛了吧。我想正好，有一個足以分開的理由！ 但是，事情就是那么巧，正當我找律師咨詢離婚事宜的時候，我發現自己的身體出現異常，頭暈，惡心，乏力，我感覺可能是自己心情不好導致的，閨蜜來找我，看到我的樣子，怔怔地說：你有可能是懷孕了！

我半天才反應過來：不會吧，不會，不可能的！閨蜜二話沒說下樓給我買了一個早孕測試棒，懷著忐忑的心情，第二天早晨一測，果然被閨蜜言重了！

我無力的靠在沙發上，真戲劇！我跟閨蜜說：我不打算告訴他了，自己悄悄的做醫院。閨蜜說：不行，這不是你一個人的事，應該告訴他，正好你也可以看看他的態度，如果他不要這個孩子，你就直接把他踢了，一點都不遺憾！

可是，老公聽到這個消息，沉默了……

他把自己關進臥室，一個多小時之后，出來跟我說：生下來吧，為了孩子咱們好好生活，這幾年走過來也不容易！

這個結果，也是我意料之中的，但是我明確的告訴他：是先有美滿的婚姻，才有孩子，不是因為有了孩子，而將就我們的婚姻！ 我需要再好好的考慮……

說實話，我動搖過，我幻想，也許有了孩子，我們的關系就會變好了。可是現實還是讓我失望了，明知我懷孕了，可是他對我和從前沒有多少變化，很少交流，各忙各的，給我轉賬2000元，說是給我的營養費，讓他媽過來看看我。只是不再爭吵了，但是那種客氣的感覺，反而覺得彼此的距離越來越遠了……

他不愛我，也許只是需要一個孩子，一個婚姻，而已。

可是，這不是我想要的人生，我不愿讓我的孩子生活在一個沒有愛的冰冷的家庭。我也不愿意做單親媽媽， 經過幾天的痛苦，我悄悄的去了醫院……

當我把這個消息告訴大家的時候，各種指責紛紛指向我，包括我的媽媽，說我任性自私。我一句話也沒有說，我知道自己在做什么。

可是，老公卻沒有指責我，我想他明白我的想法，與他也不算是壞事吧。

我們很平和的談分手，甚至祝福對方。不愛了就放手，我不想用孩子來綁架婚姻。

將來我一定可以找到我想要的幸福，和一個我愛的，也愛我的男人，生一個可愛的孩子， 我相信！