這句讓孩子變聽話的神奇咒語，你一定說過，可惜打開方式不對。孩子們從小到大，從需要爸爸媽媽到自己長大，一定要用正確的方式度過。

因為“你已經(jīng)是大孩子了”這句話，著實讓我省了不少心哪。

你可能會反駁，“這句話我也跟孩子說過，哪有你說的這么神奇。”

如果如你所說沒什么用，那我猜，你可能是這樣說的。

你已經(jīng)是大孩子了，要讓著妹妹，怎么能跟妹妹搶玩具呢?

你已經(jīng)是大孩子了，應(yīng)該自己走路，怎么還要媽媽抱呢?

你已經(jīng)是大孩子了，上幼兒園怎么還哭鼻子呢?你看你們班的誰誰誰，還沒你大呢，每天上幼兒園表現(xiàn)多好啊，一點都不哭。

如果你說這句話的時候，都跟著責備和比較，那孩子不買賬，也就一點都不奇怪了。

不如來參考一下，小樣媽是怎么說的吧。

01 讓孩子看到，當大孩子的“好處”

仔細回想一下，我們似乎總是在說服孩子的時候，才搬出“你是大孩子”這套說辭。

所以在孩子眼里，大孩子就等于“責任”，等于“做討厭的事”。那人家當然不想當大孩子，只想做小寶寶啦。

其實，當大孩子也是有不少好處滴。

比如我在給小樣斷奶的時候，就每天跟他念叨。

“小樣長大啦，不能再喝媽媽的奶了。但是我們還可以喝奶粉，喝酸奶，可以吃冰淇淋，吃蛋糕。

這些都是大孩子才能吃的哦，是不是很棒啊。”

聽我這么一說，小樣估計覺得，有蛋糕和冰淇淋也不錯，奶不喝就不喝了吧。

加上斷奶期間，我一直陪著小樣，沒有讓他經(jīng)歷二次分離(斷奶+看不到媽媽)，所以斷奶出奇地順利呢。

后來在看《不批評才能培養(yǎng)出自覺主動的孩子》這本書時，我發(fā)現(xiàn)了一個很相似的理論——天平理論。

作者奧田健次拿小朋友上幼兒園來舉例子。她說，

我們可以把是否去幼兒園想象成一個天平，天平兩端分別是“去幼兒園”和“待在家里”。

孩子去上幼兒園，同樣也有好處——可以和小朋友一起玩，也有壞處——不喜歡某人，或者想媽媽。

如果我們幫孩子增加去幼兒園的好處(放學(xué)后媽媽陪你去喜歡的蛋糕店)，同時減少留在家里的好處(留在家里也不能看電視)，這樣不用我們講大道理，孩子也會高高興興地去上學(xué)。

幫孩子看到“當大孩子”的好處，也是同樣的道理。

當孩子知道大孩子可以吃小孩子不能吃的東西，玩小孩子不能玩的玩具，去小孩子不能去的地方，他們自然會覺得，在享受特權(quán)的時候，承擔一點點大孩子的責任(比如上幼兒園)，也是可以接受的。

而且這種全面看問題的方法，還能幫孩子培養(yǎng)起辯證思考的思維模式，這對他們未來的學(xué)習(xí)、工作可是大有好處的。

02 孩子表現(xiàn)好時，別忘了夸一夸

其實孩子們的內(nèi)心深處，都是愿意長大，并且渴望長大的。

不信你看，小朋友們玩過家家的時候，是不是都愿意扮演爸爸、媽媽、警察、醫(yī)生，就是不愿意扮演小寶寶呢?

大部分孩子也都更愿意跟著大哥哥、大姐姐玩，而不愿意跟比自己小的小屁孩玩。

基于孩子想要長大的這種心理，我們應(yīng)該有意識地培養(yǎng)他“當大孩子”的自豪感。

當孩子有好的行為和表現(xiàn)時，比如主動分享了玩具，外出時自己走了很多路，上幼兒園時沒有哭。

這些時候，相比一句不痛不癢的“你真棒”，不如描述一下孩子做得好的點，然后再加一句“你真不愧是大孩子”，孩子的滿足感會更強，下次好好表現(xiàn)的動力也會更足。

小樣剛上幼兒園那會兒，有一天早上，他在樓梯上聽到其他小朋友的哭聲，便好奇地問我，“那是什么?”

我回答他，“是小小班的小孩子在哭。他們想媽媽啦。”

結(jié)果小樣說了一句，“我是大孩子了，現(xiàn)在不哭了。”

當時聽到小樣這樣說，我真的是感到很意外。

雖然剛上幼兒園，小樣還不太適應(yīng)一整天的分離，晚上睡覺時都會和我說，“我想媽媽了，我不想去幼兒園。”

但我想，小樣也在使勁地努力長大吧，好不辜負自己這個“大孩子”的稱號。

畢竟在他心里，當大孩子，可是一件很了不起的事。

03 不要用這句話“綁架”孩子

前幾天和我媽聊天，說起小樣這幾天上學(xué)表現(xiàn)很好。雖然他嘴上還會說“不想去幼兒園”，但行為上已經(jīng)很積極，很配合了。

“我想，小樣嘴上這么說，一定有他的道理。

可能是想讓我多多關(guān)心他，可能還有一些不適應(yīng)。

不管怎樣，他每天能開心地去學(xué)校，不哭不鬧，我已經(jīng)很欣慰了。所以他想怎么說，就怎么說吧。”

結(jié)果我媽說，“是啊，小樣表現(xiàn)已經(jīng)很好了。我們大人何必和孩子逞口舌之快呢。

總不能連他的想法我們都要控制。那樣他就太可憐啦。”

那一刻我感到，也許是愛小樣的心，讓外婆在很多時候，都比我更有同理心，看得更通透。

我們常常搬出“你是大孩子，你應(yīng)該怎么怎么樣”來指責孩子，給他們提要求。

也不管這些要求是為了孩子的成長，還是為了我們大人的面子。

更沒有仔細想過，這些要求，孩子到底能不能做到。

比如要求孩子分享，并不是4歲的孩子，就一定比3歲的孩子更懂分享。很多時候，孩子的這種能力，和成長環(huán)境、教養(yǎng)方式都是分不開的。

一個3歲的孩子，經(jīng)常能看到爸爸媽媽和別人分享，耳濡目染。而另一個4歲的孩子，總是被要求分享玩具，內(nèi)心充滿了不安全感。

當這個3歲的孩子更有分享意識時，我們能責怪這個4歲的孩子，

“你都是大孩子了，怎么還不如3歲的小弟弟”嗎?

舉這個例子，是希望爸爸媽媽在對孩子提要求時，能多一些理解和包容。

不要只憑孩子的年齡、自己的想象，或者別人家孩子的行為，去評價他像不像一個“大孩子”。

和孩子一起看到成長的兩面性，幫助他培養(yǎng)起“大孩子”的這份自豪感，才是小樣媽寫這篇文章的初衷。

你不知道在哪個時候，孩子就會因為你曾經(jīng)的那句“你真不愧是個大孩子”，而更勇敢地直面困難，迎接挑戰(zhàn)。