「我家孩子被其他小朋友打了也不知道還手，該怎么辦？」「要是我孩子被人打了，我就簡單的一句話：打回去！可是好像育兒專家都反對這種做法，那到底該怎么辦？」

這個問題啊，我也有。我的性格比較內向，我太太比我還要內向，我們的兒子也是天生就性格溫和，與世無爭。有時候我看見他在跟其他小孩子玩的時候，被打了也不還手，轉身又去玩其他東西，心里可真是又心疼又生氣，恨不得就沖上去對他吼：「你怎么這么沒用？你打回去啊！」

但是我畢竟是學心理學的，我知道孩子打人這么一個簡單的現象，背后的原因卻很復雜，絕對不是說有個孩子壞、霸道，有個孩子膽小、懦弱這么黑白分明的。其實還有些父母擔心「我孩子總是打其他小朋友，怎么辦？」打人是孩子的正?，F象。因為：

第一，孩子語言表達能力不足，不知道該怎么說的時候，就喜歡用他們最習慣的身體語言。比如我女兒一歲多，她跟我們在一起玩得開心了，會拿起我們的手臂就啃一口。在4歲以前，有時候孩子打其他小朋友，并不是表示討厭，而是表達友好。而且很奇妙的，有時候被打的孩子也一點都不在意。這并不是說他就怯懦、沒用，而是因為他們習慣于身體表達，他知道對方只是打個招呼。

第二，兩三歲的孩子以自我為中心，還不能體會別人的感受，所以他不知道自己的行為會給其他人造成什么影響或者傷害。

能夠感受別人的能力，叫共情能力，也有人把它叫同理心，這個要在2歲以后才開始發展，而且需要發展很長時間，有些人一輩子都會欠缺共情能力。

第三，孩子的社會認知能力不足，根本不知道打人是錯的。同樣，被打的孩子有時候也不會憤怒，因為他不覺得這是一件多大的事兒。

我們大人也要注意，在4歲以前，如果孩子相互之間打幾下，但是并沒有哪個孩子生氣、哭鬧，那就不用太緊張，這是他們之間的游戲。如果有孩子生氣，那就表示他認為對方是惡意的、他被欺負了，無論對方是不是真的惡意，我們都得去干預。至于4歲以后的孩子，應該已經逐漸學會這些社交規則了，如果還經常打人或者被打后不知所措的話，就得干預。

干預時，要注意方法。如果對著孩子喊：「你怎么不打他！」只會讓情況惡化。這么喊的父母，是在從自己的情緒出發，覺得自己的孩子受欺負了，所以發泄自己的憤怒。但是，你只要看一看孩子的眼睛，你就知道他這個時候更多的是困惑和害怕。他還在那里瑟瑟發抖呢，你又朝他吼，這不是讓他更害怕嗎？

你首先還是要安撫他的情緒，比如說：「哎喲，他打你了，你是不是很生氣？」因為如果孩子不生氣，那就說明他認為對方是在跟他玩，那除非我們很有把握對方是惡意的話，就不用去人為干預小朋友之間的游戲了。

如果他生氣了，覺得委屈了，都快要哭了，這個時候就需要我們大人的干預，而且也需要我們大人的一點社交智慧，跟對方家長一起商量來解決，針對前面提到的三個原因對癥下藥。

我們雙方家長會一起來教兩個孩子：「你為什么要打他？」
那個孩子可能會說：「因為他罵我笨蛋！」
那我就會說：「哦，他罵你笨蛋是他不對，我讓他跟你道歉。不過，你可以跟我們大人說，他罵人，但是你不應該直接打他哦。所以你也要跟他道歉。你們兩個一起道歉好不好？」

如果對方的理由不成立，比如「我想要玩這個玩具，他不給我。」那就直接批評他，然后要求他道歉就好了。

當然這個需要對方家長的配合。如果你正好遇到一個熊家長，養出了一個熊孩子還自以為得意，覺得自己孩子到那里都不吃虧，那你首先還是要堅持，讓你孩子知道，這個事情雖然對方不認錯，但確實他們打人是不對的。其次，以后就把這家人拉黑吧，咱們惹不起還躲不起嗎？以后多跟育兒理念相同的人交往，也免得跟熊孩子在一起玩反而帶壞了。

如果是我的孩子打了別人，我也是采取同樣的方法。

首先教他言語表達的方法，「哦，你要這個玩具他不給啊？那你可以跟他說：這個玩具是幼兒園的，要大家輪流玩的，你還要再玩多久呢？如果他老是一個人占著這個玩具不放，那你可以找老師或者找大人的，但是不應該打人哦。」

這時你就可以進入第二步，培養孩子的共情能力了，「因為打人很疼的，你看你打了他胳膊，我要是也打你胳膊一下，」這個時候你可以打他胳膊一下，當然不能太重，別把他打壞了，但也不能太輕，得讓他感到一點疼痛。

然后你繼續跟他說，「是不是挺疼的？他也疼啊。所以打人是不對的，你要跟他道歉?！惯@就是最后一步，講道理以及讓他承擔后果，培養他的社會認知能力。

這樣處理挺麻煩，需要在家里多練習。它肯定沒有「打回去」直截了當和解你的氣。但是，簡單的「打回去」是以暴制暴，而且會讓孩子以后過于警惕，對于別人無心的冒犯或者開玩笑也會打回去。

你耐心地從孩子的心理出發，先確認他的情緒，然后逐一培養他的言語能力、共情能力和社會認知能力，這就不僅解決了問題，而且能讓他的社交能力變得更強，這不是更有效嗎？?