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我們都不是謊話精，

只是曾經被誤解的孩子。

很多家長都擔心自己的孩子變成謊話精，只要孩子一撒謊，就草木皆兵。可是，撒謊不過是孩子給自己撐起的保護傘，因為他們發現自己并不是被無條件地愛著，又發現父母并非那么值得信任。

所以，當孩子撒謊的時候，我們要反思的我們做了什么，讓他們不想再誠實。

壹

孩子說謊，父母談之色變

前天，在樓下散步，和鄰居一個年輕的媽媽聊天，她說起最近的苦惱。

兒子是個“小謊話精”？

她有一個五歲的兒子，是個“小謊話精”。這已經不是她第一次說起這個苦惱了。年初的時候，我就聽過一次。

她說，有一天，自己陪著兒子看動畫片，他特別喜歡動畫片里一個小姑娘，不喜歡那個整天纏著她的小男孩。可媽媽卻經常夸獎小男孩，時不時地還要給兒子來一番說教。那天又說起小男孩勤奮學習，兒子不服氣地來了一句“我今天考試好考了第一名呢！”

這下，鄰居媽媽樂開了花，兒子雖然平時表現都不錯，但從來沒摘過頭牌。這次居然得了第一名，越想越開心，恨不得抱著兒子親個沒完沒了。沒想到，第二天和家長們一聊天，發現學校根本就沒安排考試。

媽媽崩潰了，孩子玩心重、不愛學，她都能忍受，可孩子這么小就學會說謊，她是無論如何也不能原諒的。于是，回到家里把兒子教育了一頓。

說謊這兩個字，就像毒品，讓父母們談之色變。仿佛自己的孩子沾上這兩個字，一輩子就戒不掉了。

就像鄰居媽媽一說起兒子就是一副哀其不幸怒其不爭的表情。但她可能沒有意識到，說謊，恰恰是每個孩子成長的必經之路。想來，小時候，誰不是個謊話精呢？

貳

到底什么是謊言？

每每和身邊的寶媽聊起孩子說謊這個問題，大家都異口同聲地說，不要拆穿。但也有人問，你順著孩子的話說，不就是說謊嗎？用謊言面對謊言到底是不是正確的方法呢？

我想，我們得回到問題的起點，到底什么是謊言？

夸張說謊的小女孩

有一次下班去餐廳吃飯，遇上同事帶著女兒，于是就拼了一桌。我第一次見她的女兒，滿滿的膠原蛋白，笑起來兩個大酒窩，萌出一臉血。小姑娘特別愛說話，絲毫不見外地跟我們說起她今天在學校發生的事。

這大概是所有父母和子女的日常，我有一搭沒一搭地聽她嘰里呱啦地講述，越聽越覺得不靠譜。

不是小朋友A和小朋友B打架，有人摔跤，流了很多血，就是吃了十幾個雞腿的世界紀錄。一個比一個夸張。

一般的媽媽聽到女兒在外人面前這么夸張地說謊話，肯定早就忍不住糾正女兒，可同事卻津津有味地聽著孩子講故事，時不時地還擺出一副驚訝、贊嘆的表情。

等女兒跑到餐廳兒童區去玩的時候，同事才不好意思地看著我，說了一句：“我女兒想象力比較豐富。”

后來，我仔細想了一下，孩子未必是說說謊，可能我們眼里的一個手上的小傷口，在孩子看來就是血流成河。可能孩子不小心吃得太飽，就覺得自己吃了十幾個雞腿。

說得很對。我們總是以成人的眼光評判孩子的世界，你所謂的說謊或許只是孩子豐富的想象力。

叁

孩子說謊每個理由都跟父母有關

其實，仔細想想，孩子愛說謊無非有這么幾個原因，而每一個都和父母有很大關系。

父母有一種行為特別讓孩子傷心，就是明知故問。小時候，胡同里有個小伙伴，經常被他媽媽設套。有時候，我們一起騙家長，學校組織晚自習，偷偷出去玩。可她媽媽總是第一時間發現，還假裝自己什么都不知道，不停地問他去哪里了。直到他說謊了， 迎接他的就是一場語言暴力。

曾經聽過一句話，每個孩子都曾經無條件地信任父母，覺得父母無論如何都會站在自己身邊。然而，突然有一天，父母突然站在對立面，成為他們最需要防范的人，想想那一刻，得多失望。

我回想了一下自己小時候，說謊好像是一件不知不覺就學會的事。但模糊的記憶里，還是有一些印象，說謊好像是父母教我的。

不是他們愛說謊給我做了壞榜樣，而是他們一直在提示我，表現好，他們才會開心。可如果我表現不好，又想讓他們開心的話，唯一的選擇就是：撒謊。

我說老師和小朋友們都喜歡我，是撒謊。因為我明明在幼兒園因為搶玩具把小伙伴弄哭。我說自己早就把作業做完了，也是撒謊。因為老師明明留了十道題，我卻說做五道就好。于是，我就成了一個勤奮努力又被人喜歡的孩子。

謊言最肥沃的土壤就是不被允許。起初，會有人告訴你，這樣不好，那樣不行，但漸漸地，這種標準就內化成了你內在父母的一部分。即便沒有人再要求你，你會覺得這樣不好。當這個“不好”的范圍越大，孩子說謊的可能性就越高。

一個朋友曾經跟我說，當年上中學的時候，他長得特別帥，很多迷妹給他寫情書、送禮物，他想偷偷地把這些東西藏在廁所的一個常年沒人用的小柜子里，可他打開一看，卻發現柜子里都是哥哥藏的東西。

每個人的成長過程里都有過那么一個時期，不喜歡和爸爸媽媽分享自己的生活，他們渴望一個屬于自己的房間，有一扇可以關上的門，兜里有點可支配收入。

可這種適度的距離很少有孩子能得到。生活里，父母經常陷入權威幻象，覺得沒有自己，孩子的人生就會失控。

你大概沒想過，對自己養育的孩子竟然是這么地信心不足。

當一個孩子渴望獨立又無法獨立的時候，撒謊就成了唯一平衡二者的方式。

真正聰明的父母首先會設定界限，明白謊言和想象和夸大的區別，不讓孩子覺得自己很容易就踩到父母的那條線。其次，他們會花時間去了解自己孩子的成長需要，問自己，是不是對孩子的要求有點多，是不是不希望孩子有秘密，是不是曾經用自己已經知道事實懲罰過他們。