一個月就三歲的小女孩，愛哭，一不開心和不滿足就哭。我嘗試過擁抱讓她哭完來發泄，一開始有用，但后來她老是說：媽媽沒哭夠讓我再哭一會兒。

但是，不是所有場合都能讓她沒完沒了地哭，作為媽媽，也不是每次都能那么耐心（要檢討），同時，祖輩的寵愛也會讓她更喜歡用哭來要挾。

我孩子的這種情況，是否慢慢成長會好起來，還有什么辦法能在發生問題時，第一時間讓她學會不要用哭來維護權益呢？

Eleven：首先，如果孩子已經習慣了用“沒完沒了的哭”來鬧情緒，一定是因為這種方式有效，可以達到她的目的，比如在祖父母面前；

或者是父母“最怕最煩”的方式，哪怕事情不能被滿足，在情感上，這是可以有效“纏住”父母的方式，讓父母“難受”的方式。以此，在感受上，和父母扯平。

所以，父母首先要做的是讓孩子感到“我不會被你的哭鬧纏住”，但“我在乎你的感受”。

比如，可以保持盡量平和冷靜，裝作“若無其事”等幾秒鐘、幾分鐘再回應，不會輕易就愁眉著急、呵斥、失控等。

您之前用擁抱的方式，非常好。除了擁抱，還需要反饋孩子的情緒和需要，而不僅僅強調什么可以什么不可以。

比如，抱著孩子慢慢撫摸她的背：“你想吃冰淇淋是嗎？你太想吃了！你有點失望，因為咳嗽還沒好，要咳嗽好了才能吃。嗯嗯。”

說出孩子的愿望，接納和表示理解，傳達出“你可以這么想，但你不能這樣做”的意思，和孩子站在一邊（而不是站在規則一邊，和孩子成對立面），傳達出：“我也想滿足你，如果我可以的話，但我做不到，因為規則是高于你，也高于我的，我們都需要聽規則的話”這樣的意思。

這就是和孩子say no的角度，保持最大程度的接納愿望，和孩子站在一邊，同時傳達出我們都要遵守規則的感覺。

其次，示范和告訴孩子如何表達情緒是可以接受的。有必要的情況下，決定自己做什么，而不是“對孩子做什么”，然后用無言的行動，跟進執行。

比如：“你可以哭，但躺在地上打滾是不可以的，你可以說出來，或者我們抱一會兒。”

比如：“時間到了如果你自己不關iPad，媽媽就只能幫你關了，關了之后你可以哭，我們抱一下，轉幾圈飛一下。”

比如：“在什么情況下，在什么地方范圍內，如果影響到別人，媽媽就不得不抱你暫時離開一下。”

和孩子提前說好你會怎么做，然后一旦孩子在不合適的場合持續哭鬧，我們就要“只做不說”（或“只做少說”），直接抱孩子離開一下，溫和而堅定地跟進執行之前的約定。

注意，避免訓斥，否則孩子會感到是一種懲罰。無言的行動，更能傳達出權威和規則的“堅定”。

最后，可以和孩子一起角色扮演，你扮演不分場合哭鬧不止的她，或啟發提問別人的感受，問她有沒有更好的、既表達自己又不影響別人的方法。

即使她說不出來，但這種邀請孩子一起解決問題的方式，本身就是尊重和同理心的示范。

注意避免“希望她再也不哭”，我們要做的是追求改善而不是完美，要的是愿意改善的努力和信心。