孩子向父母求助時經常會說什么？父母是孩子的后盾力量，但是作為父母不能干預孩子的人生生活，如果孩子常說這兩個字，是在向父母求助。

一個故事

朋友給我講過一段她早年做心理咨詢的故事。

一個媽媽帶兒子來做心理咨詢，原因是“孩子太叛逆，說什么都不聽”。

那時很多父母還有一個觀念，孩子不聽話，絕對是孩子的問題。

他們找咨詢師的原因也不是真想解決問題，而是希望多一個“權威”幫他們“馴服”孩子。

兩人見到咨詢師以后，媽媽說了很多話，孩子一言不發，眼睛就盯著地板。

聽媽媽說完，咨詢師說：我已經大致了解情況了，現在我可以單獨和孩子談談嗎？

朋友回憶說，那次咨詢的很多細節她記不太清，但有一個細節，她記得特別清楚。

每當談到母親，孩子就會說：

反正我說什么她都不聽。

反正什么都是我的錯。

反正她覺得我什么都不好。

孩子的這幾句話一直記在她心里，尤其是那3個“反正”。

后來她做咨詢的時候會特別留意“反正”這兩個字。

她發現，那些被父母稱為“叛逆”的孩子最喜歡說這兩個字。

此外，在沖突很多的家庭中，每一個家庭成員都常常說這兩個字。

心理分析

“反正”到底代表一種什么心理？

“反正”的出現，代表期待別人做一些事，卻得不到的經驗。

人們會在期待落空時感覺到難過，感覺到傷害。

有過這種經歷的人，為了不讓自己再受傷，不再感到難過，會逐漸放棄自己的期待。

在這個過程中，他們會對自己“期待”的那個人，說“反正”。

這不是一種對抗，反而是一種求助，希望對方能幫助自己減少傷害。

當然沒有一個父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。

但如果孩子經常說這句話，父母就應該去思考一個很重要的問題了：為什么孩子對我有這些期待？

是否在過往經歷中，他曾被滿足過，但現在父母卻不再這么做了；

又或者他在和別的孩子對比中，發現別的孩子父母會滿足孩子這種期待，但自己的父母卻不會。

這種對比，讓他心里有落差。

為了不讓自己那么難過，他干脆就不斷用“反正”這個詞降低自己未來的期待，保護自己不要受到太多傷害。

當一個人常常用這個詞和父母溝通的時候，也預示著，他會漸漸減少和父母的交流。

因為人會漸漸在心理上疏遠那些總讓自己“失望”的人，總是讓自己受傷的人。

而父母卻會錯誤以為，孩子開始“叛逆”了。

如何解決

如果孩子總是對父母說這兩個字，父母應該怎么辦？

很簡單，將這句話的潛臺詞翻譯出來。

“反正你不會”的潛臺詞就是“我期待你會”。

“反正你不會聽我說”的潛臺詞就是我期待你會聽我說。

“反正你覺得我不如別人”的潛臺詞就是我期待你能覺得我比別人好。

“反正什么都是我的錯”的潛臺詞就是我期待你可以不要覺得什么都是我的錯。

……

應對“反正”的第一步，是看到“反正”背后的期待。

感受說“反正”這句話的人，內心失望的感覺，以及未來害怕受到傷害的恐懼。

如果你把它理解為“叛逆”，你和孩子未來溝通會很難進行下去。

第二步該做什么？

父母應該告訴孩子，自己看到了他的期待。

當孩子說“反正你不會聽我說時”，可以告訴他：

我知道你一直希望我好好聽你說話，聽聽你的觀點和想法。

過去是我忽略了，現在我會坐下來好好聽你說。

父母也不可能滿足孩子每一個期待，而孩子的期待也未必全合理。

不管能不能滿足，都要讓對方知道我明白你對我有什么期待。

父母可以對孩子說：

我知道你希望我做……我現在做不到/我不能答應你。因為……

即便做不到，如果對方知道你其實明白他心里的期待，他就會得到一份安慰，即便期待滿足不了，也未必就會感到受傷。

因為人害怕的是關系中的一方“看不到”自己，而不是對方是否能時時刻刻 “滿足”自己。

如果你是常常對一個人說“反正”的人呢？

你該怎樣去看待自己這個行為？

如果你常對一個人說“反正”，那說明你對這個人有很多期待，可也知道他不會去滿足。

這可能預示著你們的關系已經出現了障礙。

你的這些期待是如何出現的呢？

是你看到別的人都會這么做，而對方卻不愿意做；

還是對方曾經滿足過你，但是現在卻不愿再滿足了？

你明確表達過自己的期待、而對方也非常清楚你的期待嗎？

有些人以為對方什么都知道，但實際上對方可能一無所知。

你的期待合理嗎？是在對方能力范圍之內的期待嗎？

如果對方沒有能力實現你的期待，他很可能無法給予回應。

你要好好分析一下自己期待和“反正”形成得原因。

最后還要說一點：“期待”永遠是掌握在別人手中的遙控器。

如果什么事情都期待別人去完成，去滿足，你的人生就被別人操控了。

如果一個人總是頻繁的在生活中運用到“反正”這個詞，也需要考慮是否應該收回一部分 “期待”，將這些期待留給自己去實現。

這樣你在所有關系中，就會少很多失望，多很多主動性。