當孩子打架，你做對了嗎？孩子們之間鬧矛盾是很正常的，有時候還會出現打架的現象，那么面對孩子打架，家長是怎么處理的呢？

一天晚上，我帶兒子在小區樓下的小游樂場玩。

那里玩樂的設備不多，就一個滑滑梯和幾個搖搖椅。

可是孩子們卻喜歡在那里玩，因為小朋友多。

這次小家伙像往常一樣在那玩滑滑梯，可是一個小男孩卻擋住他的出口。

這時兒子想站起來，小男孩的同伴過來一起跟他封堵。

那是一個跟小男孩差不多大的女孩，兩人應該都只有4歲的樣子。

看上去要比兒子個頭小一些。

遇到兩人的堵截，他猛的站起來，然后沖了出來。

這時小女孩追了過去，直接揮著手打了過去，那個小男孩看到她動手了，也就幫著一起。

這次兒子也許是看他們小，就邊擋邊退。

我怕孩子們不知輕重，于是跑過去。

“不能打架啊！”

一聽到我的聲音，我看到兒子的手臂揮舞地更快了。

“停下來！他們比你小，就讓他們一點吧！”

“是他們先動的手?！?

“爸爸看到了，你剛剛保護了自己，沒有做錯。但是你不能太大力，會傷害到小弟弟妹妹。”

看到大人來了，兩個小家伙就繼續玩滑滑梯去了。

“你們兩個不能跟哥哥動手打架??！他力氣很大，會打傷你們的?！?

我也對先動手的小女孩說了。

夜色很暗，看不清孩子們的表情。

我知道他們都沒有放在心上。

當然，我也很淡定的面對了這起小小的打架沖突。

只是當孩子打架，我們應該怎么做？

而平時又要做些什么準備？

其實關鍵就一個：別傷害別人，保護好自己。

如果父母能把這個觀念真正教給孩子。

那就會少很多的沖突和校園欺凌了。

什么樣的孩子，更具有攻擊性？

心理學家溫尼科特認為，孩子天生有一種攻擊的沖動，在嬰兒期就已經具備。

但是父母可以通過一些嚴格的要求和引導，可以讓孩子的行為不那么野蠻，更具人性化。

可是有的孩子在嬰幼兒時期開始就被灌輸“決不吃虧”的理念。

比如孩子走路不小心摔打了。

大人就跑到孩子面前，甚至還沒來得及扶起孩子，就在那使勁地跺地面。

“都是你不好，弄疼寶寶了?！?

看到大人的表演，孩子也許覺得好玩，于是也用力跺地面。

走路被門或者墻碰到了，就要拍打門和墻。

地面、門、墻是沉默的，也是結實的。

當然不會被孩子弄疼。

但是有一天，小伙伴不小心弄疼了他。

他也會不由自主地拍打過去。

因為是你的錯。

久而久之容易變成一個極端的以自我為中心的人。

我曾見過一個孩子，他媽媽說他沒有朋友，不知道為什么。

有一次他跟幾個孩子在我們家那邊玩。

我看到他真的就好像一只刺猬。

哪個孩子碰到了他，他馬上就扎過去。

“不要碰我！”

“你弄疼我了！”

“我不跟你玩了！”

這是他說的最多的話。

這樣的伙伴，可沒有人喜歡。

在一個集體里，那些挑剔的人總是容易被邊緣化。

邊緣化的結果是造成一種高度的自戀或者自卑。

往往也更易形成攻擊性人格。

因為他們要保護自己那脆弱敏感的心理。

要讓孩子學會不傷害他人，前提就是學會承擔。

一旦孩子學會了承擔，他將不會只把矛頭對準他人。

他會開始思考自己的行為是不是合理，會不會傷害別人？

責任心會催生一種共情的心理。

當孩子能站在對方的角度考慮問題時，很多的沖突就會消失。

大孩子會對小家伙謙讓一點，注重防守而不是攻擊。

記得有一次帶兒子在外邊買菜。

老板的小兒子應該兩歲的樣子。

正是覺得自己天下第一的年齡，見到比自己高很多的哥哥也動手就是打。

當時兒子有點懵，沒有預料到小家伙會動手。

但是他還是擋著退開了。

因為我常常跟他說，“遇到比自己小的孩子，保護好自己，因為他們還不懂事。以為自己很厲害。”

當然，怎么保護好自己，是爸爸媽媽們最操心的地方。

有媽媽跟我說，每次兒子在外邊跟其他孩子搶東西，有時就會被對方打，可是孩子就是不動手，木木的讓別人把玩具搶走。

然后就在自己面前鬧，要媽媽去拿回來。

當媽的就急了，不知道怎么教育孩子。

還記得兒子第一次跟人打架，站在那不知道怎么辦？

接連被另一個孩子推搡著。

那天我沒有批評他，但是心里還是不好受。

所以我覺得要訓練他，要激發他的勇氣，還要教他應對的方法。

教會他如何保護自己，維護自己的東西。

那些晚上，我們家就多了一項打架游戲。

如今算來整整持續了一兩年，甚至還買了兒童用的拳擊手套，陪他練習防守和進攻。

我一直覺得男孩一定要有一點血性，不能總是綿綿的。

否則將來帶著老婆上街，真正遇到危險，要能保護好女人，而不能跑的比兔子還快。

所以當爸爸帶著兒子一起練習的時候，是非常好的。

這也是父子間難得的甜蜜時光。

而且這不需要專業的水平，只需要花上半個小時的時間，加上一點點力氣和智慧。

首先要約定好攻防的注意事項。

比如不能打臉、頭、胸口，也不能踢襠部。

不能用牙齒咬、也不能用指甲。

這些規則非常重要。

這樣就能讓孩子知道怎么去保護自己，也能避免在玩鬧中傷害到伙伴。

當然，爸爸要控制好力度和節奏。

不能傷害到孩子，又不能讓孩子覺得你故意讓他。

他們小小的斗志其實很激昂的。

也要把握好節奏，不能總是讓他輸，否則會失去興趣。

當然也不能總是讓他贏。

而且你會發現在這輸贏之間，也能鍛煉孩子的抗挫折能力。

防守練習中，告訴孩子怎么用手臂擋住對面的拳頭。

就這樣的游戲中。

孩子的勇氣和自信會增加，也知道該怎么辦。

所以當他遇到兩個小家伙同時對他動手的時候，也能不慌不忙地應付。

沒有傷害他們，也保護好了自己。

當然，比起孩子們的打鬧，家長的教養和態度更重要。

因為孩子的世界和我們的不同，除了個別以欺負其他孩子為樂的熊孩子外，大部分孩子之間的沖突打鬧跟“欺負”沒有關系。

所以我們要放寬心來看。

孩子不會因為你沒有幫他打贏而變得懦弱。

也不會因為沒有打贏而失去自信。

反而是父母極端的態度更容易給孩子造成了心理影響。

或者一些不合理的干涉讓孩子不知所措。

有人說“不能讓孩子被欺負，一次被欺負，次次被欺負，一定要幫他贏回來”。

我有一個朋友說自己公公有一次在外邊幫孩子的忙。

因為孫子被對方打了臉，他也悄悄打了另一個孩子一巴掌。

結果那個孩子回家告訴父母，然后調來監控。

老人的確動手了。

他真的為孩子贏得了所謂的尊重和安全感嗎？

我看未必。

甚至有的父母對孩子惡言惡語地罵著，說孩子傻，總是吃虧。

甚至指著孩子的鼻子警告他下次要打回來。

這樣做的結果只會讓孩子更惶恐、更加地懦弱。

當孩子打架，你做對了嗎？