中國媽媽的最大心酸：付出那么多，唯獨忘記了愛自己。老公是知識分子，大兒子三年級，二胎女兒一歲半，加上公婆算六口之家。

小城市里的幸福家庭，基本就是這個模樣。

但最近她很不快樂，說自己“仿佛正在懸崖邊的一根枯樹枝上等待救援，馬上就要到極限了。”

這句比喻讓我心驚肉跳，問她怎么了。她總結了四個大字：“又忙又窮”。

一方面，自己近兩年持續遭遇經濟危機。其實她兩口子的工資維持家庭正常運轉并沒有問題，也從沒見她給自己置辦名牌奢侈品，怎么會有經濟危機?她曬出了三月賬單：

大寶輔導資料380、二寶尿不濕奶粉1100、公婆換季衣服700、家中米面糧油200、水電氣200、全家洗護清潔用品430、老公衣物800、自己的洗漱用品300……

合了一下，基本等于工資，還不要說想跟同事出去嗨一下。

我問：“這賬單里面的錢都是你出的?”

她反問：“難倒這些不是家中的妻子和媽媽該做的?”

我無語。

于是，繼開始講“忙”的問題。她說，沒錢也還好，而自己不快樂的根是忙到連軸轉，感到自己的時間被四分五裂，要把自己撕碎。

她每天的時間安排是這樣的：

6:30早起，熬粥打奶蒸雞蛋，變著花樣做早餐;

7:30出門，先安撫老二的焦慮，再送老大去學校;然后整個白天都在單位處理各類文案性事務;

18:00趕回家，安撫好老二，開始準備晚餐;

19:30所有人吃飽喝足她開始邊洗碗邊盯著老大寫作業;

22:30盯寫作業期間要整理房間，等老大一切消停了去哄睡老二;

23:00自己趕快去蹲5分鐘衛生間。

所以，每天供自己支配的時間，其實只有最后那5分鐘。

老公，在外人眼里也算老實正直的好男人，只不過有點過于“直男”，導致很多時候并看不到無助。

倆人出現意見分歧，大男子主義的他會一言獨斷;

孩子學習成績滑坡，他只會罵完孩子再罵她;

孩子生了小病去門診，他一次假都不請。

嘆氣，我為這個家付出了這么多，但是他們都覺得是理所應當的。

300塊錢的一套眼貼膜嫌貴，300塊錢的衣服穿在老公身上卻還怕別人說寒磣;

給自己報個一周一次的瑜伽班覺得浪費時間，干等著陪孩子上一周兩次的圍棋課卻還覺得不夠。

這些女性潛意識里都認為，為了自己，怎么做都是多的;為了家人，怎么做都不足。

最近，一條名為《女人，你今天背鍋了嗎》的微博在網上迅速流傳。微博里匯總了若干包含中國女性的調查報告，令老母親們讀之落淚。

比如，京東、淘寶的數據可以看出，男人購物買自己喜歡的就行，女人購物卻要先想著家里的老老小小。

再比如，中國男性在工作和吃飯睡覺上的時間超過女性，而做家務時間在全球各國男性排名中卻位于倒數第四。

在親子陪伴上，就更不用提了。在中國，父親在工作日平均陪伴時間為 2.9小時，在周末為7.7小時，遠遠低于母親的4.6小時與10.9小時。

總結下來，在中國，女性對家庭投入的心力、精力和財力都超過男性。

為什么會這樣?

首先，因為中國女性從小就被教導，好女孩的標準是先緊著別人。

如果哪家的女孩子體貼又懂事，總是會被夸獎父母養育得好;誰家的女孩子要是牙尖嘴利只顧自己的心情和態度，那就是十惡不赦的。

女孩子也總是會在表現出照顧大家的那一刻贏得表揚，比如我們常聽到：

“到底是姐姐，真懂事，什么都讓給弟弟。”

“你看看你妹妹，多聽話，都知道拖地擦桌子了。”

在心理學中最重要的性別認同階段，也就是6歲前后，中國女孩們就明白了一個道理：要學會讓著，要學會多做，要學會掩藏，才會是個好女孩，長大才是個好女人。

其次，主流價值觀告訴我們，做好女人除了累點再沒什么不好。

媽媽的媽媽可能對我們說過，女人啊，這一輩子就是要拴在這個家里的，家里越需要你，你的價值就越大;

媽媽可能對我們說過，想太多委屈都沒意義，老公穿得干凈孩子學習好，走出去都是你的門面。

她們卻壓下一輩子的不開心沒有講：我們自己的人生到底在哪?難道就是等到老了的兒孫滿堂和彎腰駝背?

很多因素都給了我們暗示，要做全心全意、溫婉賢淑的好媳婦、好母親，累點會怎么樣?不會怎么樣啊!相比好女人的成就感，這些算什么?

所以我們就如同心理學實驗中那一只小貓或者小狗，被虛無的獎勵物不斷強化，一次次做出規定動作。相反，不按套路走，就要接受懲罰——來自文化的、來自輿論的、來自內心的。

最重要的，我們也覺得自己沒那么重要。

不得不說，很多時候我們是自動把自己排在末尾的。

就比如，炒完菜最后一個上桌，所有人都忙著吃自己的也沒人主動等著一起開飯，我們也并不會覺得怎樣。我們甚至還會催著他們趕快吃，“快吃啊，菜涼了，吃完趕緊寫作業去!”

似乎對于這頓飯，我們只是服務生，是確保大家都吃飽喝足的大廚。

我們只是覺得自己對于提供食物這個環節很重要，對于享受食物，我們則是配角，就算邊角料也可以吃飽。

久而久之，每頓飯都成了習慣，還有人坐在餐桌邊催促廚房里的我們：“我們都快吃完啦，你的菜咋還沒好?”

是我們教會了他們一個概念：我們不重要。

想想也是，自己都不覺得自己重要，別人還會覺得我們重要?

女性如何才能擺脫出力不討好、費力被漠視的局面?

我們可以逐步做到以下三條：

第一，自我關懷：將責任劃分、交還給每個人。

妻子們、媽媽們都得擺脫“全能自戀”，將每個家庭成員自己應當承擔的責任交還給他們自己承擔起來。更重要的是，讓他們自己去承擔后果。比如孩子的學業和老公的事業甚至包括老人的自我保健。

一攬子責任全壓在自己肩上，不但落一個“控制”的罪名，還占用、耗竭了該給自己操心的資源。

第二，情緒紓解：明確講出自己的需求。

文頭故事中，一肚子的不滿和埋怨，甚至都到了懸崖邊，她都沒有在家中講出自己的真實需求。她期待被看到、被關注、被理解，但面對家中的每一位成員，她用的方式都只是煎熬等待。等是終結不了這些習以為常的忽視的，只有敞開了說，才算是溝通。

第三，認知調節：有了好的自己，才有好的關系。

可以想見，關系隨著孩子的逐漸長大，一定會出現裂痕。為什么呢?因為已經在逐步縮小自己的世界，直到最后只剩下孩子。那孩子又會處在怎樣的困境中?我們誤以為全身心付出給孩子，孩子就得到了最好的照顧。其實，孩子更希望我們首先是快樂充實、滿足自洽的。

除了上述建議，也還可以通過合理示弱、適時退出、每天給自己定時放假或放空、凡事都先問問自己的滿意度等等途徑來更好地愛自己。

只是，不論哪一條建議，都只是讓我們不要在關系中不斷去被動失去、主動放棄自我。

如果我們連自己都可以忽視，那就不能怪別人把我們推向了懸崖峭壁。因為，一切都將是主動選擇的結果而已。