沒有經驗有資格談婆媳關系嗎?當然有了!毛主席說過，經驗主義害死人。光有經驗，光會講故事，不能總結、抽象、升華、上層次，就沒有任何的指導性。我們身邊那些最相信朋友圈謠言的人，都是經驗主義者，口頭禪：“我認識的那誰誰誰干了啥啥啥以后就全好了!”

而我，一個尚未被婆媳矛盾沖昏頭腦，同時刻薄而又愛好總結的人，是非常適合談這個問題的。

其次，雖然這方面的文章很多，但大多停留在理論層面，最多告訴你“婆媳矛盾的根源是什么”，沒有實操性。而今天，我就要從操作層面，談談如何化解婆媳矛盾。

由于文章太長，我把它分為【思想準備篇】和【實戰操作篇】，今天是思想準備的部分。

原因很簡單：

首先，婆婆群體能看到這篇文章的不多。

其次，婆媳矛盾之所以是千古難題，就因為它不是個例，而是普遍現象。婆婆聰明也好傻也好，勤勞也好懶惰也好，開朗也好內向也好，都會發生矛盾。不存在一個“絕對不會發生婆媳矛盾的好婆婆”的模板，因此婆婆也沒有什么努力的方向。

第三，婆媳矛盾和左派右派矛盾相似，總是一方要保守一方要開放，而婆婆往往是保守的一方。這就注定她們不會因為一篇文章而改變，寫了也白寫。

它也不是給媳婦看的

原因同樣簡單：

首先，同上面第二點，不存在一個“絕對不會發生婆媳矛盾的好媳婦”的模板。

其次，如果你的性格沒有問題堪稱中國好媳婦，但還是發生了婆媳矛盾，那解決辦法只能是“忍”，但這對你不公平，我不會讓你這樣做。

第三，如果你有些叛逆是老年人接受不了的性格，那解決辦法只能是“改變”，我也不會讓你這樣做，不值得。

第四，如果你是個腦子糊涂、自私自利、無事生非的大傻x媳婦，那么100篇文章也拯救不了你悲慘的命運。

那它TM到底是給誰看的!

給老公啊。

在人們的觀念里，婆媳矛盾中，老公主要的角色定位就是“受夾板氣的”，西廂媳婦罵罵咧咧，東廂老媽哭哭啼啼，全發泄在老公身上了。

但你要反過來想，為什么媳婦和媽都要向你傾訴?因為你的角色太重要了，你是這個家的交通樞紐，你跟所有家庭成員的連接都是最通暢的，媳婦和媽都信任你，希望你能一錘定音解決矛盾。

所以你看到了，從老公出發處理婆媳矛盾，是最省力也是最有效的，有時候只要動動嘴，最多花點錢，就能及時掐滅矛盾的小煙頭兒。

反之，如果你采取不耐煩、不要聽、不要招惹寶寶的態度，那你家的交通樞紐就相當于廢了，你家的交通就癱瘓了，社會就陷入混亂了，到時候你再想解決就沒那么容易了。

這是一個典型的需要糾正的直男觀念，不僅存在于婆媳矛盾中，夫妻矛盾、親子矛盾里也無處不在。

直男們要明確一點：一個事情是不是雞毛蒜皮，不是由不在意的人說了算的，而是由在意的人說了算。TA重視了，TA生氣了，這個事就不是雞毛蒜皮。

反而，不在意的那個人應該問問自己，為什么對方會如此在意這件事?是不是有什么隱情我沒有注意到?

說回婆媳矛盾，很多情況下都是看似雞毛蒜皮的小事，比如媳婦堅持母乳而婆婆今天給孩子喂了奶粉;比如婆婆勤儉持家媳婦今天買了一雙5000塊的鞋……

這僅僅是一口奶粉一雙鞋的事嗎?不是的，在奶粉問題上，媳婦想的是“我的孩子怎么帶我說了算，你憑什么自作主張”;在鞋的問題上，婆婆想的是“我兒子辛苦攢下的錢都讓你糟踐了”。

想到這一層，這些問題是不是就沒那么雞毛蒜皮了?也只有想到這一層，矛盾才有可能緩和。

錯誤觀念二：我每天工作賺錢那么累不要煩我了行不行?

不行!

首先，且不說很多媳婦都在工作對家里的財務也有貢獻，就算媳婦是家庭主婦，現在也不是你把錢往家里一拍就當甩手掌柜的年代了，合格的家庭成員就需要為家庭付出時間精力和智慧。

其次，不是我刻薄，真能賺錢的老公，家里的婆媳矛盾也沒那么嚴重。同一小區買兩套房，既能互相幫襯又不住一起;雇三四個保姆料理家務看孩子;婆婆媳婦輪流出去度假，每人每年6次，一次一個月……矛盾解決了(當然這樣的家庭可能有其他矛盾，今天不討論)。大多數人過不上這樣的生活，那就踏踏實實處理婆媳矛盾吧。

錯誤觀念三：我媽生我養我不容易，就算她有錯你也忍忍吧。

我理智客觀，我保持中立，咱們就談談這個問題的邏輯。

首先，你媽養你不容易，管你媳婦什么事?你媳婦不是你媽養的，嫁給你不欠你的，也不欠你媽的，她忍是給你面子，不忍也是應該的。

其次，雞湯里總說“父母的愛是偉大無私不圖回報的”，可現實卻總是“我生你養你你竟敢這么對我說話”“我生你養你你媳婦卻大逆不道”，你們不覺得矛盾嗎?父母和子女的關系，既不無私也不是交易，它是建立在愛的基礎上的，成天把“生你養你不容易”掛在嘴邊，似乎維系你們關系的只是那個“不容易”，而不是愛。

最后，和你前半輩子共處的人是你媽，但和你后半輩子共處的人是你媳婦。當然，你媽的部分已經坐實了，你媳婦的部分還有待時間檢驗，那你是不是更應該投入精力去維系夫妻感情?媽當然要供養，但你至少為自己的后半生考慮一下，兼顧媳婦的感受啊。

錯誤觀念四：誰對我支持誰。

首先要肯定，這是一個積極處理問題的態度，但很抱歉，它不是有效的態度。

比如奶粉問題上，你知道母乳喂養比奶粉喂養好，于是你跟你媽說：“媳婦說的對，今天這件事你做錯了，不應該喂奶粉，下次不要了。”

比如鞋的問題上，你知道你倆加起來才賺5000，你媳婦把一個月的家庭收入用來買鞋不應該，于是你跟你媳婦說：“媽說得對，你買鞋是錯誤的，太虛榮，以后買鞋不要超過500。”

公正嗎?太公正了，比包青天還公正。但有用嗎?沒用，反而激化矛盾。

更何況，很多事情是沒有對錯的，比如看電視，你媽要看家庭倫理劇，你媳婦要看極限挑戰，你說誰對?

當然，判斷對錯還是重要的，但判斷之后千萬不要生硬地下判決書，要做到“心中有桿秤，嘴上和稀泥”。

很簡單，明確目標：不是解決矛盾，而是拖延時間。

縱觀前面幾種錯誤觀念，無一不是想蓋棺定論、分出對錯，這是無效的。幾千年沒有化解的婆媳矛盾，被你一句話就解決了?不可能。

只有把矛盾爆發的時間盡量向后拖延，才是解決問題的王道。能拖十年是十年，能拖一年是一年，能拖一個月是一個月，能拖一個禮拜是一個禮拜，哪怕你說“我今天實在太困了我們明天好好聊聊這個事怎么樣”都行。

時間可以解決一切問題。