1

在戀愛和婚姻關系中，原生家庭所帶來的影響已經廣為人知，無論多么重視都不為過。其中父親和女兒的關系，決定了女兒一生的幸福。
前不久，和一個朋友C聊天，問她最近有什么變化沒有。
她說有啊，結婚了。
我略略吃了一驚，接著為她高興。C已三十多歲，難聽一點可以說是大齡剩女，盡管她從來不缺條件不錯的追求者，但總是離婚姻有一段距離。
你的先生是什么樣的人呢？我繼續問。
她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。聽完她的描述，我隱隱有一種自得感，因為覺得她能有這份好姻緣，我有相當的功勞。
那是近兩年前，我和她聊天，問到她的擇偶標準。她說，意識上，她希望是強有力的成功男人，但自己又總是對這樣的男人沒有興趣。

的確，她的追求者中不乏成功人士，但她對這些成功人士總是不耐煩，甚至冷嘲熱諷。
為什么會這樣呢？她也有些納悶。不過看起來也不難理解，因為追求她的這些成功人士對錢權太感興趣了，不僅如此，他們還將錢權視為人生最重要的目標似的，這讓她覺得很沒意思。
但是，她又恰恰想和這樣的男人結婚。
真是矛盾！
我請她說說她的爸爸，而她一說，我就明白癥結出在哪里了。
首先看起來，她的父親是成功人士的對立面，他溫和、善良且人情世故簡單得出奇，自她長大后，從不能為她遮風擋雨，每當遇到困難需要找一些人際關系去解決時，為她出頭的總是媽媽，要不就是她自己去努力。

她曾經遇到過非常困難的事情，那時尚是一個年輕女孩的她只好自己去找關系，遇到了很多挫折。

從此以后，她對父親絕望到極點，也開始升起強烈的愿望——一定要找一個能為她遮風擋雨的強有力的男人。
但是，再向前回憶時，事情變得不一樣了。
在她小時候，父親帶給她的感受是完全不一樣的。

5歲前，她覺得父親是完美無缺的。她的父親是一個美男子，并且愛好運動，她經常吊在父親的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能滿足。

甚至，在她的家中，連換尿布這樣的事情也是爸爸做的。
到了讀小學時，爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。

她的爸爸在她的女同學中相當有名，她們經常去她家玩，而她有感覺，她們貌似是去找她，但很多時候其實是去看她爸爸的。
一直到了初中，她對爸爸的印象才開始惡化。

她逐漸發現，強壯的父親在社會上是懦弱無能的，遇到需要人情世故的情形他總是退縮，有時還會大發脾氣顯得很憤怒似的，但她感覺到，是這些情形刺激了爸爸的無助感。

他越憤怒，就意味著越無助和懦弱。這時，她對爸爸的討厭就會達到頂峰。
到了高中、大學、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下來，她對爸爸再也沒有了崇拜感。

2

但是，在這一生中，又有哪個男子能給她父親給過她的那種溫暖和愛呢？

至于在社會上為她遮風擋雨的需要，真的一定會勝過兒時父親給過她的那些瑣細的照顧與快樂嗎？
當然不是。實際上，當她回憶起兒時父親和她在一起的經歷時，她的眼睛有淚水落下來，她的身體在不斷顫抖，她明白，那才是最珍貴的，才是她最最想要的，而錢權能提供的安全感，是無法與兒時父親給過的感覺相匹敵的。
最后，她說，或許，像父親那樣的男子，才是她真正想要的。

和那些將錢權視為一切的男子在一起時，她看不起他們，之所以看不起，是因為她內心深處隱隱知道，她寧愿要父親的溫和、善良和簡單，后者是真正的可靠。
當她明白這一點后，她的戀愛觀自然發生了轉變，她開始認真地去留意那些溫和而善良的男子，而對于錢權不再執著。
不過，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既溫和、善良、簡單而又有相當的社會經濟地位的。
其中的道理很簡單。以前，當她一心想找成功男人時，這其實是對爸爸的背叛，也是對自己童年那么美好體驗的背叛，她潛意識中未必接受。

并且，一心找成功男人，是長大后的她的愿望，而留戀溫和、善良而簡單的父親，是孩童時的她的感受，這兩者如果不整合，那也會給她內心帶來巨大的沖突，前者將后者視為敵人，后者也會抵觸前者。

結果，她既不能很好地與父親那樣的男子相處，也不能與和父親相反的男子很好地相處，她哪里都去不了。

但是，在完整地看待自己與父親的關系后，她內心中的這兩部分就得到了整合，她就有可能同時擁抱這兩者了。
要主流父親的幻象，還是要真實的父親？
長大后重新看一看父親，是非常重要的事情。因為，在未成年時，我們很容易受別人影響。

常見的影響有兩點，第一點是，我們很容易卷入父母的婚姻戰爭中，甚至是家族的戰爭中，而被這場戰爭迷惑了雙眼。
第二點是，我們難免會受整個社會輿論的影響，會追求主流輿論所倡導的父親形象，而不是去尊重父親的真實存在。
華南師范大學的心理學張敏翻譯了一本書《父性》，這本書稱，盡管我們意識上對暴君般的父親有百般不滿，而且殺掉暴君般的父親的譬喻在很多神話故事都有出現，且歷史上也不乏真實的故事，但是，我們還是傾向于找一個這樣的父親的。

與溫和近乎軟弱的男性相比，很多人感情上還是更容易被強勢到蠻不講理的男性所吸引。
對于這一現象，可以在許多層面上做解釋。譬如一種常見的解釋稱，這是遠古蠻荒時代所遺傳下來的需要。

那時，男子是獵人，他們的狩獵能力將決定一個家庭乃至一個部落的存續，而細致、敏感和善解人意這些因素并不是很重要。

也就是說，一個男子的權力味道是一種真實的保障，而不像現在更可能是一種虛幻的心理需要。
你是否卷入了父母的戰爭而迷失雙眼？
比起社會主流輿論對父親形象的塑造外，更能影響我們是否接受父親真實存在的因素是，家庭對父親形象的扭曲。
兩年前我剛開始做心理咨詢時，一位女來訪者對我說，她非常痛苦，因她發現，她錯看了父親。

她是在父親去世10周年時才有了這一發現，再想修正似乎已沒有機會，于是陷到極度的內疚中。

3

看輕父親，是她的原生家庭的主流輿論。她有四個兄弟姐妹，但他們都團結在母親的身邊，對父親報以忽視和敵意。

一直以來，他們幾個兄弟姐妹都覺得父親對家庭貢獻甚微，母親才是家庭的頂梁柱，而且他們還覺得父親不夠男人。
但是，相當荒誕的一點是，他們的父親是事業有成的企業家，而他們的母親只是一位小學文化的家庭婦女。

論對家庭的貢獻，這位父親遠遠勝于母親。我這位來訪者，她是在父親去世10周年時才看到了這一事實，這讓她一方面感到內疚，另一方面也對母親和其他兄弟姐妹產生了強烈的憤怒。

尤其是母親，她認為正是母親數十年如一日地在他們面前數落父親的不是，才讓他們對父親有了很深的偏見，以至于連最明顯的事實都看不到。
夫妻之間很容易爆發婚姻戰爭，雙方都想爭奪關系的制高點。

從社會的角度看，因為我們仍然是生活在男權社會，似乎男性更容易獲得這一制高點，但從家庭的角度看，卻是未必，因為孩子們天然和母親的鏈接更緊密，所以女性們有更大的機會在家庭中贏得孩子們的支持，從而令一個小家庭中的婚姻戰爭徹底失去平衡。
也是在剛做咨詢的時候，我另一個來訪者常向我描述一種情形：每當她的父親和母親發生沖突時，他們四個孩子會排成一排，站在母親的面前，擋住氣勢洶洶的、有暴力傾向的父親。
看上去，孩子們是在主持正義，但這最終成了這位女子的一個嚴重問題。她和她的先生常常爆發沖突，每次事后看，她知道自己做得過分了，但她就是控制不住自己，總是對非常老好人的丈夫發脾氣。
我請她列舉每一次對丈夫大發脾氣的詳情，最終發現其中有一個模式：每次都是先有一位年長的女士斥責她，接著她對丈夫大發雷霆。
這個模式是如何來的呢？
原來，自從她很小的時候，媽媽便抱怨甚至斥責她沒有良心，因為她不能保護媽媽。
德國家庭治療大師海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護神的，這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。

在這個基礎上，假若父母一方甚至兩方有意誘導孩子站在自己這一邊，那么他們很容易成功。
這位女子即是如此，不管年齡多么幼小，她一樣會渴望保護媽媽。但是，在很小的時候，她不敢這樣做，因懼怕有暴力傾向的父親。

一直到她16歲時，她才敢帶著三個弟弟妹妹，在父親面前一字排開保護母親。
盡管是保護了母親，但她的內疚已積攢了很多年了。她想釋放這種內疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄對象了。
并且，能看到童年和成年時的一個共同模式，先是一位年長的女士斥責她不中用，而后她的內疚就會被激起，接著轉化為憤怒宣泄到男性身上。
在童年的時候，她對媽媽的保護還有主持正義的味道，但到了成年后，她仍然延續這一模式，就不再具備這一味道了，她的先生成了完全的受害者。
而在我看來，她的媽媽本來是可以直接與丈夫抗爭的，但她沒這樣做，而是選擇了以超級弱者的形象出現在家中，在大女兒還是一個孩童時就呼喚她保護自己，她雖然在很多年內沒有贏得實質性的保護，但她最終贏得了孩子們的心，孩子們都和她站在一起，將父親徹底排擠出這個家。
這位女子說，父親經常對她和弟弟妹妹說，他恨他們，他們是白眼狼，他們對他的養育沒有一點感恩之心。

最后，在家中完全找不到歸屬感的父親離開了母親，雖然沒有離婚，但在外面有了女人。

4

• 背叛父親，也是背叛自己

父母任何一方如何數十年如一日地向孩子數落對方的不是，都會是一個沉重的壓力。最終，為了順應這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。
在多個來訪者中，我都發現這一現象。

孩子們并不是真正去平衡強弱，實際上他們和誰站到一起，經常性的關鍵是，誰在訴苦時更執著，誰有更多的機會向孩子訴苦。
很自然的，女性在這一方面占據優勢。
一個在我看來相當夸張的個案中，因母親先向大兒子訴苦，大兒子精神崩潰了，他選擇了跳樓自殺來逃避這種壓力，而在自殺前，他常說，他發誓要拯救母親，他恨爸爸，絕不會和爸爸和解。
大兒子自殺后，媽媽訴苦的對象轉向了二女兒。

結果，二女兒對父親的感覺完全改變了。哥哥自殺前，她對父親的回憶是有很多溫暖的，但哥哥自殺后，她對父親的回憶只剩下了憤怒和厭煩。
并且，因為她接住了媽媽的怨氣，而妹妹和弟弟就逃脫了。盡管妹妹和弟弟對父親也有諸多不滿，但他們現在和父親的關系比起她來要好很多。
那么，她對父親的敵意從何而來呢？毫無疑問，她是接受了母親對父親太多的怨氣，她是在通過母親的眼睛看父親，而不是通過她的眼睛看父親。
此外，非常關鍵的是，她母親對父親的怨氣又是從何而來呢？
這個問題的答案非常可悲。原來，她母親在自己原生家庭是嚴重被忽視的孩子，她的姥姥和姥爺對她的母親都是忽視加虐待。

按照道理看，她的母親對她的外祖父母本應該有很多怨氣的。但是，她的母親卻把自己父母視為了圣人一般的人物，一直對她強調，你姥姥姥爺對我多好，我對他們多感激，如果沒有他們的愛，我根本活不下來。
她的母親甘愿去做父母的炮灰，如果這能讓她在父母心目中重新占據一席之地的話，如果這還不夠，她還愿意讓丈夫和孩子們去做父母的炮灰。
這是她和先生關系惡化的一個關鍵點，她的先生不愿意配合他。并且，她的先生自己家也是重男輕女的，所以更是無法容忍她太照顧自己家庭。
于是，他們的家庭就分成了兩半，她還活在自己的原生家庭中，而他也一樣如此。矛盾由此開始。

而且，她不敢抱怨父母，但卻敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨氣都在丈夫這里找到了突破口，日復一日年復一年地在孩子們耳邊說丈夫的不是，甚至于令一個孩子自殺都不能醒悟。

之所以不能醒悟，是因為發泄怨氣的對象根本不對。
在這個個案中，二女兒和男性的關系一團糟，但三女兒和男性的關系卻相當融洽。

如果姐姐也想擁有和妹妹一樣的關系，她就需要像我的朋友C學習，重新去看看自己的父親，而且要用自己的眼睛。
奧巴馬與母親、繼父和妹妹生活在一起，他的母親從未在他面前說他生父的壞話。
美國總統奧巴馬之所以能有今天，一個很關鍵的原因是，他的媽媽沒有向他傳遞怨氣，盡管她看上去有足夠的理由向兒子抱怨不負責任的父親，但她卻每一次給兒子講起父親時講的都是父親的優點。
當然，假若父親不是一朵花，也沒有必要非將父親美化成一朵花。關鍵就在于，對你自己而言，父親是誰，你與父親有過什么樣的真實往事。
我們必須尊重真相，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰。結果就是，我們的人生也一直處在劇烈的沖突之中。

猶太哲學家馬丁?布伯說：你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。

這句話也可以用到你與父親的關系上：
你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關系的存在。

我記得謝霆鋒張柏芝剛剛結婚的時候，張柏芝說：

我們之所以要結婚，是因為我們都是婚姻破裂家庭的小孩，感受過單親家庭的痛苦，所以我們兩個比一般人更懂得好好珍惜，一定會好好建立好我們自己的家庭，讓我們的孩子成長在健全的家庭。

結果他和她的婚姻，還是山崩地裂地以離婚收場。

父母一代不睦，親子關系疏離，父親和女兒關系有硬傷，母親因對丈夫不滿和兒子過度親密，父親家庭角色缺位等都會進入一個夢魘般的惡性循環，使得子女在自己的人生中繼續嘗盡辛苦，難以獲得幸福。

原生家庭的傷害之所以可怕，就是因為它會進入人的潛意識不斷支配人作出決定，而所有決定又形成了新的結果。

當我們身為子女，要學會理性戒除這樣的影響，健康面對與父母親的關系，讓不健康家庭關系終結，把負面影響降至最低。

當我們身為父母，更要擔負起建設健康家庭的責任，因為這個家庭是子女一生的根基和力量源泉。