小貼士：

寶寶對他人的行為還不能準確解讀，大聲說話或揮動的肢體都可能嚇到寶寶。因此提醒粑粑媽媽們還是要注意吵架的方式，激烈的爭吵最好避開3歲以內的孩子。俗話說君子動口不動手，或者咱們到外面去約架去!

——— 以 下 為 正 文 ———

幾個月前，和拍爸有一次不大不小的爭吵。他指責我做事效率低，太過拖延，我不滿他就知道指責，不干別的。兩個人吵得不可開交，但一回到家，都很有默契地不再說話。

小拍正在寫作業，一看見我倆正想撲上來，拍爸說了句“別鬧，認真寫作業”，小拍愣了幾秒，低聲“哦”了一句，竟然就乖乖地回到書桌旁了。

我瞄了一眼拍爸，他黑著臉，緊閉著雙唇，眼神中透著怒氣和威嚴。即便不說一句話，他渾身上下也都散發著壞情緒。

其實我也沒好到哪去，抱起二寶寧寧，就覺得她各種扭捏，哼哼唧唧的有點讓人煩躁。

我們在孩子面前，激烈吵架的鏡頭幾乎沒有，敏感的孩子就早已捕捉到不同尋常的氣氛，連剛出生的小嬰兒也是。

太多書本和文章里寫，夫妻吵架不要當著孩子的面，簡簡單單一句話有幾個人可以做到?就算我們這樣別扭著克制的夫妻，也并沒有讓孩子絲毫不受影響。

夫妻關系是一個家庭的主心骨，一點點風吹草動都牽動著孩子敏感的心。

在他們的世界里，能時刻感受到自己的弱小，也極度依賴父母的照顧，一旦關系出現了不穩定的因素，對他們的生存都有極大的威脅。

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從小就受了傷的閨蜜

想起小時候，常常因為爸媽吵架偷偷躲來我家的閨蜜，直到如今，她的婚姻也過得很不幸福。

她跟我說，她的爸媽一吵起來，總喜歡借助其他東西發泄自己的怒氣，摔門，摔碗，還摔過電視機。

這些東西砸在地上的聲音，像指甲劃過黑板一樣刺耳。她躲在書桌底下，瑟瑟發抖。

而令她最害怕的是，爸媽突然發現她的存在，像拎小雞一樣拎出來問她：“如果我們離婚，你愿意跟誰?!”

在四目相逼下，她除了哭泣根本不知如何作答。“我感覺自己是這個世界上多余的人，如果不是我，他們肯定不會這樣吵架。”那時我們也才十來歲，就經常聽見閨蜜在我耳邊這樣幽怨。

她的性格敏感，自卑，看問題總是悲觀、消極，甚至有點神經質。只有她的周邊出現了一些不太好的事情，就認為全是自己的錯。

現在她已經是一個事業小有所成的職業女性，可是和丈夫的關系卻時好時壞。

她曾經在深夜和老公大吵一架之后，哭著打電話問我：“小莉，你說這輩子，我是不是找不到一個愛我的人了?”

我仿佛看見電話那一頭，一個女孩正躲在書桌下偷偷顫栗。已經當了媽媽的我，真的很想回到那些年，好好擁抱一下這個讓我心疼的女孩。

她的經歷在無形中也讓我感受到了巨大的壓力，到現在也還沒學會如何吵架的我，又該如何保護兩個女兒不受到這么深刻的傷害?

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吵架三點原則

難道永遠都不和孩子爸吵架嗎?誰都知道這是不可能的。感情再好的夫妻，也有發生爭執的時候。

英國劍橋大學的研究認為，吵架是各種親密關系中的基本活動之一，是一種談判。人們通過爭吵來確定自己的人際邊界，通過生氣的情緒，來捍衛自己的界限，例如什么可以妥協，什么不可以妥協。

既然吵架不可避免，那我們到底怎么做，才能將對孩子的影響降到最小?我認真翻閱了一些資料，也查了不少兒童心理學的內容，總結了以下幾點，希望能和家長們一起共勉：

1、大方讓孩子知道爸媽吵了架

事實證明，故意對孩子隱瞞吵架，孩子依然是可以感覺到的。我們的情緒總是很容易從表情、語氣、精神狀態、身體語言和習慣行為等方面不經意地流露出來。

英國學者Terri Apter也在她的著作中質疑：憑什么父母就不能發生沖突，表達憤怒?而憑什么認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執?

或許我們都太低估了孩子的承受能力。前一段時間，我和拍爸又起了小爭執。

這一次，我試著大方一點告訴小拍：“我和你爸在房間爭吵，聲音可能有點大，我們關著門，有急事可以叫我們。”小拍懂事地點點頭。

當然我還是不建議當著孩子的面吵架，畢竟扭曲的表情、刺耳的責罵，人性中丑惡的一面，過早在孩子面前赤裸裸地暴露出來，并不是一件好事。

2、記得告訴孩子，我們吵架并不是因為你

從孩子認知發展規律來看，他越小越容易有個人中心化傾向。從他的視角看世界，會認為父母開心是因為他，生氣也會是因為他，他擔心、害怕和焦慮，甚至希望能通過一些努力，讓爸媽關系好起來。

一位媽媽曾跟我說，她每次和孩子爸吵架了要摔門出去，孩子就會邊哭邊耍賴拖著她不放手，嘴里會含糊地說著：“媽媽我錯了，我會聽話的，你別跟爸爸吵架，你別走……”但實際，他們吵架跟孩子根本沒關系。

這時候，我們需要非常明確地讓孩子知道，爸媽吵架并不是因為他。當然有些吵架的事由，真的因孩子而起，甚至是教育理念不同而吵起來。

我們更應該記得“對事不對人”的原則，和孩子堅定地強調，是因為對這件事有不同看法，跟寶貝好與壞沒有關系。

孩子稍大一點，我們還可以試著請孩子出來主持公道。借著孩子看問題的角度，不管他是不是真的公正客觀，從孩子嘴里冒出的“驚人之語”，或許能讓雙方的情緒漸漸平復下來。

3、吵完架之后記得安撫孩子

情緒來得太快，就像龍卷風。而當情緒一走，我們又恢復了常態。這時候記得陪陪孩子，從行動上讓孩子知道，爸媽吵架什么大不了，一點也不會影響我們繼續愛他。

即便這時候夫妻還在冷戰中，也不影響兩人分別去和孩子親昵一段時間。因為孩子最長按的，還是自己與父母的關系。弱小的生命，太害怕沒人愛，更害怕被遺棄。

臺灣著名心理咨詢師賴佩霞曾說：“指責與謾罵是婚姻的特大號殺手。”很不幸，這也是正是我們普通人在夫妻吵架中用的最得心應手的兩把武器。

生活是繽紛多樣的，免不了有陰暗的部分。我們能做的，不過是坦然面對，用不同的視角看待它，再試著將傷害降低到最小。當孩子發現，前幾天還視若“仇敵”的父母，依然能夠重歸于好，他漸漸也不會害怕爭執和沖突。這一生中，孩子會遇到太多人，我們不希望他長成刺猬，也不希望他變成一只縮頭烏龜。

而真正走到感情破裂那一步的夫妻畢竟還是少數的，即便真的如此糟糕，我們依然要讓寶貝們知道，不論發生什么，爸爸媽媽永遠愛你。