直到，我跟我老公結了婚，我從來沒有想到，世界上還有我公公婆婆那樣的父母，我公婆總是毫無條件的支持我的老公，不管我老公成功還是失敗，我公婆都是那樣的愛他，欣賞他。我公婆也從來不說要我老公孝敬他的話，他們經常跟我老公說，你的出現就是奇跡，你讓我們生活更有意義，你過好你自己的就行了，我們老倆口能自己照顧自己。但實際上，我跟我老公堪稱我們朋友圈里最孝的人。

可以說，我老公的家庭就是完美的原生家庭的范本。有了他家庭的對比，我開始審視我的原生家庭，沒有想到，我越看越可怕，越看越覺得好像一個魔盒被打開，里面很多東西都飛了出來。直到我更成熟了，我生了娃，我自己也成為了別人的母親，我才意識到，我小時候所經歷的親子關系，是充滿了問題的。

意識到這一點兒，我才發現，我身上的很多問題，其實都跟童年不完美的原生家庭有著很大的關系。

我以前是一個非常沒有自信的人，遇見比我強的人就很自卑，而且很怕去完成一些比較困難的任務，總會給自己心理暗示，我不行。我審視原生家庭之后發現，我這種自卑，并不是一生下來就有的，是我媽媽幾十年如一日的對我自信心的打擊。

我媽媽是那種特別希望我能出人頭地的母親，從小對我的要求特別高，我小時候算是很用功，且很聰明的孩子了，但她仍然覺得不夠，作業做不出來，她會罵我笨，考試考了第十名，我拿著成績單本來準備跟她炫耀，她突然抓起一根鐵棍，把成績單打成兩半，如果我做什么事情不盡她的意，她會說我沒有用，還不如一頭豬聰明。

有一回，我生了娃，我媽過年照顧我，說到小時候的事情，我媽說小時候為了操碎了心，對我比現在很多媽媽都好，我就提到我小時候她總說我笨，說我連豬都不如的事情，我媽表情平淡的說：“那怎么可能，我從來沒有說過，我什么時候說過”。

我就崩潰了，我覺得對我來說這么不堪的往事，對我心理造成極大損害的事情，我媽竟然不記得了，我找來我小時候的日記，我找我爸爸對質，我媽不得不承認，后來，我媽也崩潰的大哭，邊哭邊說，“我說沒說過那些話，我不記得了，我只知道我是為你好，我有時候還不是想，你小時候我對你是不是太嚴格了”。

我看見我媽哭，我還能說什么，必竟，我也不能不給她留任何情面，這一刻，我也明白了，過了這么多年，指望父母認識到自己的問題是不可能的，唯一我能做的， 就是首先明確她這么做就是不對的，我絕對不是她說的那么不堪那么笨，然后，我要抱抱我自己，以前我自卑，我對自己不自信，這絕對不是我的錯，但是，我知道我自卑的根源，以后，還讓自卑環繞著我，這就是我的錯了。因為我的自卑，我的青春期已經走了特別多的彎路了，以后，我再也不能讓自卑影響到我了。

昨天郭德綱跟曹云金撕，我可以說是毫不理智的站在了曹云金這邊，原因是看了郭德綱的一次采訪，他評價自己的徒弟時候說，“這些孩子啊，聰明點兒的一點兒也不好控制”。

他提到控制？也許，他從一開始的觀念就是錯誤的，想要控制別人，何況別人還不是他的親生兒子，就算是親生兒子，提到控制也不對，擁有大家長心態的父母，必定會給孩子帶來陰影。

我爸就是有這種大家長心態的人。當然，他不對別人，專門對我。

我爸是那種特別專制的人，總是想控制我的人生，我大學畢業那年，正好遇見金融危機，特別難找工作，我本來挺想去一個企業的，但是我爸卻非常生氣，他說，“你這種能力去學校就正合適，外面這么復雜你怎么能適應，你只要敢去私企，我就打斷你的腿”。我從小就很聽話，在這個時候，我依然選擇了聽話。

我爸只要遇見學校的招聘簡章就拿來給我看，讓我投簡歷。后來一家梅州的學校讓我去面試，梅州是一個特別偏的地方，從廣州坐車也需要六個小時的時間，但我爸說，這個地方好，怎么說也是個學校穩定，我買了去廣州的車票就出發了，當時是春運期間，沒有座位，我就站著二十多個小時去了廣州，去廣州已經是下午了，我又買了去梅州的汽車。六個小時，到了梅州天已經全黑了，我一個女生拖著沉重的箱子下車，一下車，整個人都是暈的，梅州這個汽車站在一個幾公里荒無人煙的地方，我當時也是初生牛犢不怕虎，拖著箱子，一個人就坐上了一個出租車，當時我的手機還沒有電了，我一口外地口音，讓司機師傅把我帶到梅州最好的賓館去，司機是一個胖胖的廣東人，他把我帶到了梅州城的一個賓館，有點嚇人的是，我都入住灑店了，他還沒有走，還在大廳等我，我嚇的一整天躲在酒店的房間沒有出去。

當時并沒有覺得有什么，但是后來，不斷的看見新聞說女生一個在外地被出租車司機強奸，殺害，我就覺得后背隱隱發涼。

其實這個事情并不能完全怪我的父親，但是，如果不是他執意讓我當老師，我也不會來梅州那個地方，我剛從大學畢業，閱歷有限，當時爸爸就是我的天，從小對我控制，讓我根本就不會去想一個人去廣州到底危險不危險。

我爸爸是有責任的，有一次，我笑著問他，“我一個女生，去那么遠的地方，你怎么就放心的，你怎么會讓我去呢？”我爸笑著說，“那放心肯定是不放心的啊，但是當時不好找工作的嘛，有一個工作當然想讓你抓緊啊”。

我只能苦笑了，反正我只知道，如果我有一個女兒，我是不敢，也舍不得讓她去那么遠的地方。對這件事情，我是有些難以釋懷的。好在我當時人是安全的，如果我出了什么問題，我爸的余生又如何安穩？

我后來如我爸爸所愿成為了一名老師，可是我并不快樂，我一點也不適合當老師，給學生講課我是很享受的，但是學校做為一個行政機構，按步就班的工作也一點兒也不適合我，我那幾年過得特別痛苦。

我想要辭職的時候，父母幾乎是拼命的反對，我媽提出只要我敢辭職，就要拿走我買房的時候她給我的錢，我爸甚至要跟我斷絕關系。

看見他們的反應，我害怕了，但是，我爸的一句話卻又讓我清醒了，讓我開始進一步的反省我們的親子關系，我爸對我說，“你不想想，你辭職了，我們能有什么面子，我們天天要為你擔心，別人問起來，說你沒有工作，我們這么大年紀了，多么丟人啊。”

那一刻我就明白了，我當老師其實并不是給我自己當的，而是給我爸當的，只因他覺得我當老師，他很放心，他很有面子，原來，面子比女兒的快樂更重要。以前，我想辭職的時候，我甚至很怕很愧疚，覺得對不起父母對我的培養，然而現在，我徹底的醒悟了，我要辭職，我并沒有錯，錯在爸爸，他想要控制我，一個不同于他的完整個體，而他控制失敗了，他就會崩潰，他有會滋生一種無力感，把氣憤發在我的身上。

其實，我才是受害者啊，我為什么要愧疚呢。在我爸跟我通電話的當天下午，我就義無反顧的交上了辭職信，結束了五年的教書生涯。

我辭職之后，我的生活并沒有按著我爸的預言走下去，他曾說我如果辭職了，會過得很槽糕，我老公也會瞧不起我。事實上，我比以前任何一個時候都要幸福自由。我可以做自己喜歡的家庭主婦，我可以寫自己喜歡的博客，并且給了孩子更多的愛。而我老公，因為我全心全意的打理家庭，他的事業也更加成功，給我們這個家庭帶來了強大的經濟后盾，我反而更有安全感。

我活得比以前任何時間都自由灑脫，我也比以前任何時候都有主見。

我發現，我這些進步都是源自于我認識到原生家庭的不足之后發生改變的。（我知道我的父母是愛我的，但是愛的方式不對，有時候也的確會傷害到我）

以前我認識不到原生家庭的問題，甚至麻醉自己，認同一些雞湯文，覺得我的父母是全世界最好的父母，我的父母是最愛我的。當我身上出現一些問題的時候，我的第一原因肯定不是找家庭對我影響，而是會覺得自己有問題，會陷入深深的自責，覺得自己不行，自己做錯了，自己有問題，本來我就自卑，這樣我會更不自信。我進入到一個惡性循環中。

當我第一次認識到我的原生家庭是不完美的時候，說實話，我很痛苦，覺得我一直被這個世界給欺騙了，被老師欺騙了，被書欺騙了，因為傳統的書上講的就是父母都是對的，要孝敬父母，我竟然覺得他們有問題，我是不是大不敬？

隨著閱歷的加深，我開始更加肯定，是的，我的爸爸媽媽有些事情做的就是不好，的確嚴重的傷害到了我。我更難受了，覺得我很可憐，我很不幸，為什么別人都有完美的父母，但我沒有。

后來，我開始面對，并且告訴自己。當時你自卑膽小，這不是你的錯，你從童年開始就沒有自信的底色。當時你畏縮沒主見，總是被別人擺布，這不是你的錯，你已經習慣被別人控制，你已經習慣被別人決定人生。

當我認識到這一切的時候，我才覺得我真的徹底的成長了，我變成熟了很多。我很自信，因為我知道，我媽媽說的我很笨，她錯了，我并不笨。我很獨立很有主見，很自由，也很懂得愛自己，因為我知道，我爸爸要控制我，他錯了，我是一個獨立的個體，我不是玩偶，我想干什么我就可以干什么，我為我自己負責，更為我自己而活。

從被原生家庭打上不好的烙印，到意識到，原生家庭的問題，到試著擺脫原生家庭的影響，這個過程很痛苦，但卻非常美好。當初我的自信被打擊，我的個性被限制，但是，現在我走出來了，我以一種更開明，更民主的方式對待我的孩子，我真的很幸運，但我清楚，這種幸運是我自己爭取來的。

寫這篇文章，并不是說凡是自己身上有問題，都怪原生家庭。而是審視自己原生家庭帶給自己的不良影響，努力的避免，活出更好的自己，如果過了這個階段，自己身上還有缺點，那就不是原生家庭的影響了，而是自己真的做的不夠。

我愛我的父母，以后也會一直愛下去，我也理解當時他們那樣對我，有時代的大背景，也有生活的壓力，但是我當時的確受到了傷害，我的心理的確因此有過陰影，我寫這篇并不是要埋怨父母或者怎么樣，我寫這篇文章是想說，我走出來了，我愿意分享，也敢于面對了，最后，愿每個人，都能從不完美的原生家庭的殼子里跳出來，活出屬于自己的獨一無二的人生。