上周，網上流傳了一條讓人特別痛心的新聞：

一位年輕的母親去一家企業面試工作，在面試期間，同去的2歲女兒交由企業員工照看。結果女兒不幸由4樓跌落墜亡。法院事后判定：母親、企業、涉事員工、大樓物業四方共同承擔責任。

新聞報道中討論的焦點集中在涉案四方責任的分配上。大家各執一詞，都顯得很無辜的樣子。

可是你們或許自覺委屈，但孩子付出的生命卻再也無法挽回。

悲劇已然發生，傷心歸傷心，我們還是要找尋悲劇發生的根本原因，想想解決辦法，才能讓我們以后少傷點類似的心。

那悲劇是為何發生的呢?

簡單來說就是媽媽因為要工作，就沒有足夠的精力對孩子進行全方位的照顧。

這就要說到一個媽媽們幾乎無解的問題：如何在家庭與工作中取舍。

上周五晚上，我們一家四口出門腐敗了一頓黑魚火鍋，回到小區時，路邊三位大媽坐在那嘮婦女磕，其中一個大媽在瘋狂diss她媳婦：

我們家媳婦整天看不到人，早上一大早就去上班了，晚上孩子睡了才能回來。我一個人每天忙了個要死，她是就管生，不管養。(段落大意)

我暗搓搓地回頭看了一眼大媽，天黑看不清臉，但從她語氣中還是能夠想象出臉上充滿階級仇恨的表情。

無獨有偶，前段時間我一“嫁入豪門”的閨蜜，也跟我吐槽在家招婆婆白眼，婆婆時常有話沒話的在那自言自語：說自己兒子掙錢辛苦，早出晚歸。 潛臺詞就是嫌棄做全職媽媽的閨蜜在家吃閑飯了。

這TM就尷尬了，我上班是光生不養，我帶娃就是吃閑飯的。

我想這兩位婆婆的想法在社會上絕對不是孤例。很多媽媽產后都陷入一種怎么做都吃力不討好的兩難困境。

但是稍微有點思維能力的人，都會發現在討論這個問題時，父親的角色吊詭地缺位了。

第一個案例中，婆婆嫌棄媳婦上班把孩子扔給自己是只管生，不管養，但是沒有提及她兒子的責任，她潛意識在默認照顧孩子是媽媽的責任，而爸爸具有豁免權。

第二個案例中，婆婆嫌棄全職媽媽在家吃閑飯，她是不承認照顧孩子這件事情的付出的，她認為只有工作掙錢才算是對家庭的付出。

所以她們的邏輯是：

照顧孩子是媽媽的責任，媽媽不掙錢就是只生不養。

我靠!等于老娘怎么做都不是人?

好啦，別郁悶啦!

她們只是有刻板偏見而已，雖然我們國家得這病的人比較多~

誰說照顧孩子只是媽媽責任?夫妻兩個都上班，鍋讓我一個人背?

什么?你跟我說傳統?民國時候裹小腳還是傳統呢~

我最煩遇到點事情，就有些人跟我扯中華五千年文明流傳。

中華五千年文明是靠跳大神和裹小腳來抵御外族的?

難道不是靠與時俱進，奮發圖強嗎?

抱著封建裹尸布的文明都已經被埋在歷史廢墟里了~

不斷修正自身缺陷，適應時代的才是文明，

永遠正確的那叫邪教。

yo~ yo~

這段freestyle跑得有點偏~ 拉回來。

夫妻有同等的照顧孩子的義務，爸爸沒有天然豁免權。

夫妻如果是雙職工，就請雙方回家時共同承擔育兒的責任，老公不要一回家就當甩手掌柜。你上班累?你老婆沒上班嗎?

也請社會輿論，吃瓜群眾多給一些職場媽媽包容，如果有的選，哪個女人不愿意多陪陪孩子，而在外面流汗又流淚。

如果媽媽選擇全職，那也請大家多一些理解。她為了這個家犧牲自己職場前途和時間，還要遭你們冷嘲熱諷嗎?你要是覺得帶孩子輕松，你跟她換呀~

不是我嘲諷，現在雇個住家育兒嫂一月不得小1萬啊，很多寶爸還掙不到這數呢。你掙點錢就想甩鍋了?

現在有些人對媽媽要求未免太苛責了一些：

在外事業成功，年薪百萬，回家孩子、家務一把抓，八大菜系樣樣精通，體脂18解鎖各種體位。

嗯，有人還有生子“繼承皇位”的需求。

媽媽不是超人，媽媽就算是超人憑什么嫁給你，你抬頭看看，你頭上有主角光環嗎?

我前段時間發了一篇文章說夫妻在一起，三觀契合最重要。一大堆爸爸留言反對說，沒錢談什么三觀。

真的，人窮可以掙，心窮才毀一生。

你遇到一個不把你當人看的老公，即使他富可敵國，你覺得當一個穿金戴銀的生育奴隸，你就能快樂嗎?

所以我一直勸誡每個女性朋友在跟男朋友確認結婚前，一定要跟對方探討一些關于婚姻、育兒的核心問題，做好期望值管理，在下決定嫁不嫁。不然什么盼兒狂魔、大男子主義、媽寶男等到婚后卸下他們偽裝時，你就悔之晚矣。

不然你以為我國30%的產后抑郁發病率是怎么來的?

最后希望咱們的法律能對產后女性的權益多做出一些保障，別讓媽媽們分娩流血，產后流淚。

也希望社會各界對于媽媽這個角色多一些寬容與同理心。把她們當人看，而不是生兒育女的容器和工具，我們的家庭才能更和睦，社會才能更美好。