不知道你家的孩子安全感是否足，其實安全感是一種說不清道不明的東西，但是對于人來說非常重要，缺了這個環節，培養孩子安全感就是白搭！

這幾年，關于建立孩子的安全感，“積木育兒”寫了不少科普文章，也錄制了不少育兒視頻。

我們也看到，越來越多的父母在關注孩子的安全感。這是很好的現象。但是，不可避免的，有一些媽媽在為孩子建構安全感的過程中，走入了一些誤區。

比如，有位媽媽抱怨：

自從有了女兒之后，我每天都陪在她身邊。我也學了很多的育兒知識，努力去滿足她的各種需要。去哪里也會帶上她。說實話，兩歲以前，我和女兒幾乎沒分開過。可是現在好像遇到一些問題。她現在完全不能離開我。我短暫地上個廁所，她都會哭。

再過半年，她就要上幼兒園了，可她這樣，怎么可能自己一個人呆在幼兒園呢？

我一直都很注意培養她的安全感。可是現在看來，她好像還是很缺乏安全感。怎么辦呢？

孩子哭泣可能是害怕，也可能是在配合你

問她，是怎么培養孩子的安全感的？

她說，她一直堅持母乳喂養到兩歲。而且為了能夠更好地陪伴孩子，她辭職了。為了對孩子的需求及時回應，她不停地在想各種辦法去跟孩子互動，去對孩子說話，去跟孩子保持鏈接。

只要孩子一哭，她就一定會出現在孩子面前。只有一次，她等孩子睡著了，出門辦點兒事，可孩子醒來時沒看見媽媽就嚎啕大哭，中間婆婆給她打了好幾個電話。電話里聽著孩子的哭聲，心都要碎了。從此，她再沒有不帶孩子單獨出過門。

按照通常的理解，這位媽媽如此關注孩子，為何孩子看起來還是安全感不足？

問題就出在，媽媽對孩子的關注過度了。這個關注超過了孩子的需求量。某種意義上說，不是孩子需要黏媽媽，而是媽媽需要孩子粘著自己。

這位媽媽很小的時候，父母離異了。她是奶奶帶大的，很少得到父母的陪伴。所以，有了孩子之后，她對孩子照顧得無微不至，她告訴自己，一定要給孩子更好的安全感，于是她很用力地去360度無死角守護著她的女兒。

與其說她是在照顧孩子，不如說是在照顧當年的自己。再或者說，不是她在陪伴孩子，而是孩子在滿足她。只要媽媽一天無法意識到這個真相，就一定會緊緊抓住孩子，滿滿地占據孩子。她的孩子，當然無法真正離開她，無法長大。

回過來我們再說道說道，這個安全感，到底是什么？

安全感是個體對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處置時的有力/無力感。它包括兩個要素：一個是“穩定感”，包括穩定的撫養人，穩定的成長環境等；一個是“可控感”，即孩子要能在應對外部危機的時候，感受到他自己掌控局面的力量。

參照這兩個要素，父母能做的是什么？

▌1歲前，請給孩子穩定感

媽媽的陪伴和回應，幫孩子建立起對這個世界的基本信任

孩子在生命之初（大約1歲以前），完全依靠媽媽（穩定的撫養人）才能夠存活。媽媽的陪伴和回應，幫孩子建立起對這個世界的基本信任。所以，我們建議，這個時候孩子的撫養人和撫養環境都要盡量穩定，這是從“穩定感”的角度說的。而這位媽媽對孩子無微不至的照顧，已經實現了穩定感的建立。

但是，孩子的這種穩定感是依賴外界環境而建立起來的，它并不總是穩定的，很容易因為外界環境的劇烈變化而受到沖擊。比如，當父母離異、撫養人發生變化，等等。再或者，只是因為和媽媽短暫分離。

那么，因為孩子產生了分離焦慮，因為會破壞孩子的穩定感，我們就不要再和孩子分開了嗎？當然不是。我們有義務提供一個穩定的家庭關系，做母親的有必要在早年穩定地陪伴孩子，但不意味著媽媽們完全不能離開。完全不可以不生氣。完全不需要個人獨處的空間。

很多時候，一些分離，一些變化，一些挑戰是不可避免的，甚至是必須的。我們的孩子不是生活在烏托邦，他們需要體驗到一些自然而然的挫敗，比如當他哭鬧的時候，媽媽可能不能立刻趕來；當他想要一樣東西，無法立刻得到；當媽媽不得不獨自出門一趟，他必須獨自面對分離的焦慮，并想辦法自我安撫。

這就涉及到安全感建構過程中的另外一個環節。缺了這個環節，去談安全感這個事，定然是不完整的，有問題的。

▌ 除了陪伴，孩子還需要體驗分離和可控

      我們需要允許孩子去探索，去嘗試，并做好他們的安全島。

我們前面提到，安全感的另一個重要因素是可控感。也就是說，當變化來臨的時候，如果孩子能夠hold住，安全感才算真正得以鞏固、確認、提升。否則，孩子的安全感只不過是一顆未曾破土的種子，沒有發芽開花的可能。

所以，我們在幫孩子建立穩定感的基礎上，還需要適時地培養孩子的可控感。而這一點，經常被父母所忽視。

培養孩子的可控感，我們需要允許孩子去探索，去嘗試，允許他們去成長，在探索中碰壁，去擁有他們獨自的時間。

做父母的，也需要有自己的時間和空間。要適度從孩子的生活中撤離。對孩子保持關注，但不過度干預、迎合、控制。我們無法24小時為孩子而活，也不該這樣去活。

我們不能讓孩子避免一切危險，時時刻刻守護在孩子身邊，讓孩子生活在一個童話世界里。

所以，當孩子想要翻身、爬、走、跑的時候，我們需要做的，只給他一個相對安全的環境，而不是因為擔心他受傷，而束縛住他的手腳，在一旁大喊：“危險，不要！”

當與孩子短暫分離時，我們需要做的，只是信任孩子，并且快樂地去陪他建立一個分離儀式，告訴他，你會過多久回來，然后在那個時間點真的回到他身邊。就像羅靜老師在文前視頻中所說的那樣。即使在這個過程中，孩子也許會哭泣，甚至會哭得歇斯底里，那都是孩子需要承受的小挫折。

孩子與媽媽的共生狀態總有一天要打破。

他們不曾獨自遇到過“失控”，又怎么能真正習得“掌控”，真正感受到什么是“可控”呢？

只不過，我們可以選擇不用暴風驟雨的方式——在孩子睡著的時候突然離開；為了給孩子斷奶，晚上突然不陪孩子睡；離婚了，突然就消失在孩子的生活里……而是用更加溫和的方式去做——建立分離儀式；自然斷奶；即使離婚了，也會經常回來陪孩子……

文章的最后，我還想強調的是：

和媽媽分開時哭鬧，只是絕大多數孩子都會表現出來的分離焦慮，這很普遍。我們要做的，不是再也不和孩子分離，而是培養孩子的可控感，幫助孩子更好地建立起安全感。