“帶孩子實際上是很輕松的，如果你很累，那一定是你帶錯了。”

——馬來西亞心理學博士、親子教育專家 林文采

帶孩子不僅僅要付出辛勞，更需要動腦子、花心思，做了媽媽的人都深有體會。但為什么有四個孩子的林老師并不把養育孩子當做負擔，而我們往往只帶一個娃就累到崩潰呢？究竟是什么在增加我們帶娃的疲憊呢？是依賴！是太多的代勞和的被需要，讓孩子遲遲邁不出獨立行走的第一步。親子教養不能一蹴而就，要讓孩子更獨立，媽媽少受累，我們又該從何入手呢？我們說，扭轉孩子的依賴心理，要從親子間的溝通方式改起。

先和大家分享一位媽媽和兒子的故事。尚明的媽媽有兩個兒子，哥哥還好，弟弟尚明因為小時候體弱多病，所以家人什么都不讓他做，而且每天給他大補，三年級就120斤了！走路慢地踩不死螞蟻，上下學不遠但還要司機送，學習不好，經常在課堂上睡覺。但媽媽和尚明的溝通卻常常是這樣的：

“這次三門考及格了！走，媽媽獎勵你去吃比薩！下次如果三門能考到平均分75，媽媽帶你出國去玩！”。

“真聽話，知道做作業！就知道怎樣讓媽媽開心！”

“這段時間老師沒有請家長，兒子你真棒！媽媽真為你驕傲！”

就這樣，尚明一直在原地踏步。后來，每當他不想做事不想學習時，就會問媽媽“這次考及格獎勵什么？”

能看得出來，尚明媽媽是想激勵孩子，但這種溝通方式能激勵到孩子嗎？有沒有發現，這些話總是在強調結果？而如果結果達不到媽媽的要求，那些獎勵還會有嗎？當孩子行動的動力是想要得到認可和獎勵，就會逐漸依賴這種來自權威的認可。

尚明媽媽的這種激勵我們稱之為“表揚”。哥倫比亞大學教授Carol Dweck博士曾通過研究發現，表揚會造成孩子成為“尋求認可上癮者”，卻并不能夠幫助孩子增強他們的自尊。表揚還會妨礙孩子去承擔風險，導致他們容易選擇簡單的任務，不愿意主動承擔，最后只能依賴于父母。

接下來再給大家分享另一位家長的做法。Alex媽媽也有兩個孩子，那天她欣喜地告訴我改變溝通方式帶給兩兄弟行動上的變化：

“上周天，哥哥把自己的碗筷收拾到洗碗槽，我趕快說‘謝謝哥哥把自己的碗放回洗碗槽，幫了媽媽一個大忙！謝謝’我說了兩遍謝謝。哥哥有點驚訝但很開心，回房間又出來，把桌上的碗筷都收拾了，我依然很鎮定、很鄭重地和他說謝謝。4歲的弟弟看到哥哥這樣，也忙不迭地去拿盤子，我依然說‘謝謝弟弟把盤子放到洗碗槽’。”

“現在哥哥主動認領了餐后收拾碗筷的家務活。弟弟湊熱鬧也認領了餐前擺碗筷的任務。我覺得表達我們的感謝，對孩子很重要，尤其是感謝的事情越具體，孩子越有動力，越有獲得感。我已經嘗試把這種鼓勵用到了很多場合。”

“比如，弟弟把拼了很久的樂高拿給我看說他成功了，我就說‘哇，你這次沒有媽媽的協助，自己就找到了解決問題的辦法’；哥哥拿著他的數學考卷讓我簽字，我會說‘嗯，你付出了努力，你應該得到這個分數！我相信你英語和語文一樣能比上次考得要好’；當哥哥說他的零花錢已經攢夠了，可以買他喜歡的耳機和運動鞋，問我他應該買哪種款式的時候，我會說‘我相信你自己能決定什么對你來說是最好的！’……每次說這些話的時候，我自己都感覺很有力量！”

Alex媽媽讓我看到，她已經掌握了鼓勵的精髓——激勵到孩子內心的力量，讓孩子學會評價自己，不需要向他人找認同感，不需要依賴父母幫著做什么，孩子自己探索做事的力量就源源不斷。因為你開啟了他內在的小小發動機，激發孩子去探索、再探索。而這，都是鼓勵的功勞！那么在鼓勵孩子時，我們到底應該如何表達這份肯定和期待呢？

01及時說出你對孩子的謝意

就像Alex媽媽一樣，看到孩子在勞動，馬上表示感謝，不要默默記在心里而失去了一次向孩子表達你的鼓勵的機會，也不要等到之后的某個時機再想起來對孩子說。

02感謝或鼓勵的內容要具體

將要感謝的行為和對孩子的期待說得越具體，孩子也就越清楚到底是哪些行為做對了，以后還要繼續。

03經常對孩子說“我相信你能……”

越來越多的父母都能學會不對孩子直接宣泄情緒，不盲目否定孩子、打擊孩子。但這并不等于就要像尚明媽媽一樣盲目遷就、一味表揚，抑或對孩子“默默”祝福。鼓勵就要說出來，經常說，告訴孩子努力的目標和方向。

美國著名心理學家魯道夫·德雷克斯博士在談到父母對孩子的鼓勵時，曾經這樣比喻過：“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。沒有鼓勵他們就無法生存。”通過恰當適時的鼓勵，開啟孩子內心探索世界的動力，拋開依賴，勇敢出發，獨立行走。只有先幫孩子擺脫了依賴心理，育兒才能不再令人疲憊。