在跟孩子的交流過程中，你有沒有發現一些什么技巧呢？有些家長對于孩子而言并不是那么容易親近，孩子的這個基本需求，你重視了嗎？

被看見是人類很深的一個心理需求，很多人只有在被看見的時候，才感受到存在感。

• 當嬰兒吃奶嘴被允許時，會感受到自己的存在；

• 當孩子說的話得到積極回應被認可時，會感受到自己存在；

• 當孩子想做的事得到允許，也會感受到自己的存在……

先跟大家講幾個小故事：

弗洛伊德的一本著作《性學三論》中講到，一個三歲的小男孩在一間漆黑的房間里大喊：“阿姨，請和我說話，我害怕，這里太黑了?！卑⒁袒卮鹚骸斑@樣有什么用呢，周圍還是漆黑一片。”男孩回答：“沒關系，有人說話就帶來了光。”

幼兒園玩游戲時，總有個孩子會傷到自己，玩滑梯時摔倒擦破了膝蓋上的皮；做手工的時候剪刀剪到手指……老師們懷疑安全措施不夠好，但其他小朋友很少出事，仔細觀察后發現，這位“總是出事的小朋友”會特意讓自己受傷。因為一旦他制造了問題，大家都會變得緊張起來，為他包扎、擦藥等等，此時他也很乖巧，不會哭鬧害怕。

在《奇葩說》節目中，肖驍曾多次向顏如晶“表白”：“與其說我喜歡顏如晶，不如我告訴你，我更喜歡那個在她身邊的我自己?！?

不僅僅是孩子，就算是大人，我們每個人都渴望有一雙眼睛能夠看到我們的一切。當你用心對待我，我能從你身上感受到一個不一樣的“我”。當我說喜歡你，對你不僅僅是喜歡，同時我也喜歡那個在你身邊時的我自己。

小朋友都希望自己被關注、被看到、被寵愛、被需要、被喜歡……

安全感、存在感、認同感，是孩子內心最重要的三個需求。

安全感

安全感是一種渴望穩定、安全的心理需求，來自一方的表現所帶給另一方放心、舒心、依靠、信任的感覺。

英國精神病學家鮑比John Bowlby曾提出一個理論——依戀理論，很好地解釋了兒童的安全感。

一般被定義為嬰兒和其照顧者 (一般為母親)之間存在的一種特殊的感情關系。它產生于嬰兒與其父母的相互作用過程中，是一種感情上的聯結和紐帶。

小花剛學會走路的時候，我會一只手五指張開，示意小花牽著我；在小花長大一點后，過馬路時，我也會張開手，讓她來拉著我。久而久之，在逛商場、街邊、游樂場……我只要張開手，即使我沒有示意她來拉著我，甚至我都沒看她，只要小花會看到、感應到，立馬過來拉我的手。小花覺得，這樣一個不經意的動作，給她帶來了安全感和歸屬感。

奧地利精神分析學家埃里克森指出，“嬰兒初生，如果受到父母或看護人的良好照顧，特別是母親，能夠對嬰兒懷有慈愛的態度，并且這種慈愛是常發生的、一貫的和可靠的，嬰兒就會覺得舒適與滿足，會產生最初的安全感，會對周圍的世界產生信任和期待。”

他認為這種信任的獲得是兒童的第一個社會成就。

存在感

被他人特別注意而產生的感覺。對孩子來說，如果他們看、聽、觸、想等等各種行為和想法都被允許，就能感受到存在感。

催眠大師艾瑞克森在和別人講話時，會觀察他們的呼吸頻率，并嘗試和對方同頻率的呼吸，同頻呼吸就仿佛和對方心靈相通，對方的存在感被放大，更容易走進彼此內心世界，這也成了艾瑞克森流派的一個催眠技巧。

比如剛出生不久的小嬰兒，如果給予ta們以回應，ta們就會覺得開心。當ta笑，媽媽也跟著笑；ta點頭，媽媽也點頭；ta發出“啊啊啊”，媽媽也跟著“啊啊啊”；ta發出“噠噠噠”，媽媽也“噠噠噠”……雖然小嬰兒還不會使用語言來表達，但媽媽僅僅用模仿來回應寶寶的各種“表達”，都會讓小嬰兒覺得：我跟媽媽同頻，媽媽是理解我的！

所以，這也就是我們常說的：及時回應孩子。

研究發現，若嬰兒向母親發出信號，如果母親在7秒內給出回應，嬰兒就不會受挫；若是超出7秒給出回應、或是不回應，嬰兒心中就會產生挫敗感。總是受挫的話，嬰兒會減少向母親發出信號的次數。

母親若回應了孩子的感受，他會覺得自己母親此時是存在的，所以自己也會有了存在感，所以才會有了很多哲學家、心理學家說的，“你存在，所以我存在。”

小花5歲開始，我就教她做了一件事，家里吃完飯后把每個人的椅子放到桌子底下，回到原位，小花很欣然接受了這樣一份“工作”，并堅持每一天都這樣做了。有一天，小花先吃好去洗手了，我剛好站起來順手自己把椅子放好了，小花看到趕緊跑過來，“媽媽！不是說好我來放椅子的嘛！”有一些小朋友力所能及的家務事，都可以讓他們來做，ta會認為“我也能為這個家做很多事的！”，成為“小大人”會讓ta感受到很大的存在感。

認同感

認同感分為兩種，一是公眾認可，來自外界對自我的肯定和承認，孩子對這種認可方式的依賴是與生俱來的；二是自我認可，對自己的肯定和承認。

積極的回應&認同，是這樣的▼

媽媽，你看這個小花好漂亮呀！

“媽媽看到了，真的很好看。”

▲ 家長通過重復孩子的話，讓孩子孩子覺得“你認同了ta”，感受到了你與他相同的情緒，從而獲得內心的滿足。鼓勵孩子說出自己的感受，有利于更好地和孩子溝通。

我們再來看一個反面的案例：

《超級演說家》中馬丁有過一個演講——父與子的戰爭，他這樣說道：“我爸對我深深地不認同，會從小帶給我挫敗感，這種挫敗感會轉化為逆反。”▼

媽媽，我這次考了98分！

你怎么沒有考100分？

▲ 如果孩子的努力和成績在父母眼里微不足道，常常會感到委屈、不公平。當孩子認為這是件有趣、高興的事，告訴了大人，結果收獲無關內容的反應、或是消極的回答，孩子就會覺得自己所說的沒有意思、甚至會被批評。孩子獲得回應的數量和質量，將對他未來的溝通能力有影響，若總是無回應，將來可能會產生溝通問題。

所有的孩子，都是透過父母的反應來看見ta自己，根據別人的評價來認識ta自己，通過別人與自己的互動獲得存在感……在積極回應和被看見環境之下，孩子才有機會成長為ta自己。