面對熊孩子，你有招嗎？都說熊孩子是需要揍的，那么管教熊孩子的科學方法有哪些？下面來看看聰明媽媽怎么做吧。

現在的爸爸媽媽都知道，孩子不能亂揍，不然傷身體，還傷自尊。但是有時候，孩子實在太“熊”了，該怎么辦咧？

有個媽媽向媽咪幫求助，說她對寶寶一向講究“擺事實，說道理”，可寶寶實在太太太調皮了。最可怕的是，他還專門干那些可能危及性命的事情，比如：總想摸電門！！這位媽媽說，別的問題可以忍，這種可能危及生命的不能忍，如果寶寶再不聽話，那么她再不情愿，也只好先揍一頓了。

那我們就討論一下 #揍熊孩子的科學方法# 吧。

首先我們要說：不主張用暴力對待孩子！不主張用暴力對待孩子！不主張用暴力對待孩子！重要的話要說3遍。

有經驗的豆媽：我們家真誠的套路

討論了很多，我也整理了一下自己的思路。娃犯錯了要不要揍？我傾向于不揍。我們家已經有套標準操作流程SOP了（傻笑臉）。凡是第一次犯的錯，或是大人沒說過的事兒，哪怕錯了也不責怪娃。（安全相關事情例外）。第二次犯的錯，要責怪，但是以提醒為主，點到為止。

第三次還犯錯，要走流程了??！！！流程如下，每次一開始談心狀態就必須走完全流程，只能多，不能少：

首先爹娘自己確保不在盛怒狀態下討論事情，爹娘先及時制止娃的錯誤，當控制住自己情緒再開始和娃談談。

開始談的時候，最好一對一就倆人找一個房間門關著，大人孩子最好都坐著，不要大人高高在上的，臉對著臉互相看得到，注意輕聲細語，你不是要兇他，而是要告訴他道理

先告訴娃，我們特別愛你，希望你是特別善良的娃娃，而不是大家都不喜歡的熊孩子。直接開始說你哪兒錯了，娃會比較容易沒安全感。我喜歡和娃說，你是我們的好孩子，怎么樣我們都愛你，犯了錯我還是愛你，不過我希望你能過得特別好，別大家都不愛和你玩兒？娃通常剛開始梗著脖子比較抵觸，這會兒就情緒好多了。

接下來是漫長的blablabla過程，整個事情道理分析給娃聽，為什么錯了，錯哪兒了，怎樣是正確的。可以和他轉換一下角色，假設我是你，我欺負人了，我搶東西了，我罵你了……你舒服嗎？

娃徹底知錯以后，(有的娃會承認，有的心里知道錯了嘴里不承認)。這時候可以討論懲戒了：今天你錯了嗎？錯在哪里？為什么錯？下次還會這樣嗎？還這樣怎么辦？娃全部說完之后我通常會宣布：你今天錯的厲害了，尤其是知錯不改，所以今天要timeout幾分鐘。

問娃服不服？如果說服了，那就開始timeout，結束之后再問一遍：今天錯了嗎？錯在哪？為什么錯？下次還這樣嗎？還犯錯怎么辦？這個時候讓娃自己說然后還有個必備流程就是我還是會和娃抱抱親親，說媽媽最愛你，所以呢看到你如果有不好的習慣呢就要告訴你，媽媽還是最愛你了。

然后就大家情緒穩定手拉手很親密的走出房間，這事兒就完了。

專家這樣說：小錯適度容忍；危險直接抱開；用“忽視”取代“動手”。

但是凡事總有萬一。南京腦科醫院兒童心理衛生研究中心的虞琳醫生說，對于那種屢教不改的寶寶，爸爸媽媽們應該堅持“三原則”：對小錯適度容忍；對危險直接抱開；用“忽視”取代“動手”。

1小錯適度容忍

如果寶寶犯的錯誤，無傷大雅，不會傷害自己，也不會傷害別人，那么醫生建議爸爸媽媽不要大驚小怪，只要很“淡定”的正面引導就好。

比如寶寶想幫媽媽端水，結果卻把水潑在了地上了？聰明的媽媽沒有生氣，而是拿出抹布，和寶寶一起玩“擦地板”游戲，讓孩子學習如何收拾；然后再帶著寶寶一起玩，正確示范如何不把水弄出來。

就這樣，一件壞事，就變成好事啦。

2危險直接抱開

如果寶寶要做的事情，可能帶來真正的危險，比如玩火、摸電門這樣的行為，爸爸媽媽不要絮絮叨叨，這樣會讓寶寶不當回事；更不要大發雷霆，因為這反而會讓寶寶覺得爸爸媽媽的反應很有趣，所以變本加厲。

最好的方法是將寶寶抱走，帶離危險環境，然后直視寶寶、態度嚴肅地說“不可以”，這會比大聲怒斥更有效。

要知道，對寶寶來說，爸爸媽媽嚴肅的表情有時候更可怕，他們可會看顏色了。

3忽視取代胖揍

當然，有時候我們還是需要給寶寶一點小懲，這時候，胖揍一頓也不是最好的懲罰方法。

對于寶寶來說，其實爸爸媽媽只要冷淡一點、忽視他一會兒，他就已經受到懲罰了。

爸爸媽媽可以讓寶寶坐在椅子上，不許隨意離開、行動，然后期間家中所有人都不與他交談、玩耍，讓寶寶感受到自己因為犯錯所以沒人理睬。這樣只要幾分鐘，就足夠讓寶寶感受到壓力了。

當然，更重要的是在懲罰結束后，一定還要告訴寶寶自己為什么會受到懲罰，讓他理解錯誤在哪里。因為“懲罰”的目的是讓寶寶認識錯誤，而不是為罰而罰。

如何揍也是有說法的！

如果寶寶這樣做還是不行，實在太“熊”，爸爸媽媽忍不住決定小“揍”一下，如何揍也是有說法的！（但我們依舊要說：不主張用暴力對待孩子！不主張用暴力對待孩子！不主張用暴力對待孩子！）

如果揍，不要裝模作樣

盡管我們一點都不建議爸爸媽媽動手，但如果動手了，就千萬不要裝模作樣，而應該真的讓寶寶理解，這是一種“懲罰”。

有的媽媽會在寶寶手心輕輕打兩下，這樣只會讓寶寶以為是在做游戲，根本起不到任何效果，毫無意義。

同樣，有的爸爸媽媽一揍完，就又哄又買禮物，這樣的揍也沒有任何教育意義，爸爸媽媽又何苦要對寶寶動手呢？

如果揍，不要為揍而揍

有的爸爸媽媽揍了寶寶一頓，就覺得懲罰過了。其實，“揍”的目的是讓寶寶知道自己這樣做錯了，會受到懲罰。因此，走完一定要再和寶寶說清楚，到底是什么行為導致受罰（而不是爸爸媽媽不喜歡他，或者濫用暴力），并讓寶寶復述清楚。

這樣會讓寶寶懂得問題在哪里，知道是自己的什么行為招致懲罰，而不至于對爸爸媽媽產生更大的恐懼。

如果揍，爸媽不妨陪著

其實寶寶是可以感受到爸爸媽媽的痛苦的，所以爸爸媽媽再不得不給寶寶吃點小苦頭時，不妨自己也一起受罰。

比如拍打寶寶的小手心時，也可以同樣拍打自己，和寶寶一起承擔痛苦。

這樣寶寶就會知道，自己的行為傷害了自己，也傷害了爸爸媽媽，不僅認識到問題的嚴重性，也不會感覺自己單方面受到爸爸媽媽的壓迫。

如果揍，千萬挑對地方

寶寶的腦袋、胸背、四肢都是不能“揍”的，因為這太容易招致危險。小屁股雖然肉多，其實也不適合揍，因為小屁股對疼痛不那么敏感，不小心打重了，反而可能受傷。

如果一定要讓寶寶吃點苦頭，那么比較適合的是拍打小手心。因為手心有肉，但神經末梢也很豐富，不用太大力就會帶來疼痛感，這樣可以降低弄傷寶寶的風險。

最后，我們還是要提醒爸爸媽媽們：體罰有風險，盡量別實施，更不用說如果過了頭那就是虐待兒童，可是違法行為。

我們要接納寶寶的小錯誤和不完美，然后告訴他們，怎樣做會更好。只有對那些可能傷害到自己或他人的危險行為，我們才必須、立刻、嚴肅、堅決的制止，沒商量！

S爸有話說

有幾個注意事項

當爹娘的務必務必務必控制自己情緒！自己發怒時候不要開口，而是捋清楚整個思路了再找娃談心。
我時常和娃說，表揚小朋友要當著大家面，批評或要和小朋友提意見，要私下兩個人悄悄說。處理娃的錯誤，也是一樣一樣的，娃有自尊心而且敏感，別把他們當小玩意兒。
以及，這種流程，我是說我們好好談心的這一整套流程，不要經常來，偶爾來一次特別有用。就和娃天天被吼他馬上就麻木了是一樣一樣的。也許你會說娃太欠揍，一身毛病。那我作為一個心很大的家長，只能建議你說，一段時間，只能盯住一個主要的大毛病來改進。千萬不要齊頭并進。一兩個月抓一個習慣慢慢改進已經足夠了。我們成年人都一身一身的毛病，何必對娃這么苛求呢？

耐心耐心耐心

娃犯錯，一是因為他不知道，二是他控制不住自己。所以做爹娘的第一要把道理和他說透，第二要有耐心。這分別是道理和行為的問題。想想我們自己，難道一知道道理就能做到？所以我自己的教育目的是，娃只要發自內心的知道自己錯了就行，他存在心里，慢慢意識到，慢慢克服，會好的，相信他。你要是狠揍一頓，沒準他自暴自棄了呢。
我一直覺得小孩子剛生出來，尤其是毛毛頭，就還是小動物啊。你要用巴甫洛夫那套動物本能式的訓練來訓練他？那可以試試看犯錯了就揍。可是娃是人啊，會思考，會慢慢成長，會慢慢學會克制脾氣，控制情緒啊，讓他自發地內心覺得什么該做什么不該做也許更好吧。
如果你問我孩子已經熊了怎么辦？已經熊了我更覺得打了沒用了。你以前沒有不打吧？打了有用嗎？雖然你現在得花別人幾倍甚至十幾倍的耐心，那也沒辦法。總算現在還是孩子你還能教育他，別讓他直接被社會教育。

揍娃有用嗎？

揍娃有用嗎？我覺得沒用。一件事情一直不發生，娃會有所敬畏，一旦真發生了，也許他覺得，也就這么回事兒吧，其實就沒那么怕了。
你在娃小小年紀時候就開始動手，他以后再犯錯你咋辦？往死里打？身上的痛容易忘啊，忘了怎么辦？繼續打？有一天娃被打疲了怎么辦？有一天娃體力值比你好了怎么辦？對打？
下這么狠手揍娃，我要是娃我絕不信你是為我好，你肯定是為你自己好才狠狠揍我。且等著娃青春期＋爹娘更年期碰到一起的時候全家雞犬不寧吧。