很多孩子在成長過程中會遇到很多的挫折，那么有些孩子面對挫折很快能夠正確面對，但是有些孩子就不能了，家長面對孩子輸不起的心態應該如何教育？

就在這個周末，收到有朋友留言問我“孩子輸不起怎么辦？”，這個問題一下子觸動了我，因為家里有兩個孩子，難免也會發現這個現象。

舉個最簡單的例子，有段時間，哥哥弟弟玩猜拳游戲，每次結果出來，Eric看自己輸了，突然意識到發生了什么事情，就嚎啕大哭起來，喊著說“我不要輸，我不要輸……”

不僅如此，我還記得之前社群媽媽分享過的情況：

孩子總是想拿第一，不管是在幼兒園的學習，還是和小伙伴玩游戲，如果不是第一就會發脾氣，搶著要別人把第一給自己；

孩子總是期待表揚，很怕周圍的人不表揚自己，如果誰多批評了一句，指出作品里不好的地方，就會出現暴怒、拒絕溝通等行為。

孩子“怕輸”到底是基于什么樣的心理呢？有沒有什么方法幫助孩子更勇于接受否定和挑戰？今天的文章就想和大家來聊聊這些。

01輸不起背后的原因是“自我意識”的發展

我先和大家介紹一下孩子怕輸現象背后的原理，這里涉及到一個詞，叫“自我意識（Self-awareness）”。大家可以結合下面這個視頻一起來看孩子“自我意識”的發展是怎樣一回事。

孩子的自我意識并不是出生后就有的，正如視頻中所顯示的，孩子最開始沒有辦法識別出鏡子中的影像和自己有什么關系。

隨著孩子社會情緒能力的發展，大概在15~24個月的時候，孩子開始意識到自己和周圍的人是不同的，也開始了解周圍環境的運作規則，這個時候孩子才會開始形成“自我意識”，并逐步產生基于自我意識的“自我評價”，這整個過程大多會在孩子2~4歲間完成。

對一個剛開始意識到自我的孩子來說，觀察、了解和評價自己的過程是復雜且混亂的。首先，孩子會覺得自己什么都做得到，認為自己是最棒的，并且孩子也會期待成人對自己的評價，因為孩子需要基于這些評價來鞏固自己對自己的評價。

從心理學角度來說，出現自我評價后，孩子的情緒就會開始復雜化，除了最基本的喜怒哀樂，還開始出現尷尬、嫉妒、內疚、驕傲、羞恥等多種情緒。孩子的“爭強好勝”、“輸不起”、“一定要第一名”這些表現，往往也發生在這個階段，某種程度上說，這是孩子長大的必經之路。

02大多數的“輸不起”都是可以自然過渡的

孩子因為產生“自我意識”而出現的“輸不起”的現象，是暫時性的。因為孩子在兩歲后，會產生另一種和“自我意識”相平衡的意識，就是“他人意識”。

孩子會逐漸地發現，原來這個世界不是只有我自己的，還需要和別人合作、和別人溝通，有時候還需要調整自己的心態和做法來配合他人。

對孩子來說，自我意識和他人意識的共存，構成了一幅完整的拼圖。他們會學習如何看待合作與比賽，而輸贏，也是合作與比賽的一部分。

理論上說，這個過程大概需要兩到三年，孩子才能真正理解和學習自我和他人的平衡，并且建立自己的目標感。

我們可以通過引導孩子學習降低沮喪感，面對挫折，處理好自己的情緒，來幫助孩子找到這個平衡。我之前也寫過這類的實操建議，比如：

• 挫折教育：別曲解了“挫折教育”，卻怪孩子長不大

• 情緒管理：孩子的每一次失控，都是“求助信號”

這兩個文章，結合起來用，其實可以很針對性地改善這個輸不起的狀況，大家可以針對性地看。

通過全面的“挫折教育”，能夠幫助孩子學到如何面對現實與自我評價之間的落差感。只要我們方法得當，給到孩子足夠的信心，大多數“輸不起”的現象，都是可以自然過渡的。

03父母面對輸贏的態度影響著孩子的態度

但如果孩子幾乎每次都“輸不起”，那么，往往是孩子在面對輸贏時，參照標出現了異常。

這里我們需要注意的一點是，和自我意識不同，他人意識中很多內容，比如利他行為的出現，是孩子通過社會模仿習得的。也就是說，孩子會把大人的反饋和行為，作為對自我、對他人認識的參照標。

試著回想一下，當孩子哭著喊著說“不要輸”的時候，我們的回應方式有哪些？一般來說，負面反饋中最常見的有兩種：

一種是直接夸獎，“哪里有輸啊，我看看，我家寶寶最棒了”——這是片面夸大事實；

又或者是表達沮喪，“唉，真可惜，就差那么一點點就贏了”——這是過度負面情緒映射。

這兩種方法其實在社會模仿的研究中，都容易有偏頗。

當我們忽視客觀現實，對孩子的表現片面夸大、或者消極對待的時候，是不容易幫助孩子建立全面的自我認識的，更無法幫助孩子分清楚真實的他人評價。慢慢的，孩子會變得過度“依賴”身邊的人的表情、言語和態度，最明顯的就是孩子會很注意爸媽的臉色，會根據爸媽的臉色來判斷自己到底“行不行”、“好不好”。

而當孩子的內心價值不足以支撐自己形成良好的自我認知，孩子可能會自卑、退縮、徘徊、膽怯，這是常見的“逃避”表現；

還有一些孩子則相反，會變得爭強好勝，需要用別人的肯定和恭維，才能找到自己的價值感，仿佛只有自己做到最好，才能夠獲得其他人的喜歡和認可。

所以我們自己自身是如何看待輸贏，如何去看待孩子游戲、生活、學習中的名次，都會對孩子面臨輸贏時候的心態有著很大的影響。

如何調整好自己的心態，和看待孩子的行為狀況，我也寫過這些文章，大家可以結合起來看看：

• 父母態度：看父母臉色長大的孩子，未來有多苦

• 父母行為：真正的聽，不僅要用耳朵聽聲音，更要學習用心去感悟

心態平衡的父母，能夠幫助孩子更自如地面對輸贏，也會讓孩子明白，面對難題時的沮喪、逃避、否定，都是人之常情，但也可以從中調整好自己的心態，嘗試想辦法找破局。

04幫助孩子明白努力的價值，是引導關鍵

我們需要提醒自己的是，不管孩子在進行什么活動，也不管孩子能取得怎樣的成績，我們首先要讓孩子知道的，是我們看得到孩子努力的過程，這個努力，是重要且有價值的。

有時候孩子對輸贏的判斷也會比較無厘頭，像弟弟有時連走路順序都要爭，“哥哥走在前面，我走在后面”；有時候會在意隨機結果“哥哥怎么出石頭，我輸了”；有時候也會計較反應速度的快慢，“哥哥搶跑，不要哥哥搶跑”，這些“想贏的心”都讓我們覺得童真又無奈吧？

但哪怕是這樣一件很小的事情，讓孩子明白努力的價值。比如，面對文章一開始孩子們玩隨機的猜拳游戲，Eric 輸了大哭時候，我首先做的是走過去擁抱 Eric，并告訴他，“弟弟進步好大，哥哥喊剪刀石頭布的時候，你很快就出了石頭，我看到你在積極思考呢。”

其實比回應輸贏結果的話術更重要的是，我們能否看到大家在這個過程中努力的地方。可以用肢體語言來表達對孩子的支持，用我們觀察到的孩子行為作為切入口，引導孩子注意到這個過程中自己、和他人所做的事情。

如果孩子聽完了我們的觀察和陳述，還是哭泣怎么辦呢？我會繼續強調：“弟弟努力了，但結果不夠理想，你覺得我們要怎么處理才好呢？”用開放的討論和孩子一起去研究問題，試圖跟著孩子的線索尋找破局，這個過程也是我們能給到孩子的最直接的支持。

長遠來看，幫助孩子明白努力的價值，更多的是在生活中培養孩子的成長型思維。我舉幾個簡單的例子來說明，我們可以如何幫助孩子去打破自己看待事情的視角。

• 從別人的行為角度來學習成長型思維：從《大衛，不可以！》里，我所感受到的“成長型思維”

• 從復述故事的角度來學習故事思維：會講道理的爸媽很多，會講故事的卻很少

這些積累都可以幫助孩子明白，原來活動、比賽其實是生活中的一件小事情。輸贏只是暫時的結果，比起只盯著結果，事件本身有著更多我們可以密切關注的東西。