孩子的第一個叛逆期怎么引導？我家嘟嘟最近不愛洗澡，一說要洗澡了，就說“就不要，就不洗澡”。 爺爺開始在旁邊念叨“現(xiàn)在什么都是就不要，就不洗澡，就不吃飯，就不睡覺”。后來爸爸強行抱著去洗澡，嘟嘟哇哇大哭。家長在想這是不是孩子的叛逆期到了？

我家孩子也是啊，我給他收拾玩具，他突然就哭起來，過來在我身上一通亂打，嘴里還說著“打你，打你。”

是呢，最近我家11也脾氣大了，出去玩老搶別人的玩具，那天還把別人的手咬了兩個牙印呢？我都頭疼死了，說了她好多次不能咬人，不能搶玩具，可是一點效果都沒有，該怎么辦呢？

又是一個周六，來心理所上課，幾個媽媽在一起聊天，都為自己兩歲左右的孩子最近的叛逆表現(xiàn)發(fā)愁。原來乖巧可愛的寶寶，怎么現(xiàn)在這么難搞呢？

一、傳說中的terrible 2

心理學家埃里克森認為，人的自我意識發(fā)展持續(xù)一生。那什么時候開始有自我意識呢？有一個很關鍵的能力作為標志，那就是自我再認，也就是通過鏡子或者照片認出自己的能力。一旦寶寶有了這個能力，他的自我意識就建立了。

有一個著名的實驗叫“點紅測試”，給寶寶的小鼻子上用口紅畫一個紅點，然后照鏡子，實驗結果是：18個月前的孩子，不知道鼻子上的紅點在自己的鼻子上，會去摸鏡子，基本要等到寶寶18-24個月，才能意識到紅點是在自己的鼻子上而不是鏡子里的小孩鼻子上。也就是說，一歲半或者兩歲左右的孩子，自我意識開始萌芽了，開始意識到“我是誰”。

根據(jù)埃里克森的人格發(fā)展的八個階段論，每個階段都有主要矛盾，也有其重要的發(fā)展任務。1.5歲到3歲之間，主要是自主與害羞（或懷疑）的沖突。這個時期，兒童開始“有意志”地決定自己做什么或不做什么。父母往往要求兒童要符合規(guī)范，養(yǎng)成良好的習慣，而孩子開始有了自主感，堅持用自己的方式做事，所以就產(chǎn)生了很多矛盾。

這個階段的孩子已經(jīng)不再是嗷嗷待哺的小嬰兒了，脫離了母嬰共生的階段，已經(jīng)掌握了大量的技能，可以走路、說話、進食等。正是因為這些技能的掌握，孩子不斷地想要證明自己“我是一個獨立的人” “我和你們不一樣，我就是我”。“不要”“我”開始掛在嘴邊，原來天真可愛的小寶貝，突然變成了動不動就發(fā)脾氣的小怪獸，我們通常把這個階段叫做“Terrible two”，大概在1.5到3歲左右。

關于2歲的孩子，美國兒科學會（AAP）總結如下：不斷意識到自我的存在；認為自己是世界的中心；開始出現(xiàn)挑釁行為；要求每個人都按照他的想法思考；無法通過道理來溝通；從兒童心理發(fā)展學角度來說，這個階段寶寶表現(xiàn)出來的種種叛逆行為其實是寶寶成長的一種表現(xiàn)，這個階段里寶寶的自我意識開始蘇醒，開始想要自己的獨立，開始發(fā)現(xiàn)自己可以做選擇，可以影響別人的情緒，可以不再做一個言聽計從的小寶貝，于是，他/她會開始表達，會嘗試挑戰(zhàn)別人的權威、測試自己能力的邊界。

孩子的自我發(fā)展和大人的規(guī)則要求之間產(chǎn)生的矛盾就是讓很多家長困惑的地方。講了很多道理，可孩子好像沒聽見一樣，有時候實在是生氣，就對孩子大吼一頓，可是吼完自己又后悔。按照皮亞杰的認知發(fā)展四階段論，2歲左右的兒童處于前運算階段（2-7歲），最大的特點是自我中心。也就是兒童在思考問題時總是以自己的角度為出發(fā)點，不能采取別人的觀點，不去注意別人的意圖，不會從別人的角度看問題，同樣不能按事物本身的規(guī)律和特點去看問題。所以盡管你講了很多道理，其實都是對牛彈琴。

二、案例分析和策略

那在孩子出現(xiàn)不恰當?shù)男袨闀r，我們該怎么辦呢？以下從三個案例分析，提出一些辦法和策略：

搶玩具

去游樂場玩，有個小姑娘在玩廚房玩具。嘟嘟也走過去坐下，拿起玩具開始玩，小姑娘不樂意了，想把嘟嘟手里的玩具拿走，嘟嘟?jīng)_小姑娘學老虎叫，這是他表達自己想嚇唬別人的一種方式。小姑娘有點害怕，站起來要走，嘟嘟看她拿走了自己想要的玩具，也爬起來，站到小姑娘面前伸手攔住小姑娘，嘴里叫著“紅燈”。這是嘟嘟表達自己想要別人停止做他不喜歡的事情的一種方式，小姑娘被徹底惹哭。

2歲左右的寶寶，玩得更多的是平行游戲，他們喜歡自己玩自己的，像平行線一樣沒有交點，他們在熟悉以后會相互觀察或者模仿。2歲后的寶寶同伙伴的交往會越來越多，但他們是對玩具或其他物體感興趣，而不是對同伴感興趣，所以這個階段還是以物體為中介的同伴交往關系，最容易發(fā)生爭搶玩具的現(xiàn)象。

以上的方法，都是在于暫時性的解決問題，但是并沒有提供給孩子有效的解決辦法，所以孩子也許暫時性的減少了行為，但是因為不知道正確的社交方式，所以還是繼續(xù)搶玩具。說教、訓斥等，也是一種強化，反而有可能會促進行為。

那應該怎么處理小寶寶之間的這種矛盾呢？ 以下幾個方法親測有效：

0-3歲的寶寶，語言能力還沒有發(fā)展到很好的表達自己，很多表達是通過動作來實現(xiàn)的。比如發(fā)生了爭搶玩具的矛盾，一般情況下，可以不必太在意，讓孩子自己去處理，同時可以鍛煉一下問題解決能力。如果矛盾升級，可以采用轉移注意力的方法，三歲前的孩子，注意力很容易被轉移。

這個階段，孩子的社交剛剛開始，語言發(fā)展還不成熟，還不知道如何處理沖突和矛盾。這時候，可以教孩子一些基本的社交用語。對于經(jīng)常搶別人玩具的孩子，可以教孩子學會請求：我們一起玩好嗎？我們交換一下玩具好嗎？對于經(jīng)常被搶玩具的孩子，可以教孩子學會拒絕：不要搶，我還在玩，我不玩了再給你玩。

這個階段，孩子的物權意識還沒有形成，會覺得所有的東西都是我的。這時候，我們可以引導他交換玩具，告訴他玩具是別人的，如果想玩的話，就要交換。因為每個孩子的玩具都不一樣，交換在一般情況下還是很有效的。

對于孩子好的表現(xiàn)，我們要給予正面強化，比如孩子和別人交換了玩具，可以跟寶寶說：“寶寶今天做的很好，和小朋友交換了玩具，你們兩個都很開心，下次想玩別人的玩具，自己去交換，好嗎？”（斯金納的操作性條件反射，對于孩子好的行為給予強化，就會促進好的行為。）

打人

有一次小J在和小雨玩耍，小J手里拿著扇子，過去就在小雨頭上拍了兩下，小雨立馬哇哇大哭。（2歲3個月）

奇奇一歲多的時候喜歡打人，打人有兩種情況：1、大人的行為不符合他的期望 2、他做錯事（可能沮喪或者害怕）或者看大人生氣了。

從嬰兒后期開始，所有兒童都會偶爾表現(xiàn)出攻擊行為。最常見的是工具性攻擊，兒童用這種攻擊得到想要的物品、好處或空間，為了得到這些東西，他們推搡、喊叫或擊打妨礙他的人。兩歲左右的兒童，多數(shù)打人情況都屬于工具性攻擊，是沒有敵意的，只是為了達到自己的目的，用攻擊的行為讓阻礙他的人讓開。

幼兒之間偶爾的攻擊性行為是正常的。但是也有一些兒童，攻擊性行為一直延續(xù)下午，導致了很嚴重的行為問題。根據(jù)班杜拉的替代學習理論，兒童可以通過模仿來學習。在一個有攻擊性行為的家庭中，兒童更容易模仿家人的攻擊性行為。研究表明：比起傳統(tǒng)家庭中的兄弟姐妹，那些家長愛批評、好懲罰的家庭中，兄弟姐妹之間更容易在言語或身體上互相攻擊，導致學齡早期不善于控制沖動和反社會行為。所以，父母的言行和家庭氛圍，兒對于兒童的攻擊性行為，有很大的影響。

有研究者回顧了數(shù)千項研究發(fā)現(xiàn)，電視暴力增加了敵意性思維和情感及言語和身體攻擊行為的可能性。觀看暴力錄像和玩暴力電腦游戲具有同樣的效果。而且兒童和青少年時期觀看暴力電視的時間，可以預測成年期的攻擊行為。所以，網(wǎng)絡和信息越來越發(fā)達的今天，請不要把電視和IPAD、手機，當成哄娃神器，殊不知，孩子的心靈也許正在遭受著侵蝕。如何挑選合適的電視節(jié)目和電腦游戲，對孩子也有很大的影響。

那么應該如何處理寶寶打人的行為呢？

每次娃打我，我都盡量繼續(xù)做正在進行的事情，態(tài)度也沒有任何變化，裝作什么都沒有發(fā)生。如果娃打我使我不能繼續(xù)正在進行的事情，我就走開去拿點東西，或者做其他事情。這一次，反復和姥姥奶奶爸爸強調(diào)不理他，并及時給指導和示范。三天之內(nèi)小朋友打人的情況就大幅減少了，一周就不打人了。

總結：一歲多的時候，打人是無意識的，也許興奮了也會在打人身上拍打，想引起大人注意也會使用打人的方式。案例中的打人就是想要引起大人注意，當大人說教或者轉移注意力、訓斥、威脅時，他的目的就達到了，他并未關注大人的反應，關注的是通過打人成功引起了大人的注意，從而強化了行為。當打人時，采用忽視的方法，他的目的達不到了，也就弱化了打人的行為。

小J打人之后，我先安撫了小雨。然后抱起小J，在他頭上也輕輕拍了兩下，我問他：“媽媽用扇子拍你，你開心嗎？”他說“我很不開心。”“那你剛才在小雨頭上拍了兩下，小雨開心嗎？”“不開心”“我們先去跟小雨道歉吧！”“小雨，對不起！”“媽媽知道你拍她，是因為你很喜歡她，是想跟她玩，是那下次你想表達你喜歡她，你可以去牽牽她的手，好嗎？”“好啊！”

總結：兩歲多的同伴攻擊性行為，多是工具性攻擊或者是由于語言表達有限，不知道如何表達。這時候，正確的做法是引導孩子如何正確的社交。

發(fā)脾氣

晚餐時，奇奇用手抓桌子上所有的菜，抓起來不是放進嘴里吃，而是抓著玩，我和愛人馬上禁止他這種行為，奇奇開始嚎啕大哭，見我和爸爸都不理他，他朝向姥姥更大聲的哭。

嘟嘟最近喜歡看豬豬俠，經(jīng)常嘴里念叨著“超級飛俠，變變變”，也經(jīng)常拿著豬豬俠的玩具玩。昨天晚上洗完澡，嘟嘟要求看電視，說好看兩集，答應了。但是兩集看完爸爸要關電視的時候，嘟嘟哭了，嘴里一直念叨，還要看一集，還要看一集。爸爸說之前約定好的，已經(jīng)看完了，只能明天再看了，嘟嘟還是繼續(xù)哭。

MX和媽媽一起去超市，她想吃冰激凌，等在冰激凌冷柜前不走，于是媽媽給她拿了一個冰激凌，然后走到飲品專柜前，看到了自己最喜歡的啵啵了，問媽媽，我還要一個啵啵樂，媽媽說啵啵樂和冰激凌只能要一個，你自己選吧，如果要啵啵樂，媽媽會把冰激凌放回去。于是她開始大哭，嘴里說著我都要，我都要。

兩歲左右的寶寶，因為自我意識的爆發(fā)，有點唯我獨尊的感覺，一旦別人不滿足他的要求，或者受到了挫折，就會發(fā)脾氣或者哭鬧。有些家長尤其是老人完全見不得孩子哭鬧，只要一哭就所有條件都滿足，比如給看動畫片、給吃糖等等，無論如何只要不哭就好。可是，這種做法，只治標不治本，會導致孩子脾氣越來越大，越來越難管，那究竟該怎么辦呢？

發(fā)脾氣的情況有很多，如狀態(tài)不好，想睡覺，這時安撫最有效；如已經(jīng)講好了規(guī)則，看幾集動畫片，要求繼續(xù)看時，轉移注意力有效；用哭來作為一種威脅手段，忽視有效；還有一種情況，寶寶的意愿沒有得到滿足，公共場所大哭大鬧，這時應該怎么辦呢？

情緒是我們身體的自然反應，有正面和負面之分，但是沒有好壞之分。作為父母，我們首先要接納孩子的不同情緒。當孩子有情緒時，給孩子一個愛的抱抱，就是對孩子情緒最好的接納。如果是在公共場所，寶寶大聲哭鬧，可以把寶寶抱到一個安靜的角落，一方面不打擾別人，一方面可以有利于安撫情緒。

這個階段，孩子的語言能力有限，還不能很好地表達情緒，大多數(shù)情況下，發(fā)脾氣的原因都是“你們不懂我”。可以問問孩子：“寶貝，你為什么要兩個呢？”寶寶說：“因為上次爸爸給我買了啵啵樂和冰激凌。”媽媽：“原來是這樣哦，媽媽知道你為什么生氣了。上次爸爸給你買兩個是因為果果姐姐來，要讓果果姐姐選一種，所以買了兩種，這次你是一個人，所以只能選一個。”

任何情緒之后，孩子都希望知道我的需求是不是可以得到滿足呢？所以幫助孩子提出一個解決辦法，才能根本性地解決問題。“如果你這次更想吃冰激凌，那下一次媽媽帶你來超市，我們可以選擇啵啵樂好不好？而且這次媽媽還給你買了你最喜歡吃的小熊餅干。”寶寶很愉快地接受了建議。

我們經(jīng)常會聽到，要培養(yǎng)孩子的情商，那情商是什么嗎？

情商其實指的是情緒的商數(shù)。主要包括以下幾個方面的內(nèi)容：一是認識自身的情緒；第二是能夠妥善地管理自己的情緒；第三就是可以自我激勵；第四就是可以認知他人的情緒。情商是人際交往非常重要的一部分，而情商是需要從小培養(yǎng)的，首先培養(yǎng)的就是認識自身的情緒。

情緒不只有正面情緒，對于負面情緒的體驗和認知，對孩子來說也是非常重要的。負面情緒并不可怕，教給孩子如何面對負面情緒才是最重要的。任何一次的情緒，對于孩子來說，都是一次培養(yǎng)情商的好機會。從超市出來，可以跟寶寶把剛才的事情復盤一次，“剛才在超市，你想買兩個，而媽媽只讓你買一個，所以你哭了，你是感到生氣嗎？”“下次你生氣了，你不哭，你告訴媽媽你想干什么，媽媽就知道了，咱們一起商量，好不好？”

三、打怪升級，一路同行

從兒童心理發(fā)展的角度來說，這個階段寶寶表現(xiàn)出來的種種叛逆行為其實是寶寶成長的一種表現(xiàn)。這個階段里寶寶的自我意識開始蘇醒，開始想要自己的獨立，開始發(fā)現(xiàn)自己可以做選擇，可以影響別人的情緒，可以不再做一個言聽計從的小寶貝，于是，他/她會開始表達，會嘗試挑戰(zhàn)別人的權威、測試自己能力的邊界。

而我們家長能做的，是用足夠的愛和耐心去觀察孩子，讓孩子的能量找到適當?shù)耐緩竭M行發(fā)泄。充分滿足孩子的生理需要，通過游戲活動等教會孩子表達自己需求的語言；理解并尊重孩子的行為表現(xiàn)，分析其行為表現(xiàn)的原因；使用轉移注意力、表揚等方法引導孩子；各方合作（家庭成員、老師）共同培養(yǎng)孩子良好性格。在孩子成長的過程中，要讓孩子把握好“三不”原則：

1) 不要讓自己處于危險之中

2) 不要讓他人處于危險之中

3) 不要成為“家庭小霸王”，即學會尊重他人及其財產(chǎn)

寶貝，讓我們一起成長，愛你！

孩子的成長過程中，不可能一帆風順，總會遇到這樣那樣的問題。隨著大家對育兒越來越重視，網(wǎng)絡上各種各樣育兒的文章造成很多父母特別焦慮。孩子一點點的小問題，就被放大，可回顧我們的成長歷程，我們是不是也是在錯誤中成長的呢？

龍應臺說：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”歸根到底，養(yǎng)育孩子就是一場漸行漸遠的旅程，孩子最終是要獨立的，每一次的叛逆都是一次獨立性的成長。無論是“兩歲反抗期”還是青春期，都是孩子要成為一個具有獨立人格的必經(jīng)階段，是孩子成長的內(nèi)在需求。所以，作為父母，我們要接納孩子的叛逆表現(xiàn)，換個角度，你會發(fā)現(xiàn)，他的調(diào)皮，他的叛逆，他的無理取鬧，其實都是另外一種方式的成長。