孩子愛哭鬧、發脾氣、不聽話，最大的原因是這個！很多家長都在求助，有什么好辦法，可以讓孩子的脾氣漸漸好好起來。其實這一切，都是有原因的。

我們先來看看，父母們一般都是怎么處理的呢?

①立刻妥協和滿足

有些父母屬于“孩子一哭鬧就馬上物質滿足”的類型，一看到孩子哭，就馬上妥協了，并哄孩子說：“你別哭了，我馬上再給你買一罐。”

然而，這個方法在當時也許很見效，孩子也許會馬上停止哭鬧。然而，如此一味滿足，很容易養出一味索取、且無法等待的小孩。

當孩子習得了這種解決問題的方式，反而會越來越喜歡發脾氣，也越來越以自我為中心。而等他們長大，走上社會，很容易受挫。

②冷處理

不少父母會選擇這種應對方式。他們以為，不管孩子，把孩子擱一邊不管他，等他哭夠了，事情就自然解決了。

其實不然。冷處理很容易讓孩子認為自己是不可愛的、被拋棄的。這對于孩子的安全感是一種很大的傷害。

時間久了，孩子就會認為：“壞情緒是不好的”“我是不可以說‘不’的”……他們要么會更緊地黏住父母，害怕被拋棄;要么變得失望、冷淡，開始日漸壓抑自己的真實需要。

③否認和懲罰孩子的感受

有些父母，會覺得孩子不可理喻，因此生氣地說：“碎了不是一樣能吃嗎?你這是無理取鬧!”如果孩子繼續哭鬧，他們就會覺得孩子是在挑戰自己的權威。于是憤怒地直接采用懲罰的方式，迫使孩子改變主意。

類似的還有孩子不肯睡覺時經常發生的親子沖突。然而，這會導致什么結果呢?那就是孩子也學會了你的暴怒。

下一次他表達自己的不同意見時候，會繼續撒潑，哭鬧，發脾氣，尖著嗓門大喊大叫，等等。

我們現實生活中，見到一些孩子，脾氣就屬于這種比較難搞的、很容易發怒的類型，這個比例大概能占到整個人群的10%左右。這些孩子，他們往往會有一個脾氣大的父母，或者脾氣大的祖父母。

④一味說教

有些父母，很擅長跟孩子講道理，想要誘改孩子的想法。

“這么晚了，外面的商店也都關門了，我們買不到完整的新餅干了。你已經3歲了，要懂事了，媽媽一會兒還要給你洗澡，哄你睡覺……你現在就把這塊餅干吃了吧……”

情緒起來的孩子，壓根兒就聽不進去道理，脾氣還越來越大。在這個過程中，父母和孩子都覺得很累。而有些父母更會認為“我都苦口婆心跟你講了這么多，你還不聽話，你這是‘敬酒不吃吃罰酒’啊。”

然后，親子沖突升級，最后用暴力制服而告終。

類似的場景我們還經常在孩子打疫苗時看到，比如：

一個孩子輪到扎針的時候，就開始哇哇地哭，死活不肯上前。

然后，他的媽媽就說：“不疼的，不疼的，寶貝。”

護士也說：“一點兒都不疼，真的。”

可小男孩仍然賴在地上。

他爸爸有些生氣了，吼道：“你怎么這么膽小?不就是扎一下嗎?!至于這樣嗎?”

小男孩頓時哭得更大聲了：明明打針會疼的，可卻沒有一個大人能理解。

這種否認孩子內心感受的說教，只會加重孩子的無助感，強化了孩子的糟糕體驗，對于解決孩子內心承受著的情緒負擔，毫無助益。

其實，應對孩子的發脾氣，以上的做法都是沒有效果的。那真正有效的方法是什么呢?

那就是先共情，再引導。

孩子脾氣大，遺傳因素只占了一部分，還有其他很多因素是可以控制和改變的。

我們說，當孩子需要通過發脾氣的方式，去對抗父母的時候，一定是他們心理有需要、有情緒沒被看見，沒被滿足。

我們需要找到這個脾氣背后的需求是什么。

譬如說，那個餅干碎成兩半非要媽媽賠的寶寶，她其實正處于追求完美的敏感期，如果媽媽不能理解和接納這一點，而是一味物質滿足或批評等，那么孩子的心理需求就無法得到滿足。

這時候，更好的做法是什么呢?

比如，媽媽故作神秘地說：“噓，你聽，兩塊小餅干在說話。”

顯然，寶寶的好奇心被激發了起來，于是停止了哭泣，問道：“它們在說什么?”

媽媽又假裝聽了聽，然后對她說：“它們說，我們沒有壞，不過得趕快把我們吃到肚子里哦，這樣我們就能在一起了。”

寶寶一聽，趕緊拿起兩塊餅干，風卷殘云般地吃到肚子里，然后問：“它們在一起了嗎?”

媽媽又將耳朵湊到寶寶的小肚子上聽了聽，然后說：“在一起了。”孩子開心地笑了。

說到這里，有些寶媽可能會說，她對一些共情句式雖然非常熟悉，而且每次也都會對寶寶這么說，但是寶寶就是不吃這一套，每次共情都以失敗告終。

的確，共情聽起來容易，但是真正洞察到孩子脾氣背后的需求，填補好那幾個省略號，其實并不容易。如果你只是用這個句型造句，卻不能真正理解和接納孩子，那也只會陷入形式主義。