我的建議是，在處理孩子的問題行為前，我們需要有耐心地先做一些功課，首先先檢視一下我們跟孩子的互動方式，從中觀察是否我們能解讀孩子的行為，了解孩子后，再選擇適合的方式來引導孩子。

有些行為是從互動中學習而來

還記得在寶貝兒子Aidan出生后，我不斷地餵奶、抱小孩，終于把背弄傷，壓迫到神經，我花了一年的時間復健、看秘醫，那痛苦的經驗讓我不敢再抱小孩。在那之后，我都會跟Aidan 説：「媽媽背會痛，不能抱你了，你可以自己走路或坐推車。」堅持久了，現在Aidan 只要是跟我岀門，我們可以一起走好長一段路，他也不會要求我抱。

跟爸爸岀門卻是另一回事，爸爸招架不住兒子的撒嬌功夫，只好每次都妥協，養成了他出門都要爸爸抱的習慣，不抱還會發脾氣。有一次爸爸受不了了，對兒子説：「爸爸好累，給媽媽抱好不好?」兒子竟回答：「媽媽背痛，不能抱。」然后轉向爸爸繼續耍賴，不肯自己走，爸爸最后還是只能投降，流著滿身的汗把兒子一路抱回家。

有時候我們會發現孩子跟媽媽和爸爸在一起的表現會不一樣，或是在學校就可以乖乖坐著把飯吃完，在家卻跑來跑去要人餵，這到底是為什么?答案其實很簡單，因為我們對待孩子的方式都不一樣，所以孩子很快就學會跟誰在一起可以如何表現。我之前提到，分析了我們跟孩子的互動模式，才能知道要如何改變，但是有時需要先改變的不是孩子，而是我們自己。

行為都有它的訊息

當父母看到孩子哭鬧、打人時，通常第一個念頭就是希望孩子能趕快停止他當下的動作。事實上，這些行為的表態不是重點，重點是其實孩子是藉由這些行為來傳遞他想表達的內心話，如果我們不仔細聆聽，只處理那些行為，也許他當下會因為家長的處罰或喝止而停止，但是他的內心話沒被理解，問題行為之后一定還會出現。那我們該如何「看懂」孩子的內心話呢?首先我們要先提升對孩子的觀察敏銳度，所謂的觀察敏銳度不是在孩子的行為出現后才開始注意，而是在行為還沒發生前就要開始觀察。這個意思是說，孩子其實都有一些固定的行為模式，好比他愛搶別人的玩具，這一定不只發生過一次，有可能在他跟小朋友玩的時候都會發生，那么我們就要提醒自己要在這個情境特別觀察孩子，從中理解孩子搶玩具的動機。我們先不要先入為主，認為孩子搶玩具就是因為想玩而已，有時候孩子確實有其他的塬因，好比有可能是因為本來孩子就在玩那個玩具，但是他離開了一下去拿娃娃時，回來發現別人拿了他的玩具，因而感到氣憤，又或者是那個玩具太吵，孩子受不了，只能把玩具搶過來將它關掉。行為上，我們看到的都是孩子在搶玩具，但是背后的動機都不一樣，這時候只要我們能明白孩子的動機，我們就能找到合宜的方式來引導孩子。

當孩子是為了要引起你的注意

我看過很多孩子，為了要引起爸媽的注意而試過各種方式，這個時候如果父母又作出反應，無論是責罵或是關注，孩子都得到他想要的，那么孩子就學會了下次也要用這種方式來引起注意。有一回我去一個家庭拜訪，那位媽媽為我準備了一杯茶放在桌上，我們在聊天的時候，他的兩個孩子為了要引起媽媽的注意而去搖動桌子，讓媽媽很氣憤，只要孩子一搖動桌子，媽媽就會制止孩子，但是不到幾分鐘，孩子又會重復一樣的動作。我從中觀察這個狀況，發現孩子在媽媽對孩子有反應時，孩子是開心的，也證實了孩子是需要被媽媽關注的。過了幾分鐘，孩子玩累了在一旁安靜地坐著，我趁這個時候提醒媽媽要在這個時候給孩子關注，媽媽雖然滿臉質疑但還是照做，沒想到孩子開心地坐得更直，接下來還去拿了書在媽媽旁邊大聲地唸給他聽，我看到媽媽那驚訝的表情，于是我解釋，很多時候我們容易在孩子不乖的時候才注意他，造成孩子只學會用這種方式來引起我們的注意，父母要做的功課，是提醒自己要常注意那些好的行為和表現，孩子在被肯定后好行為會增加，壞行為相對的也會減少了。

要懲罰嗎?

美國做了多項研究發現，懲罰不但沒有效，還會給孩子帶來負面的影響，很多孩子因為被懲罰，學習的動機降低、減低自信心、在恐懼中壓抑自己、破壞親子關係等，最重要的，是孩子在被懲罰時，并沒有學會適當的替代行為。好比當孩子因為生氣而打人時，如果父母叫孩子去罰站，這時孩子雖然也許當下不會打人，但是他卻沒學到該如何表達及控制自己的情緒，那么下次當類似的情境再發生，他還是一樣會打人來發洩他的情緒。就如我之前提到，每個行為都有它要傳達的訊息，孩子所要傳達的訊息沒有所謂的好或壞，他們只是不知道該用什么適當的方式來表現，我們身為父母的角色，就是協助并引導孩子用適當的方式來表達他的「內心話」。