隨時打斷大人的講話

為什么不應忽視：也許當時你的孩子非常興奮，想給你講一個非常好玩的故事，或忍不住想告訴你一個他的新發現。但是，如果你允許孩子打斷你的講話，那么會傳達給他一個不好的信號，無法讓他學會體諒別人。這會讓孩子認為自己有權隨時獲得別人的關注，慢慢的，更嚴重一些的孩子將會無法忍受挫折。

如何阻止：下次你要給朋友打電話或者拜訪朋友時，提前告訴孩子，他應該保持安靜，不要打斷你。在你和朋友談話時，你可以給孩子安排一個活動，或者給他一個之前沒有玩過的玩具。如果他在你說話的時候扯住你的胳膊想和你說話，你可以指指椅子，讓孩子安靜地坐在那兒，直到你講完話。與此同時，孩子也會知道，如果他打斷你的談話，他的要求也不會得到滿足。

假裝沒聽見你說話

為什么不應忽視：讓孩子去做某件他不想做的事情，比如把玩具收起來，或把他“制造”的垃圾扔進垃圾筐里等。當你跟孩子說了兩次、三次、甚至四次，孩子總是無動于衷開始“選擇性失聰”，而你也放棄了自己的這次“喊話”時，這會向孩子傳達一個錯誤的信號——孩子會以為他在干自己的事情時，忽視你對他說話也沒關系，這里他說了算。父母一次又一次地提醒孩子，只會讓孩子養成自動屏蔽你說話的習慣，而且他也不會在你第一次要求他做某件事的時候集中注意力，因為孩子會覺得反正你總會再次提醒他的。這是一個“權力的游戲”，如果你允許孩子的這種行為繼續下去，你的孩子可能會越來越忽視你的合理要求，甚至想要控制你。

如何阻止：這種情況下，父母要記住：不要在房間的另一頭遠遠地跟孩子說話，走到孩子面前，告訴他需要做什么。讓孩子看著你說話，并且回答：“好的，媽媽。”而你摟著孩子的肩膀，叫出他的名字，并請求他關掉電視，這些也有助于獲得孩子的注意。如果孩子不馬上行動，讓他承擔后果——比如，一周之內都不能玩他沒有收好的玩具，或者這一周都要幫媽媽扔垃圾。

未經允許“吃喝玩樂”

為什么不應忽視：如果孩子能自己拿零食吃、自己打開電視看，這當然很方便，但如果這些活動本應由你來控制，而你卻讓孩子完全自由行動時，你就很難讓孩子認識到不同的場合他應該遵守不同的規矩，而且也很難讓孩子明白自由的邊界。當你2歲的寶寶自己走到柜子前面拿出餅干來吃，或在你的閨蜜家自己站在水果籃前拿水果吃時，大人也許都會覺得，這個“小人”竟然會自己照顧自己，真的好可愛。但是等他四五歲時，這種習慣會發展為，他進到超市抓起食物就吃，或者經常會接受陌生人給的食物，抑或會跟著陌生人去坐搖搖車時，到時你就該頭疼了。

如何阻止：給孩子建立一些的家規，并經常對孩子談起這些規矩(“吃甜食之前要征求我們同意”“不吃陌生人給的食物”“超市里的食物要等爸媽結完帳才能吃”“不能自己一個人外出”)。如果孩子未經允許就打開電視，讓他把電視關掉，告訴他：“你必須先征求我們同意才能看電視。”要把這些不容商量的規矩清晰地說給寶寶聽，或寫在一個漂亮的卡片上貼在墻上，這樣有助于孩子記住這些規矩并養成習慣。

夸大事實

為什么不應忽視：當孩子說他已經自己鋪好床，其實連床單都沒拉;當孩子跟小伙伴吹噓說自己去迪斯尼樂園玩過，其實根本沒去過。這些事情也許看起來沒什么大不了，但是，請注意，對任何不誠實的行為，必須當場嚴肅處理。因為當孩子認識到撒謊很容易，而且撒謊能讓自己顯得更體面，或讓自己可以不去做不想做的事，抑或讓自己做了錯事不會懲罰時，撒謊很可能會變成孩子的一種習慣。

如何阻止：當你的孩子信口開河時，停下你手頭的所有工作，坐下來跟孩子好好聊聊，你可以告訴孩子：“迪斯尼樂園很好玩，我們有一天會去的，但是，我們現在還沒去過，你不應該跟小朋友說你已經去過。”讓他知道，如果他有時不說真話，人們就不會再相信他。看看他的撒謊動機，確保他沒有實現他的目標。比如，如果他說自己刷牙了，實際卻沒有，讓他回去重新刷一遍。