父母常感嘆：孩子怎么不一直自控？

“他要是堅持自控，我就不管了?！?

這成為了父母高度管控的理由。

可實際上，從這一篇我們會看到：

自控總有限度，而且自控不宜過度。

父母也不適宜要求孩子過多自控。

要人始終自控,就像要人一直不睡覺。

我們能永遠不睡覺嗎？那多有效率！

可是健康的人生并不等于耗竭。

【經典說】

《自控力》

頑強的意志力是一個人最突出的優點。

自控力比智商更有助于拿高分，比個人魅力更有助于領導別人，比同理心更有助于維持婚姻幸福。

但是自控力就像肌肉一樣有極限。它被使用之后會漸漸疲憊。

似乎人們每一次動用意志力都是從同一個來源汲取力量。因為每次使用意志力它都會有消耗，所以自控可能會導致失控。

一個重要的意志力規則：如果你覺得自己沒有時間和精力去處理“我想要”做的事，那就把它安排在你意志力最強的時候做。

自控力是有代價的，集中注意力、權衡目標、緩解壓力、克制欲望等所有這些腦力工作都需要能量，真正的身體能量。

因為自控需要大量能量，很多科學家都認為，長時間的自控就像慢性壓力一樣，會削弱免疫系統的功能，增大患病的概率。

適當的自控是必需的，但是正如慢性壓力會影響健康一樣，試圖控制所有的思想、情緒和行為也是一劑毒藥，會給你帶去過重的生理負擔。

從壓力和自控力中恢復的最佳途徑就是放松。放松能把身體調整到修復和自愈狀態，提高免疫功能，降低壓力荷爾蒙分泌。

【晴媽說】

這兩年我們都聽說自控的重要性，

它無疑是一樣好東西，也很熱門，

自控力能預言一個孩子學業的成就，

也能讓人冷靜處理激動的情緒。

于是我們常常相信，自控越多越好，

只要多培養，孩子就應該能自控，

一旦失控，一定是什么地方出了錯。

可越是期待，越是常常被失控惹惱。

這是怎么回事？為什么不能保持？

是不是我們的溝通不夠，接納不夠？

還是他心理有什么困難、正在逃避？

其實答案可能沒有這么復雜深奧：

孩子保持不住，是因為他需要休息。

上上篇我們講到人的緊張和松弛，

一旦心里有任務，就產生一種緊張態。

人每天許多次在放松與緊張間切換.

人的一個特征是：要向松弛回歸。

緊張狀態高耗能，不可能無限保持。

自控要操縱、壓制或約束自己的思維，

這個過程是緊張的，要消耗能量。

各種自控都從同一個油箱取得能量，

時間久了若不加油，油箱必然耗竭。

無限自控會讓自己精疲力竭。

結果是消耗身體，可能做事更差。

當我們希望自己和孩子提升自控，

最好的辦法是給我們的精神充電，

而充電方法就是讓精神松弛。

所以書中講到的“提升自控”的建議，

包括：好好休息、鍛煉身體、冥想，

還有喝一杯糖水：低血糖會難以自控。

這些都是讓人松弛下來的建議，

想提升自控力，先要讓自己不自控。

若萬事自控而疲憊不堪，能量耗盡，

還會引起一種結果，就是情緒爆發。

所以我們的第一條結論是：學會放松，

讓自己和孩子都通過松弛來充電。

也許你習慣自控，對此有所懷疑：

若是不自控，難道不會事情一團糟嗎？

不會。不自控的反面不是陷入混亂，

而是自發，由內而外的愉悅自發。

既然自控力是有限的，那必須珍惜，

把有限的自控力用在必須的刀刃上。

所以我們的第二條結論是：有的放矢。

明確生活中最需要自控的地方，

把自控力集中用在這些地方，

你可能是工作，孩子可能是學習。

找到自己精力充沛的狀態，集中精神。

其他事情，都可以用松弛的心對待。

今天雖然講自控，但主要講不自控，

學會多數事放松，才能少數事緊張。

我們看到一些人能兼顧很多事，

不是因為他們每件事都能打雞血，

而是因為他們能放松對待大多數事。

我們希望孩子增強自控沒有錯，

但不用要求孩子每時每刻都自控。

懂得放松的人，才懂得如何緊張。

簡要總結一下今天的結論：

自控是一種集中能量做事的能力，

但前提是：有能量可以集中。

因此無需要求隨時自控，應接受放松，

無論對我們，還是孩子，都是如此。

我們平時說的自控經常指的是壓制，

靠努力壓制某些想法、沖動、情感。

但這不是真的自控，

真的自控是在了解的基礎上協調。

真正的自控就像管理大公司，

不能靠暴力壓制每個基層部門，

而是需要了解各部門、協調各部門。

這是我們接下來幾十篇的主題。