小七的“閨蜜”，3歲4個月的霄霄這幾個月變得有點讓人尷尬了：

和小七玩蹺蹺板，本來一上一下兩人玩得很平穩，突然小七沒控制好，將蹺蹺板的底部重重地撞了一下地面，霄霄馬上不干：“你討厭！你給我走！”

他提議去給院門口的警衛敬禮，只因一直跑在他身后的小七突然跑到了他前面，他馬上喊“停！不許跑！你這個壞蛋！”

還因為和小弟弟一言不合就舉手威脅“你討厭！”小弟弟表達不清楚，他直接上手打，導致對方奶奶見到他就把弟弟拉走……

一句話總結：莫名其妙就變得不可理喻了！

我嘗試著在他大喊“小七，你討厭！”并伸出手威脅的時候拉住他，并對他說：“霄霄，小七超過了你讓你不高興了是吧，可是你當時并沒有把這個規矩提前說出來啊，這樣不對啊，你給小七道個歉吧。”然后又拉著小七說：“你超過了哥哥，哥哥有點不高興，你告訴哥哥接下來不會超過他了。”

我覺得問題的關鍵點在于霄霄對別人破壞規則不滿，所以就朝這個方向去引導。不知所措的小七很快重復了我的話，還主動拉了霄霄的手，霄霄則是被動地被拉了下手，但眼里依然帶著火星。

果然，在接下來的游戲里，霄霄又因為小七把小勺子從柵欄外而非像他那樣從柵欄里扔下來而發飆，霄霄媽媽只好尷尬地把他抱到一邊：“我先晾他一下，讓他自己學會平靜。”

說好的“閨蜜”，卻總因一些小細節而尷尬頻發。

直到發生了這件事，“真相”才大白（知道真相的我們，下巴掉下來）：

倆小伙伴在門口的通道上滑著滑板車。通道兩頭都是斜坡，偶爾會有車經過，我們都在一邊聊著天，就叮囑孩子們只在這邊滑。

開始幾輪倆小人還很聽話，滑著滑著小七就不愿每次都折返，而是一溜煙就要直接沖到另一邊斜坡。這時七爸連忙追過去，霄霄一看，也跟著追。因為速度太快，他摔了一跤，躺在地上，然而禍不單行，一個覬覦他的滑板車很久的小哥哥瞅準了時機，一把扶起霄霄的滑板車就要滑走，霄霄急得啊啊直叫。

倆媽跑了過去，我一把扶住了滑板車，對小哥哥說“這是弟弟的小車，你要經過他允許才能玩”，哥哥馬上識趣地放開了車。

同時小七和七爸也回來了，一群人圍著霄霄。本以為滑板車要回來了，他起來就沒事了，沒想到霄霄啊啊叫了半天突然憋出一句話：“不行……小七妹妹不能回來！要追一次！”

不知道發生了什么的七爸蹲下來對他說：“可是小七妹妹已經回來了，不用再追了。”剛站起來的霄霄沖著七爸就喊“你你你…討厭！你壞蛋！”，額頭上的青筋都因激動而鼓起來了。

當時場面異常尷尬，只能用“不可理喻”來描述。

時間仿佛定在那了，因為誰都不知道該如何處理。

霄霄“不能回來”“要追一次”的話在我腦海里盤旋，突然我意識到了問題的關鍵：

不是規則、不是摔跤、更不是因為被人搶了車，而是別人破壞了霄霄內在的秩序！

在霄霄看來，他的秩序就是：他要跟隨七爸一起去追小七，追到小七，告訴她斜坡另一邊有車，不能隨便下去，然后和小七一起滑回來。

但是意外的摔跤阻礙了他的行動，不過這不重要，大不了爬起來繼續滑著滑板車追。小哥哥的突然出現又打亂了他的計劃，場面失控了，他開始沮喪，沮喪變成氣憤，氣得話都說不出來，只能啊啊叫。但這些還不算什么，最致命的還是七爸那句“小七已經回來了，不用再追了”，這完全讓他內在的秩序坍塌啊！所有行動的終點都不存在了，怨不得人家憋出這么一句話“你討厭！你壞蛋！”

“秩序敏感期后，兒童形成了一種秩序的內在模式，一旦成人破壞了這一秩序，兒童就會哭鬧、焦慮，表現出不可逆性。……在構建秩序感這一特殊品質時，兒童的過分需求常常被認為是“任性”和“胡鬧”，但我們覺得，用“執拗”這一概念來的更準確一些。……兒童的心理活動一定是有秩序的，當他沒有超越這種秩序時，就會嚴格地執行它。”

這也解釋了為什么小七跑到他前面去了他就氣憤，因為在他的內在秩序里，小七應該在他的身后；小勺子應該像他那樣從柵欄里面扔；蹺蹺板就應該平穩地玩……

我請七爸不要再繼續解釋，而是讓霄霄媽媽抱起了霄霄，理解他的感受：

“本來你是要和小七爸爸一起去追小七的，但是中途摔跤了你就追不上了，還被哥哥搶了小車很委屈是吧？”

“其實你就想和小七爸爸一起去追小七對吧？”

霄霄開始平靜了，身體變得更柔軟。

然后開始變通：

“你很難受，不過下次遇到這種情況你不說討厭，而是嘗試著說“我現在心情不好，想一個人安靜會兒”怎樣？”

媽媽抱著霄霄朝七爸走去，不敢相信的事情發生了，霄霄對著七爸磕磕巴巴地說“我現在心情不好…想安…靜會兒…”

哇塞，真棒！我們都為霄霄能夠這樣合理地表達自己的情緒感到高興。

最后就是成功：

“霄霄，你做得非常棒！現在要不下來再追一次小七妹妹？”七爸馬上配合著幫助他重構內在的秩序。

“好！”剛才還一臉嚴肅的霄霄馬上露出了大酒窩，然后兩個孩子又一前一后追逐起來。

媽媽當天和我聊：“霄霄這樣發脾氣已經有好幾個月了，我們真的不知道該怎么辦，要不就不斷說他這樣不好，要不就冷落他，但都沒有效果，馬上要上幼兒園了，他這樣肯定不被老師和同學喜歡。看今天這樣子，還行啊。”

“執拗期出現在孩子3歲左右，小七在2歲10個月那段時間讓我們一家都很煎熬。一言不合就撒潑打滾。不過理解他們，把他們的感受說出來，接納他們的情緒，做出轉變，孩子的直線式思維的邏輯開始改變，邏輯核心被抽象出來，他們就不會繼續糾纏在具體的事物上，而是開始理解事物的形式可以變化，甚至是千變萬化。”

幾天后再見到霄霄，媽媽很高興地說：“霄霄今天和諾諾姐姐玩，本來要發脾氣，但他突然冒出了一句話“我現在不高興，讓我自己待一會兒”，他沒有用“你討厭”來表達自己，尷尬少多了。”

內容參考孫瑞雪《捕捉孩子的敏感期》。