1973年，美國心理學家安斯沃斯(Ainsworth)進行了著名的陌生情景實驗，研究嬰兒與母親的依戀關系。

根據實驗結果，可將依戀關系大致分為安全型和非安全型兩類。

約65%的1歲嬰兒與母親形成了安全型依戀關系，具體表現為：母親在時，能獨立探索;母親離開會明顯不安;母親返回時，有像抱媽媽這樣溫暖的回應;如果感到壓抑，會通過接觸母親獲得安慰、緩解壓力;母親在場時對陌生人樂于接觸，隨和大方。

而與母親形成非安全型依戀關系的嬰兒，表現為：面對陌生環境或陌生人感到緊張，緊緊靠在媽媽身邊，不敢大膽參與游戲。或者無論媽媽在不在，都很冷淡，沒有親密行為。當媽媽回來時，會大發脾氣，但是當媽媽親近時又拒絕媽媽。

原始安全，絕對可以影響孩子的一生。

研究依戀的美國心理學家曾指出，在嬰兒期沒有建立強烈和安全的依戀關系的孩子，一生中都將缺乏與他人建立深入而親密的人際關系的能力。這種論斷也許有些絕對，但是有其他的心理學家從另一個角度證明了此觀點的價值。他們通過實驗發現，在嬰兒時期與父母建立良好依戀關系的孩子，到3歲半時，社交能力比未曾建立良好依戀的同齡兒童更為活躍，較多地受到同伴的歡迎和追隨，富有同情心，表現出有領導才能。而那些沒有良好依戀關系的孩子，容易膽怯退縮，對人不信任，缺乏自信心，情緒不穩定，難以和別人建立良好的親密關系，對環境適應力差。

1歲半以前，充滿愛和敏感的照顧

?3個月前，我能活下去嗎?

寶寶從舒適的子宮降生到一個完全陌生的世界，以前通過臍帶輸送的豐富營養現在完全中斷，羊水中的自由自在被一種鉛一樣沉重的感覺代替。這些變化對寶寶而言都是劇烈的，比我們成人生活中的任何困境和挑戰都更加劇烈。

在這頭三個月，只要孩子醒著，就要和他有眼神交流，告訴他身邊的一切，從日出到日落，這個階段既短暫且幸福。

除了給孩子生理上的滿足，心理的營養也尤為重要，表現為：

被無條件的接納以及被看成最重要的。

?真的不能“一哭就抱”嗎?

在寶寶掌握基本語言之前，和父母唯一的交流就是啼哭。他哭時，你卻置之不理，讓他自己閉嘴，美其名曰“培養他的獨立性”，可實際卻阻礙了寶寶和父母之間交流。

“一哭就抱”，寶寶感到自己唯一擁有的交流工具非常有效，鼓勵他使用這一工具，增加了寶寶和父母的互動，而這種互動越多，獲得的回應和刺激越多，寶寶感情和智力的成長就越快。

當然，“一哭就抱”，是嬰兒級別的。“哭”就是他的發言，滿足了這一點，長大以后，孩子會更愿意和他人交流。

?當孩子需要關愛時，及時給與，會使孩子的心靈充滿安定感，身心健康

?擁抱寶寶，和他說話，逗他笑，給他最真實的被愛的感受和愉快的生活感受

1歲半以后，陪伴但不干預

?1歲半以后，寶寶的獨立性大大發展，孩子開始更多的交替嘗試親密與分離。

這個階段的孩子特別希望擺脫大人的限制，自己到處爬、到處走、到處摸，好奇心和探索欲很強烈。

這個階段，父母的陪伴很重要，但并不是陪孩子游戲就一定要為他做什么，他需要時，及時參與;不需要時，家長也可以做一些自己的事情。

逐漸的，孩子可以獨自玩耍，他只要能聽見大人的聲音或者是知道你在哪個房間就可以。

這是寶寶安全感的發展和提升。

?尊重孩子的選擇

常見的表現是，一會兒跑到你身邊讓你抱，一會兒又跑到旁邊自己玩。那么家長最好的做法就是，孩子要我們抱我們就抱，孩子想自己玩就讓他自己玩。

不要跟著自己的情緒走，高興時想抱孩子不管他想不想拉過來就抱，不高興時不想抱孩子，孩子要抱也不給。

這個階段，孩子開始有自己的“脾氣”了，比如你幫他穿衣服，你穿好了，他脫下來要自己穿，可是自己又不太會穿，穿不上就急切地要你幫，

你去幫他，幫多了，他又不耐煩、生氣。

孩子的心理是這樣的，他迫切的想要自己嘗試，當他不會不能的時候又迫切的想要你的幫助和支持，但是又不允許你過多地參與，因為那樣他會感到你干涉和妨礙了他的自主嘗試。

最好的方法，還是跟著孩子的需要走，他要自己做，就讓他自己做，他沒主動要我們幫助，我們就不參與，無論他做成什么樣;但他要幫助，我們就馬上去幫，他覺得夠了，我們就停手，再讓他自己做。

不要在意一時的結果，重視這個過程。

3歲以前，縱容孩子的“破壞”行為

很多老人在照顧孩子時，都會限制孩子的某些行為，甚至用恐嚇的方式，比如，不許在戶外撿石頭，不能接觸小動物……

也許你自己就會有這樣的體會，一些在兒時形成的對某種東西的恐懼，會伴隨自己一生。

?3歲前的孩子，世界對他們而言新奇而陌生，一切都是奇跡

讓孩子自己去探索，就是在告訴他，世界是安全的，對你是接納的，你可以放心去認識他們;而恐嚇孩子的行為，只會讓孩子覺得周圍的環境處處兇險，這樣的孩子安全感低下，特別粘人， 他大多時候都在和自己的恐懼做斗爭，還如何去做更多的身體智能探索。

?讓孩子認識到危險，而不是嚴厲禁止

孩子對什么東西都充滿興趣，不太了解水、火、電、煤氣、攀高等危險因素的存在。

雖然要保護孩子的安全，但是也不能過分保護，比較好的做法，是讓孩子適當的嘗試，用各種方法讓孩子了解到危險，而不是嚴厲的禁止。遇到危險因素，正好是孩子了解危險、增長知識和能力的機會。

比如，熱水，可以用略燙但是卻不會燙傷的溫度讓孩子“燙”一下;

比如電，可以創造一個條件讓孩子觸摸不危險，但又足以讓孩子不舒服的電流。

不要和孩子說這些破壞安全感的話，用欣賞、鼓勵支持的話語代替批評、責備和懲罰，無論是身體還是情感，都不要要挾寶寶

?“聽話!你不聽話媽媽就不喜歡你了。”、“如果你這樣媽媽就更喜歡你了。”——不要讓孩子感覺你的愛是有條件的。

?“我說不行就不行……”——不顧及孩子的感受，會讓親子關系對立和沖突。

?“你再不睡覺，大灰狼要來吃你了!”——嚇大的孩子內心性格會懦弱而膽怯。

給孩子更多的擁抱，每天都告訴他“媽媽愛你”、“爸爸愛你”!

雖然有的孩子會對媽媽的親昵動作顯得有些抗拒，但請相信他的內心是無比高興的(無論多大的孩子，都記得常常抱抱他、親親他……)

有不少家長還有這樣的困惑，感覺孩子小的時候安全感的建立已經很好，可以慢慢大了卻又出現了更多的問題。

孩子安全感“倒退”的問題，在《傾聽孩子》這本書中，有一節專門提及了孩子的“安全感”，其中就有關于安全感倒退的解說，作者給這種行為的認定是“安全感”增強。

作者指出：通過用專門時間傾聽孩子之后(這個“專門時間”指的是父母放下其他事情，專門和孩子一起放松地互動的時間，但不是漫不經心的放松，而是隨時主義孩子的表現，包括孩子的講話、表情、語調、姿勢、動作等，權當自己完全不了解孩子;在這個時間里，我們要讓孩子做主，自己放下大人的架子，任孩子支配，表現出對孩子的欣賞，不去指導孩子的行為，甚至扮演弱勢的角色。)孩子對你的信任感越來越深。“他會向你袒露內心世界，讓你知道他對事物的看法和他的感覺。”這個時候，我們可能會遇到幾種情況，說明孩子與我們在一起的安全感在增強。

1、孩子試探你，即讓你陪他做一些無聊的或煩人的游戲，以確認無論他做什么你都會喜歡他。

2、在你的關注下，孩子會探索新的活動天地，比如在床上蹦高;沿著大街走，看自己能走多遠等等。

3、表現的越來越依賴于你。一天之內，他可能頻繁爭取你的關注。他會毫無顧及地顯示對你的依賴，或者暴露他的恐懼。這些看起來“退步”的行為，實際上是一個進步，“表明孩子已經建立起對你的信任，敢于對你透露他一直在獨立承受的困難處境，能向你求助解決這些重要的問題了。”

4、一有煩心事，就會向你抱怨、發怒或哭泣。因為他已經確信你能接受他。

當然，雖然你的孩子在正常情況下已經建立了安全感，但也并不代表孩子永遠不會再粘母親(或是家長)，當他遇到不確定的情景或其他會對他產生負面影響的情景時，孩子仍然會表現對母親的依戀或發泄自己的憤怒，這并不是安全感的退步，而是孩子已經確認了母親對他無條件的接受和信賴之后(增強了對母親的安全感)才發生的行為。

如果孩子在母親面前連憤怒和依戀都不敢表達，這樣的孩子能說已經建立了對母親無條件的信任(安全感)嗎?