孩子粘人問(wèn)題的根源在安全感，解決的竅門，也在安全感。只要大人能做到及時(shí)滿足孩子需求、保持耐心、保持穩(wěn)定的好情緒、不威脅孩子、不玩“消失”、不總是粘著孩子，孩子就會(huì)很容易達(dá)到既能自己玩、又能享受和爸爸媽媽的親昵的狀態(tài)，也就是“適度親密”的狀態(tài)。

很多媽媽，尤其是一個(gè)人帶孩子的全職媽媽，都被同一個(gè)問(wèn)題困擾：

孩子太粘人怎么辦？

有的娃是誰(shuí)都不跟，只跟媽媽；有的是離了媽媽就哇哇大哭；有的是一刻不停地粘在媽媽身上。

有沒(méi)有什么方法讓孩子不這么粘人呢？要找到方法，還得先從孩子為什么粘人說(shuō)起。

對(duì)于孩子粘人，心理學(xué)家和家教、育兒研究者們的一個(gè)共識(shí)，就是安全感不足。

無(wú)論是誰(shuí)帶孩子，當(dāng)孩子對(duì)這段親密關(guān)系感到不安、擔(dān)心被拒絕回應(yīng)、被丟下不管時(shí)，就很可能表現(xiàn)得特別粘人。

有人認(rèn)為孩子粘人是陪伴太多，被慣壞了。其實(shí)，恰恰相反，孩子粘人的根源，在于他感受到爸爸媽媽或者其他主要照顧者的某種疏離情緒，或者覺(jué)得大人有把他丟下不管的可能，比如他聽(tīng)到這樣的威脅：“你再如何如何，我就不管你了/不要你了/不喜歡你了”。

相反，如果一個(gè)孩子，在他需要時(shí)都能得到大人的關(guān)注和回應(yīng)，并且從來(lái)不會(huì)遭受這樣那樣的威脅，他就會(huì)變成一個(gè)自在的、既能和爸爸媽媽親昵，又不“粘人”的小孩。

換句話說(shuō)，是大人的陪伴質(zhì)量，決定了孩子的安全感，進(jìn)而決定了孩子是否粘人。

當(dāng)然，和太粘人的孩子相反，有的孩子很少表現(xiàn)得特別依戀大人，總是自己玩，對(duì)大人親昵的表現(xiàn)也不會(huì)有比較熱情的回應(yīng)。

但是別以為這樣的孩子，是天生特別好帶的孩子。孩子有這樣的表現(xiàn)，是因?yàn)楫?dāng)他對(duì)你發(fā)出愛(ài)的信號(hào)時(shí)，沒(méi)有得到回應(yīng)，之后他就慢慢地學(xué)會(huì)不再去粘大人了。這其實(shí)是親子關(guān)系非常疏離的一個(gè)信號(hào)。

真心爸媽有兩個(gè)孩子，我們的體會(huì)是，親子之間“適度親密”，是讓雙方都會(huì)感到比較舒適的關(guān)系。這種“適度親密”是什么樣的呢？比如：

能自己獨(dú)立坐著玩耍的小嬰兒，既愿意膩在大人懷里，也可以自己坐在那兒玩幾分鐘，不需要大人抱抱；

一兩歲的孩子，既可以和爸媽玩得很好，也可以自己玩兒玩具十來(lái)分鐘，不總是要大人和他一起；

三四歲的孩子，既能享受爸爸媽媽的陪伴，也能能專注于自己的事情一二十分鐘，不總是關(guān)心大人在不在身邊；

十來(lái)歲的孩子，既能和父母開(kāi)心地聊上好一會(huì)兒，也能自己做事一兩個(gè)小時(shí)，不要大人陪著……

而且在這些時(shí)候，孩子都情緒平穩(wěn)，安寧自在，毫不焦慮。

看到這兒，你可能會(huì)想了，我也想我孩子是這樣，但孩子做不到啊！——其實(shí)，孩子粘人這件事，和孩子身上的所謂其他“問(wèn)題”一樣，需要努力“改變”的都不是孩子，而是爸爸媽媽。

大人要做到無(wú)論什么時(shí)候，只要孩子有需要，都會(huì)及時(shí)回應(yīng)，無(wú)論什么情況，都不會(huì)把孩子丟下不管，孩子才會(huì)慢慢具備足夠多的安全感來(lái)享受獨(dú)處，而且確信：雖然現(xiàn)在爸爸媽媽沒(méi)有陪著我，但是我需要時(shí)，他們會(huì)在。

那么到底要怎么做呢？我們家是用了下面這六個(gè)方法：

1、及時(shí)滿足孩子的需求

在滿足孩子需求的問(wèn)題上，有的爸媽信奉“延遲滿足”，真心爸媽信奉的是“及時(shí)滿足”，無(wú)論孩子有什么需求，我們都會(huì)及時(shí)回應(yīng)。

因?yàn)槲覀兿嘈牛⒆拥男枨笫欠竦玫郊皶r(shí)滿足，對(duì)于孩子安全感的建立，有特別重要的作用。那些哭了半天也沒(méi)人來(lái)抱的小嬰兒，比起一哭就被抱起來(lái)的小嬰兒，安全感會(huì)差很多，而且也更愛(ài)哭鬧，自然，他們變成“粘人”小寶貝的幾率，也會(huì)高出很多。

我們?cè)鴮ｉT寫(xiě)過(guò)一篇文章，討論當(dāng)孩子要非要大人抱著不可的時(shí)候，他要的是什么？其實(shí)他們要的是愛(ài)和關(guān)注。只要爸爸媽媽把他抱起來(lái)，他的哭聲會(huì)馬上停止，而你拒絕抱他，可能需要額外花上一二十分鐘去解決他的情緒問(wèn)題，而為孩子安全感埋下的隱患，則可能持續(xù)很多年。

2、保持耐心

大人陪伴孩子時(shí)的耐心程度，既影響到對(duì)孩子是否粘人的判斷，也影響到孩子是否真的發(fā)展成粘人的小孩。

很多媽媽都會(huì)覺(jué)得自己的孩子“太粘人”，其實(shí)不是孩子粘人，而是大人對(duì)孩子耐心不足，一旦自己覺(jué)得被孩子打擾、對(duì)孩子的依戀感到厭煩，就很容易把孩子正常程度的依戀當(dāng)成粘人。

比如同樣是媽媽做事時(shí)孩子想要抱抱，特別有耐心的媽媽，會(huì)停下手里的活兒，溫柔地抱抱孩子，滿足孩子的需求，耐心不足的媽媽，就會(huì)覺(jué)得孩子是“太粘人”人了，馬上表現(xiàn)得很不耐煩。恰恰是后一種媽媽，更容易帶出缺乏安全感、真的特別粘人的孩子。

3、保持穩(wěn)定的好情緒

大人的情緒會(huì)直接影響到孩子的情緒。大人情緒不佳，孩子就會(huì)感到不安。于是惡性循環(huán)開(kāi)始，孩子越不安，越依戀大人，孩子越依戀大人，大人情緒越壞，長(zhǎng)此以往，孩子就變得非粘在大人身上不可了。

所以，爸爸媽媽管理好自己的情緒，做到在面對(duì)孩子時(shí)，保持穩(wěn)定的好情緒，對(duì)孩子安全感的建立特別重要。

當(dāng)然，對(duì)于很多全職媽媽來(lái)說(shuō)，這可能是最困難的部分，因?yàn)橐粋€(gè)人帶孩子，很容易變得暴躁、易怒，孩子稍稍讓人不滿，就對(duì)孩子甩臉色甚至大吼大叫。這就需要媽媽意識(shí)到，你的情緒問(wèn)題，可能正是孩子粘人的根源，不管理好自己的情緒，孩子粘人的問(wèn)題就完全沒(méi)有辦法解決。

4、不威脅孩子

用“你再如何如何，我就不管你了/不要你了/不喜歡你了”來(lái)威脅孩子，是造成孩子安全感不足的重要原因之一，而糟糕的是，它恰恰又常常被父母或者祖輩當(dāng)成讓孩子乖乖“就范”的一個(gè)常規(guī)手段，我們甚至經(jīng)常能在大眾傳媒或社交媒體上見(jiàn)到有的父母真的是扭頭就走，把孩子扔在公園里或者大馬路上。

經(jīng)常被威脅的孩子，不會(huì)變得更聽(tīng)話，但是會(huì)變得更“粘人”，因?yàn)樗貏e害怕，什么時(shí)候爸爸媽媽真的會(huì)把他丟下不管。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)自家孩子有“粘人”的現(xiàn)象，不妨找一天，細(xì)心留意一下自己對(duì)孩子都說(shuō)了什么，有沒(méi)有讓各種各樣的“威脅”不經(jīng)大腦、脫口而出。

5、來(lái)去有交代，不玩“消失”

大人要出門上班，或者外出辦事，而幾個(gè)月、一兩歲的孩子拉著你衣服、不讓你走的場(chǎng)景，幾乎會(huì)在每個(gè)家庭上演。

有的爸爸媽媽為了避免孩子哭鬧，會(huì)略施小計(jì)，趁孩子不注意時(shí)悄悄溜走。如果想讓孩子變得粘人，經(jīng)常這樣玩“消失”是最有效的辦法之一。

那么不玩消失，要怎么做呢？我家的辦法是：大人出門或者回來(lái)，對(duì)孩子都要有交代。

比如要出門去，我們會(huì)告訴孩子自己去做什么、什么時(shí)候回來(lái)：“媽媽要去買東西/上班，你先跟爸爸在家，媽媽下午就回來(lái)了。”跟孩子說(shuō)過(guò)“再見(jiàn)”，再當(dāng)著孩子的面出門。回來(lái)時(shí)，也會(huì)開(kāi)心地跟孩子打招呼：“媽媽回來(lái)啦，想媽媽了沒(méi)有？”

這樣跟孩子交代，會(huì)比不聲不響地玩消失，更能幫助孩子建立安全感，因?yàn)樗溃喊职?媽媽出門去了，還會(huì)回來(lái)，不會(huì)突然消失不見(jiàn)。

6、允許孩子獨(dú)處，別粘著孩子

有的孩子表現(xiàn)得特別粘人，是因?yàn)樗?xí)慣了大人時(shí)時(shí)刻刻都在他身邊，完全沒(méi)有和大人在時(shí)間或者空間上稍稍“分離”的機(jī)會(huì)，也完全沒(méi)有獨(dú)處一會(huì)兒的機(jī)會(huì)。而這種狀況，恰恰是大人太粘著孩子造成的。

我們家的辦法是，從孩子還是小嬰兒時(shí)起，就給孩子一小段獨(dú)處的時(shí)間。比如，三個(gè)月的小寶貝自己躺在床上，安靜地玩自己的小手，我們會(huì)在旁邊看著，但是不會(huì)打擾孩子；孩子能坐起來(lái)玩玩具了，不找爸爸媽媽時(shí)，我們就讓他自己專心地玩上一小會(huì)兒。

當(dāng)然，孩子太小時(shí)，大人不會(huì)完全離開(kāi)，會(huì)讓孩子待在大人的視線之內(nèi)。但你不去打擾他，其實(shí)就是在時(shí)間、空間上營(yíng)造出這種孩子“獨(dú)處”、親子稍稍“分離”的狀態(tài)了。孩子也會(huì)由此慢慢適應(yīng)：有時(shí)候我跟爸爸媽媽在一起，有時(shí)候我不跟爸爸媽媽在一起。這對(duì)于孩子再大一點(diǎn)時(shí)，不時(shí)時(shí)刻刻粘著大人，孩子上幼兒園時(shí)，能盡快走出“分離焦慮”，都非常重要。

總之，孩子粘人問(wèn)題的根源在安全感，解決的竅門，也在安全感。

只要大人能做到及時(shí)滿足孩子需求、保持耐心、保持穩(wěn)定的好情緒、不威脅孩子、不玩“消失”、不總是粘著孩子，孩子就會(huì)很容易達(dá)到既能自己玩、又能享受和爸爸媽媽的親昵的狀態(tài)，也就是我們所說(shuō)的“適度親密”的狀態(tài)。