知乎上有個問題：“學心理學的人養小孩會有什么不同嗎？” 有個點贊數極高的回答，其內容幾乎如同一本縮簡版的發展心理學書籍，從認知發展講到依戀理論再到社會學習等等，答案很科學，但總有點專家訪談般的遠遠距離感。

與我相熟的一位心理學老師告訴我，很多心理學家的孩子依然會有心理問題。

心理學家們幾乎能夠感知、預料到孩子在各個階段所有可能會遇到、會出現的問題。為了保護孩子，他們中的很多人會提前把問題圍堵、屏蔽，不給這些問題暴露和發生的機會，而這種做法所導致的結果其實是很不樂觀的。

很多初為父母的年輕人、甚至是一些準爸爸、準媽媽，都曾經焦慮自己能不能把最好的愛給到孩子。自己的不完美、自己童年的際遇和感受，自己與父母的關系等等，都有可能讓我們在育兒這件事情上缺乏自信和勇氣。

事實上，只要大方向沒有偏離，宏觀層面的育兒觀沒有問題，你不完美的地方，恰好是孩子成長的空間；你能給出的那一部分愛，就是最好的愛！關于育兒，最重要的是用“心”去愛，而不是用“腦”去教。

不是親子、夫妻關系才是家庭關系的核心

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小時候，大人們熱衷于向小孩提一個問題：“你更愛爸爸還是媽媽呀？” 其實，孩子肯定是都愛的。過去總說父母對孩子的愛是無條件的，而事實上孩子對父母的愛才更是無條件的。

對于無條件地愛著爸爸和媽媽的孩子來說，糟糕的夫妻關系不僅會讓他常常處于兩難的境地，對他幼小敏感的心靈更是容易造成傷害。而融洽的夫妻關系，會是最好的愛的教育。換句話說，如果孩子長大以后要去愛，至少他需要感受過或者看到過愛是什么樣子。

家庭關系的核心是夫妻關系，不是親子關系。

現在的國產家庭劇里經常會出現一種現象，就是親子關系的優先級高于夫妻關系。家庭里的這種現象在一定程度上也受儒家傳統的影響，實則非常不利于家庭和諧。人與人之間界限的錯位，困難和理想一同捆綁，獨立人格遙不可及。

有時明知前面有坑，也得看著孩子跳進去

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父母對孩子的愛，是世界上最艱難的愛，因為我們愛他們的目的，是為了讓子女離開我們，去追求自己獨立自主的生活。

我對于自由的理解有兩個層次：1、有大樣本的數據表明，童年時期感受到的安全感越強，長大以后探索冒險的勇氣越足。人類和小白鼠均適用。2、不要剝奪孩子犯錯的自由，這點很難。有的時候，前面就是有坑，你也得看著他跳進去。你能做的就是在他受挫后給予安撫和包容，并鼓勵他重新上路。所有的彎路都是必經之路，每個人都有自己的人生。

別忘了我們曾經也是孩子

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去年冬天北京連續霧霾，有一次教委通知學校放假幾天，結果假期的最后一天天轉晴了，單位的家長們都在抱怨說這么好的天氣，孩子都呆家里沒去上學，簡直痛心疾首……而在我們還是小學生的時候，不也是整天盼著來點兒狂風暴雪，這樣就不用去上學了。

人長大以后很容易就忘記自己也曾經是個孩子了。所以，試著真心真意地換位思考，保護好孩子的善良、求知欲和興趣，這些東西都非常珍貴，又極其脆弱。

不要過早向孩子還原社會的殘酷

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網文《不過早向孩子還原社會殘酷》中有一段話：

無論面對什么樣的困難，比克服困難的技能更重要的，是克服困難的動機。只要內心的火焰沒有熄滅，哪怕寒風再凜烈，活著也是一件溫暖的事情。我們對孩子幼年乃至童年教育所要做的，就是點燃孩子內心的火焰。教他們愛，教他們人生的美好，教他們希望，教他們世上各種知識的有趣。當他們擁有了對生命發自內心的熱愛之后，再殘酷的社會，也打不垮他們。

我特別喜歡伯利克里在雅典陣亡將士葬禮上的演說：“我們不花費時間來訓練自己忍受那些尚未到來的痛苦，但是當我們真的遇到痛苦的時候，我們表現出我們自己正和那些經常受到嚴格訓練的人一樣勇敢。”

放下執念，和孩子一起成長

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過去的中國家長都有一個心魔，孩子一玩得開心了，就擔心孩子會玩上癮會把心玩野，總想著怎么讓覺收心。

美國兒科學會明確指出，自由玩耍和游戲是孩子健康成長的必需。“所有孩子都應該得到充足、無拘無束、獨立自主、拒絕屏幕的游戲時間，以提高他們的創造力、反思力及緩解壓力的能力。”