我們的家長會頭疼孩子的很多方面的問題，而被提到最多的就是孩子不聽話，其實孩子不聽話是我們進入親子關系的一個門，從這個門進去，我們會探索到無窮無盡的親子問題，發現了問題也就意味著我們可以有辦法解決。

為什么希望孩子聽話？

在談孩子為何不聽話之前，我想先聊一下為何父母希望孩子聽話，這里指的聽話不是隨意說的要孩子聽話的情況。例如：孩子在玩刀，父母因為看到了這個意外，所以希望阻止他。

我們今天談論的狀況是：父母長期以嚴厲的態度或者失控的情緒行為，要求孩子在大部分時間內服從自己。例如：打罵使其就范等。

要求孩子聽話的第一個原因：父母存在害怕被孩子拋棄的焦慮。這樣的父母有可能是在童年的時候受過分離創傷，如果在某個時刻孩子沒有聽話，他們在當下就會形成一種被拋棄感。甚至還會認為此刻的不聽話是孩子在預謀以后更大程度上的拋棄自己。

有一次沙龍遇到一位家長，在她的描述中，她見不得孩子高興，當她看到孩子開心的時候她會覺得很不爽，所以每當孩子考了好成績開心的時候，她都會拉下臉來說有什么高興的，隔壁家的孩子比你多1分。其實這類父母的表現包含著一種暗示：你不可以快樂，快樂的孩子會讓有分離創傷的父母感覺到被拋棄。在他們的想象里，理想的親子關系是一起吃苦，一起愁眉苦臉，而快樂是讓雙方分開的力量。

還有一個例子，一個母親拉著孩子走路，前面的路有兩種狀態，一邊是平坦的，一邊是坑坑洼洼的。這個時候機智的你應該可以猜到結果了，基本上所有的孩子都會選擇去走那段不好走的路。而大部分母親則會抱怨為何有平坦的路不走，回去又要刷鞋。這讓母親感覺到失控的同時，我們試圖再往深的去看這個問題：其實孩子是在對自己進行訓練，我們把這種訓練叫做感覺統合訓練，而這種能力，是今后學習和生活中都必備的能力。拋開這層不談，冒險、挑戰這些人類天性喜歡做的事情，確實是孩子每天最重要的活動和樂趣，而這些被家長禁止，顯而易見是因為這些行為并不能帶來明顯的收益，反而有可能給自己增加麻煩。

要求孩子聽話的第二個原因：父母有著脆弱的自尊。這種情況我們在工作中也經常會遇到，有的單位的領導自尊非常脆弱，他希望員工都聽他的。而相反，自尊不是那么脆弱的領導則會更加喜歡那些不那么聽話，而創造力更多一些的員工。

上個月有個叫浩然的小朋友來咨詢，我了解到孩子的父親是一個自尊心極度脆弱的公司高管，每次回到家還會要求老婆孩子服從自己的“管理”：大到買什么東西，小到座位的次序，今晚吃什么等等。母親因為接受不了這種環境，和爸爸經常吵架，直接到后來離婚，現在一個人帶著已經有些叛逆的浩然。在催眠回溯以及和他媽媽的談話中，我了解到很多次他們吵架，浩然都是一個勸架，哄著父母的狀態，但是時間久了也就變得麻木了。

其實每個孩子都是一份禮物，是和我們平等的存在，我們應該試著用尊重的態度和他們相處。

要求孩子聽話的第三個原因：只不過在重復自己父母對自己的模式，這里不得不的提到薩提亞的一個觀點，她認為治療一個人，其實是治療一個家族，我們很多對待自己孩子的行為，都是當時自己父母對自己的教養方式。

精神分析中有一句很殘酷的話：我們所有的行為不過是自己0-6歲行為的強迫性重復。（當然這句話是不完全正確的，因為畢竟是可以改變和克服的，但顯然這個類型的家長并不想，或者并沒有改變，最起碼在教養方式上，所以說我們治療一個人的心理問題，其實是治療一個家族鏈。）

現實中我們很多父母其實已經做得很好了，但是很多應激反應中，還是可以看到家族的影子。

如果孩子變成一個完全聽話的孩子會發生什么？

她壓抑了自己的個體存在，可能一生都不為自己而活，而是為了父母，為了他人。之前遇到有個姑娘，她在潛意識中還沒有離開父母，還在依賴父母。導致每次戀愛都會無疾而終，甚至不允許自己活得好，因為當一個人具有以父母為核心的特質，他們會覺得自己過得好是背叛了父母，尤其是情感方面。

有一個例子，一位德國母親讓她的孩子畫一條金魚，但是孩子卻畫了一條藍色的魚，但是這位母親并沒有批評他，反倒夸他有想象力。這要是在中國的家庭中發生，孩子可能免不了受到一頓責罵，好一點的父母多少也會說一句，金魚應該是紅色的哦。這種教育的方式，也體現出德國教育中的可貴因素，他們允許孩子有自己的想象，也因為如此德國才出現了那么多的諾貝爾獎得主。

這就告訴我們，在教育孩子的時候，應該充分尊重他的想象力和創造力，而不是僅僅用“乖巧懂事”的框架，把他們束縛在父母編織的思想牢籠里。

我們有的父母，一方面希望孩子無限順從和聽話，另一方面還要求孩子要有創造力和自主的能力。一顆參天大樹不會長在荒漠里，必須要在足夠的空間和營養的情況下，才能生長的更好。我們不要試圖用本能來教育孩子，孩子除了是一個生理性的存在，需要你的保護，食物等等之外，他還是一個獨立的個體，他有獲得尊重，愛，認同的需求，我們在希望孩子成為一個怎樣的人之前，先想一下自己的教養方式以及自己本身，配不配有這么一個孩子呢？

孩子為何不聽話？

我們回歸正題，孩子為何會不聽話？我想給一個簡明直接的答案：是因為他想成為他自己，想為自己活著，而不是為別人活著。去年美國亞馬遜年度最暢銷圖書《無聲告白》的封面上寫到：我們終其一生就是為了擺脫別人的期待，找到真實的自己。

一個不聽話的孩子他們會更加具有創造力，自主性，幸福感。無數名人的案例告訴我們，如果你希望孩子可以自己有一翻事業和創造，就不要在各種地方限制他。如果你禁止你孩子自己沒事去樹下發呆的時間，就不會有牛頓；如果你禁止你的孩子拆卸安裝家里的物品，就不會有愛迪生……一個不聽話的孩子敢于反抗權威，發現新事物，拓展新的路徑和方法。之前有個家長和我說：我不希望孩子有什么大成就，當個小公務員就好，所以我可以讓他聽話一點。Excuse me？我差點以為我聽錯了，我們有什么權利決定一個人的成就大小呢？每一個孩子都是完美的造物，有時候我不禁思考，我們廢了多大力氣才把他們弄成這個樣子？

父母應該有這樣的智慧：我們不希望孩子成為下一個我們，或者我們期望中他的樣子，而是希望他成為他自己，這也是最難能可貴的。

一個在童年時期就獲得了自己主宰自己權利的人，他不會過一個多么糟糕的無法控制的青春期。而一個過好了青春期的人，也就不會出現波動太大的中年危機，所有的反抗其實都源于壓迫。

希望所有的父母都能學會改變自己，即使改變不了，這個過程依然會帶給孩子莫大的力量。