人一生有兩個家庭：一個是自己出生、成長的家庭；另一個是進(jìn)入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“當(dāng)家”的家。原生家庭就是指個人從小成長的家。

家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關(guān)系、管理情緒的能力，以及對人與人之間情緒互動的了解，甚至談戀愛時，總是不自覺看上某種特定類型的對象，也受到原生家庭不同背景的影響。

姚斌長得帥、條件好，周遭有許多女孩子喜歡他，但他的初戀情人患了抑郁癥，自殺未遂剛出院。他的第二個女友，是個“暴食癥”或“神經(jīng)性厭食”者。目前他的第三任女友則是個有夫之婦，得不到丈夫的愛，而在絕望時遇到姚斌。為什么他不斷地被“受苦”的異性所吸引？總是喜歡精神上有問題的人？

追本溯源，姚斌十二歲時，父親有外遇，母親頓時精神瀕臨崩潰，開始進(jìn)出醫(yī)院；當(dāng)時，還是個小男孩的他必須轉(zhuǎn)換角色來扶持母親，其實他更需要被人照顧、關(guān)愛。姚斌像小時候幫助母親般來幫助那些女孩，希望自己的好行為能使她們快樂起來，并且她們能夠重新開始來愛他。在心理學(xué)上，這稱為“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

這就是原生家庭的影響，這個原本理學(xué)領(lǐng)域的專有名詞，擠爆了大眾的視野，如火如荼地吹遍神州大地，被不斷提及，簡直成了我們分析一個人的萬能定律。

自卑，是因為打壓式教育。

焦慮，是因為高要求教育。

內(nèi)向，是因為強(qiáng)勢教育。

混不好，是因為沒有健康人格教育。

反正，丑惡面和原生家庭迥異的，就是缺失性，和原生家庭相似的，就是習(xí)得性。千錯萬錯，都是原生家庭惹的禍。

原生家庭不是洪水猛獸

每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己成長歷程的。沒有一個人的原生家庭是一樣的，因此每個人的成長背景都不同。父母的價值觀成為了我們?nèi)松淖罡咧笇?dǎo)原則，他們在無意識中灌輸給我們的很多信念，往往成為了我們一生的限制。所以，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)了傷痛和限制后，我們開始怨恨父母，似乎一切已成定局。

我們說原生家庭是為自己種的因。有因就有果，三四十歲的我，已經(jīng)是果了，那我還有沒有機(jī)會改變？都是我父母的錯，他們當(dāng)初那么對我，我無能為力，怎么辦？這是我們對原生家庭最大的誤解。

實際上，我們在原生家庭的經(jīng)歷的確造就了我們現(xiàn)在的樣子，但一個人的個性養(yǎng)成=先天性格+后天環(huán)境+個人邏輯，一個爸爸媽媽成天打架的家庭可能養(yǎng)育出一個同樣有暴力傾向的孩子，也可能養(yǎng)育出一個為了避免自己的小家庭重蹈覆轍而倍加珍惜與愛人之間的相互尊重。

所以說家庭環(huán)境只是我們個性養(yǎng)成的因素之一，而如何去看待這些童年的經(jīng)歷，如何做下這個決定，完全是可以由你來決定的。我們?nèi)绻胍獜倪@種影響中走出來，不是否定原生家庭對我們的影響，而是看到父母與我們一樣，也是有創(chuàng)傷的人，然后去療愈自己。

原生家庭沒做錯什么

我們探討原生家庭是要還原我們的家庭，父母各自的家庭，三代以內(nèi)互相之間的關(guān)系。我們探討原生家庭的最終目的是為了和原生家庭和解。在我們的教育理念里，愛是被傳揚的，恨卻不被允許。但當(dāng)恨不能流動的時候，愛也就被雪藏了，感受不到了。所以我們跟原生家庭和解，就要給自己一個安全的空間，可以容許自己釋放恨的情緒。

孫儷就是一個很好的例子。由單親媽媽帶大的孫儷，缺少父親的陪伴，母女倆處境艱難，小時候她吃了不少苦。

有媒體這樣描述孫儷對父親的憎恨：每次看到媽媽這么辛苦，孫儷就在心里暗暗發(fā)誓，我長大了一定要有出息，讓媽媽過上好日子！同時對爸爸的怨恨也更增添了幾分——爸爸一定忘記了我和媽媽吧？爸爸一定在和他的新妻子過著幸福的生活吧？

對那時的孫儷來說，原生家庭就是辛苦的媽媽和不負(fù)責(zé)任貪圖享樂的爸爸。她分別給了爸爸和媽媽一個標(biāo)簽，她活在自己想象中的原生家庭里，但那是真的嗎？人是有多面性的，而不是非黑即白的，小時候的她無法理解這種多面性。直到她開始看見，并相信這種多面性的存在。

爺爺70大壽時，孫儷爸爸對媒體說：“對女兒孫儷沒有盡到做父親的責(zé)任，她能取得現(xiàn)在的成績?nèi)克约旱呐退龐寢尩母冻觯此F(xiàn)在很好，我覺得很欣慰。”這樣簡短的一句話，既有爸爸對女兒的愧疚，又有欣慰和愛。不推脫，不躲避，是飽含父女之情的肺腑之言，對孫儷渴望父愛的心來說，更是久旱逢甘霖。

看到愛，便可以看到更多。正如鄧超勸她：父女之間有什么過不去的？天下沒有哪個父親是不愛自己女兒的，你爸那樣做，肯定是有他的難處，你如果和他這樣較勁，將來后悔的一定是你。

感受到父母的愛，看到他們的難處，去還原他們當(dāng)時的生存狀態(tài)，這才是完整有益的原生家庭信息。

當(dāng)然每個人都有自己原生家庭那點兒小秘密，我們是建議找專業(yè)的咨詢師或者團(tuán)體的陪伴下探討原生家庭那點事。

原生家庭是我們的根，無論我們從那里吸取了多少糟粕和精華，根養(yǎng)活了我們的枝繁葉茂。他們給了我們指向分離的愛意，這份愛意不一定全對，但一定純粹無私。所有仇恨原生家庭的人都搞錯了方向，它對我們影響確實很大，但我們不應(yīng)該因此咒罵原生家庭。當(dāng)然比起真切受過童年創(chuàng)傷的人，更惡劣的人是，一副死豬不怕燙的吊兒郎當(dāng)，打著原生家庭的幌子，找到了千載難逢的借口，好去揮霍、放縱、墮落。為什么要揪住那些無心犯錯，而不去感恩含辛茹苦呢？

如果把原生家庭比作地心引力，那么我們應(yīng)該做一個小火箭，突破規(guī)律，打破引力一飛沖天！我們應(yīng)該想方設(shè)法脫離原生家庭對我們的束縛，超越原生家庭對我們的綁架。其實心理學(xué)上原生家庭的概念和內(nèi)核，本旨是讓人通過原生家庭的剖析，與父母達(dá)成和解，那么，也會與童年的自己和解，達(dá)到自我認(rèn)知的完善，再以這樣的健康人格，去撫養(yǎng)后代。這才是心理學(xué)運作的良性循環(huán)。