1

餐桌上，小孩把雞翅放在自己面前，別人要拿，他趕緊在盤子里亂舔一通，這樣再也沒人敢吃了。于是帶他的大人說：小孩子不懂事，別跟他計較啊，他平常最愛吃雞翅了。

做客時，小孩沖進房間，把主人的化妝品瓶瓶罐罐翻了個稀爛，口紅折了，精華撒了。看顧的祖父母說了幾聲不好意思，也是同樣的借口，小孩子不懂事兒，沒惹你生氣吧。

還有更激烈的，火鍋店里，一個孩子盯上兩個年輕姑娘貼滿亮片的手機，人家不給玩，他沖過去打翻火鍋，燙傷了姑娘的臉。這已經不是簡單的不懂事，而是故意為之的惡了。

別總是因為孩子小，就用“不懂事”來找借口。幼時的不懂事，變成兒時的沒教養，再到對他人的惡意傷害。這種扭曲人格造成的惡果，不管是無辜的受害者，還是縱容嬌慣下的孩子，甚至教育缺失的父母，都承受不起。

2

每次看到這樣的熊孩子，或是聽到這樣的橋段，內心就十分警惕。

對熊孩子要有防范意識。

假如以后遇這種糟心的熊孩子，真心不能覺得對方是個孩子，就低估了他的破壞力。比如家里的貴重物品、個人化妝品都最好上鎖，或者直接把臥室門給鎖了。

惹不起咱躲得起。

絲瓜玩滑滑梯就被一個大孩子威脅過，我去交涉他還叫囂著要把我們推下河去，我還真有點兒怕。那就慫一點，去找別的趣事兒，保護孩子萬全才是最重要的事情。

對自己孩子該管就管。

有了各種前車之鑒，我時刻自省不做熊家長，對于絲瓜我是絕不手軟，堅決不能看著孩子故意做惡，或者成為令人厭煩的孩子。

3

有了這些警惕，也有了自省的習慣，我十分注意孩子的教養，自認為這些教養已經深入到他的習慣中去了。

不是自己的東西，拿之前要問“我可以拿嗎？”

這一點，就算是在自己家，我們也區分很清楚，比如手機是我的，電腦是爸爸的，針線簍是奶奶的，想拿之前一定要征求意見。

在別人家，不隨便進臥室，更不能拿東西。

在別人家玩耍，一般都在客廳，有次捉迷藏，主人的孩子躲在臥室了，他去找，走到臥室門口停了下，然后看著我，我讓他征求主人阿姨的同意了才進去。

沒有特權，不是所有的東西，都是你的。

此前奶奶買了零食，他獨自揣著不給我們吃，我和爸爸左右開弓搶著吃。而且我會反擊，下次我切了好吃的水果，故意不給他吃。讓孩子知道，你怎么對別人，別人就怎么回擊你。

4

最近一件事，重重的打擊了我。

絲瓜的小姨跟我說：你帶絲瓜去看外婆，外婆給他買衣服買玩具，問他喜歡外婆嗎？他說最不喜歡外婆了。當時媽沒怎樣，你們回去了，她還慪的哭了。

我解釋說，絲瓜現在有點兒逆反，故意說反話呢！

接下來的事情引起了我的重視。

我連續幾天下班回來，他興奮地沖過來擁抱，大聲說：我不要奶奶了，我只要媽媽，奶奶滾到河里去。第一次我跟他說不可以這樣說。

可連續好幾天，我回到家，他就開始花式攻擊奶奶，看到奶奶生氣他還笑。終于奶奶被氣哭了，不理他了。

接下來，我的重點是讓他知道——你說的話，會讓人生氣、讓人傷心！

首先，我們簡單區分哪些話是“不好的話”，哪些是“好聽的話”。

接著，實際行動，他再次這樣表現就給予懲罰，一是當事人不理他，二是罰站不準玩玩具（或者取消看電視環節）。

目前正在糾正和習慣養成中。

每個媽媽都覺得，自家孩子，頂多是有點兒調皮，離罪惡很遠很遠。

的確，故意做惡是特別極端的例子，你我的智商都足以判斷調皮和傷害的區別。

可是，我們更希望孩子成為一個積極樂觀、受人歡迎的人。所以別再用“不懂事”給孩子找借口，別讓孩子在一點點小事中，習慣了自我而不考慮他人感受。