孩子能夠健康成長，與父母們良好教育分不開。那么問題來了，孩子小時候想要得到的東西該怎么辦？一起來看看吧。

解決之道從來不在于滿足或不滿足，甚至也不在于”過猶不及“，而在于父母應該在"給予孩子充分的愛和信任的基礎上，滿足孩子合理的愿望，讓孩子逐步學會自我管理并獲得勝任感"。

如題。如果一個孩子從小一直受限制，想要的零碎東西幾乎都得到拒絕，且家長目的是為了不嬌縱他，讓他知道這世界并不都是順遂自己的，這與一個從小各種要求都會被家長滿足的孩子相比，什么樣的教育思想才是比較合適的呢？長大后會有什么樣的差別呢？

為了不嬌縱他便樣樣都拒絕他？哪怕合理的也拒絕？真夠有想象力的。這樣孩子還能感受到父母的愛（同時覺得自己值得被愛）嗎？

可以想象他開始經常會有的受挫感和對父母的怨恨，到后來麻木和不抱希望了。自然，他幾乎沒有機會吃糖吃巧克力玩玩具，“匱乏”這個惡魔卻讓它們有了更大的難以抗拒的誘惑力。對父母的感情冷了，對物質的渴望卻熱了起來，這是教養的初衷嗎？此外，不讓孩子有滿足的機會也就意味著孩子壓根沒機會面對欲望（哪怕是合理的）練習自我控制？好比從沒下過水練習游泳的孩子，以后在面對人生各種各樣欲望的洪流時還能不被卷挾走嗎？

至于一個從小要求都會被滿足的孩子，雖然沒有了前述的煩擾，卻有了另一種煩惱：你見過一起床就要看電視的孩子嗎？躺在床上或斜靠在沙發上讓爺爺邊喂邊看，有時昨天被老師批評了，噢也可能是今天下雨了，便嚷著不去幼兒園，稍微勸說了一下無效也就“依孩子”了，“反正還小，幼兒園一天也學不了什么”，于是越來越不愿上學，”學校受約束，還是家里自在”。

家里除了電視，當然他想吃就可以吃各種東西甜甜圈炸雞翅巧克力糖（題主不是假定孩子要啥家長都滿足），總之不費力好吃好玩不用思考的這類事情，孩子多半喜歡。再下去的發展……似乎不用寫都可以了，一切會很有邏輯且有條不紊地發展著……到最后，估計很多人都見過嬌縱型的孩子是什么樣。

”過猶不及“的說法還太簡單，似乎中庸就是最好。其實不然，孩子適當的需要父母自然應該去滿足，那包含著一份親子間的愛，孩子也會帶著信任去探索世界。然而，不必過于刻意，仍舊是出于對孩子的愛，家長卻也應該有所限制，比如”巧克力和炸雞翅不能吃太多“，”Ipad 里的動畫片不能一集接一集地看下去“記著，家長最終的目標是讓孩子學會去面對內心愿望，學會適當的自我滿足，也學會自我控制，權衡長期目標和短期目標的得失。

媽媽和五歲的小鴻約定：“恩，你很喜歡看《海底小縱隊》(Octonauts)是嗎？你愿意看哪一集你來選，但我們每天只能看一集，看完之后，你自己關掉 IPAD”。小鴻很開心地答應了。雖然第一次看完一集有點舍不得關還想看，但小鴻還是做到了，媽媽也很鼓勵和肯定他。之后他自己看完后，關得越來越自然，甚至有兩三次媽媽出去了，沒有其他人管他看幾集，他也是這樣。（這是真事。媽媽給予的愛和信任，讓孩子在自我管理中逐步獲得勝任感）

自然用這樣的方法，上述的對話中動畫片還可以換成巧克力、糖、玩具和電子游戲，孩子如果愿意，也歡迎他加入協商，比如小鴻說“周末比較有時間能不能看兩集？”，完全可以討論嘛，為什么不呢。（推薦家長們深入學習《父母效能訓練手冊》，托馬斯·戈登著，這本書專注于家長如何傾聽孩子并進行溝通協商）

解決之道從來不在于滿足或不滿足，甚至也不在于”過猶不及“，而在于父母應該在"給予孩子充分的愛和信任的基礎上，滿足孩子合理的愿望，讓孩子逐步學會自我管理并獲得勝任感"。