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一、讓寶寶在家中自由活動的好處 1、可以防止肥胖 我們都知道運動可以幫助身體燃燒多余的熱量，保持身材。而專家也表示，讓嬰兒自由活動可以防止他們肥胖，即使是在長大之后。 2、改善認知功能 經常不斷有新的研究表示，讓寶寶運動和更好的成就、注意力、考試成績有關聯。因此，讓寶寶自由活動可以讓他為了將來的生活做準備。 讓寶寶在家中自由活動可以提高發展。 3、促進睡眠消化 如果寶寶一整天在家中四處活動，無疑地可以活動他的四肢，他會很累，所以會睡得比平時更好。而且活動可以促使寶寶的消化更好，效益會持續到他長大。 4、可灌輸獨立性 嬰兒很容易依賴我們，但是自由活動卻是他探索獨立以及不靠幫助測試自己能力的時候。根據研究，那些有機會不受妨礙探索周圍環境的寶寶，現實生活遭

媽媽疑問：我正在打電話投訴熱水器的質量問題，偏偏我家孩子用最大分貝地喊“媽媽”，我不得已hold住電話，問寶寶怎么了。突然，他好像沒了主意，不知道要說什么，嘀咕了一句“我剛看到一只飛蟲”就自顧自地玩起來了……這樣的場景已經不是第一次出現了?求助!求助! ——雨姍 寶寶為什么總是喜歡打擾爸爸媽媽與其他人談話或者電話? 專家告訴我們，大多數5歲以下的寶寶會“一根筋”地認為，如果爸爸媽媽冷落自己去關注別的事情，就是不愛自己了，這會讓他很失落，所以他要想盡辦法重新贏得大人的關注。 那么，我們怎么讓寶寶明白爸爸媽媽打電話并不代表不愛他，又如何讓他學會暫時不插嘴呢?專家建議，這有一定的年齡界限。對于3歲以下的寶寶，我們還是應該盡量滿足他們的需求，對于緊急的情況，最好到寶寶的視線和聽力之外，并安排好其他人接替陪伴。

培養孩子良好的閱讀習慣，一方面是為了孩子的獨立性，如果孩子在生活中遇到問題只要在書本中可以找到答案，那么他會需要總是依賴我們嗎?正如新買的機器，即使一竅不通，可是只要看說明書，自己去查找資料就會慢慢的熟悉起來。另一方面是想豐富孩子的知識層面，無論是什么書，有時間就翻來看看，都會無時不刻的幫助孩子多了解一些方方面面的鏈接。世間萬物相生相克，又互相連通。即使是閑書，閱讀起來也是一種樂趣。 豪豪最近愛上了看游戲攻略的書籍，在學校的book sale期間，主動提出了用自己的零用錢去買攻略看。開始的時候，我不是很同意，雖不反對他打游戲，但不能沉迷了。但是他是用自己的錢買的，我又無權反對了，只好隨他。原本每日放學后，他都會很開心和同學打一陣籃球。那天剛買到攻略，他居然迫不及待的坐在草地上翻看著書。同學們喊他打球，他都沒有聽到。還是我提醒他，讓他晚上再看書，現在先去打

陽陽媽： 那天帶陽陽出外買菜，回來的路上遇見陽陽幼兒園同學木木的媽媽。我就讓陽陽說“阿姨好”，沒想到孩子一句“阿姨SB”把自己氣得直想抽他嘴巴。木木媽也被孩子的話愣住了，尷尬得不知道如何應對。“不好意思啊，這孩子沒禮貌。”木木媽表情僵硬地走了。最近陽陽很喜歡說臟話，怎么阻止都該不了。 樂樂媽： 有一天家里來客人，喝茶聊天時，樂樂也在一旁玩兒。客人給樂樂掰了一根香蕉，沒想到樂樂不僅不領情，還惡狠狠地跟客人說：“吃你的Pi!我打死你!”。本來好好的談話愣是被樂樂的這句臟話給攪了。客人沒多久就找了個借口離開了。氣得孩子他爸教訓了他一頓，第二天臟話又來了。 孩子滿嘴臟話時，大多數家庭的應對方法錯了 當孩子說臟話時，大人的第一反應是——阻止、批評，甚至打罵，但似乎起不了多大的作用，孩子的臟話還是照說無誤。大

上個月底搬家了，孩子姑姑還有外甥文博來我們家幫忙，家里亂成一團，想著有文博來跟甜甜玩，我們大人好騰出手收拾東西，甜甜一直都很喜歡文博哥哥，文博一到我們家玩，甜甜晚上就不叫哥哥回家，非得叫文博在我們家住上一晚才行，這次也是這樣，文博到我家，甜甜很激動，剛開始兩個孩子玩的挺好的，可是玩著玩著，甜甜就有點反常了，開始跟哥哥吵起來了，哥哥拿什么玩具，甜甜就拼命跟他搶，剛開始文博一直讓著甜甜，可是甜甜一直沒有讓步，反而越來越任性了，最后甜甜竟然和文博打起來了。。。哭著鬧著說我不喜歡她了，就喜歡文博...弄的我一頭霧水...遇到孩子鬧情緒，家長該怎么辦呢? 一，認真傾聽孩子的真實想法 我還是第一次看見甜甜這樣鬧情緒，也第一次看到他們兩個打架。趕緊把兩個孩子拉開，把甜甜帶到臥室，甜甜一直在哭，一直再說我對他不好，我就喜歡文博哥哥，不喜歡她。看到他哭的這么傷

孩子愛爭論是好事，長大之后更有出息 自古以來，中國家庭就不允許孩子跟父母頂嘴，《弟子規》中所說：“父母教，須敬聽，父母責，須順承。”孩子只有聽從義務，沒有反駁權利。 所以當孩子擁有自主意識開始對父母提出反對意見的時候，很多家長的內心潛臺詞是“你懂什么，居然敢和我頂嘴”。“頂嘴”這個詞含有下對上的不敬或不順從，尤其是權威性父母更容易認定孩子的頂嘴行為。其實，對孩子來說，頂嘴是對自己的觀點辯護，是維護自己的權益的行為，甚至是情緒情感的發泄。 其實孩子能夠同父母爭論并非是一件壞事。著名的德國心理學家海查曾做過一次實驗： 對2~5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發現：前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力;而后者僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定

某天在肯德基目睹了這一情形： 一個大概5歲的小男孩在玩著滑梯，一旁孩子的媽媽不停地催促著孩子回家。但小男孩似乎沒聽到，仍舊不亦樂乎地溜著滑梯。孩子的媽媽火了，直接沖上滑梯把孩子拖下來，二話不說操起鞋幫子就打小男孩的屁股。 小男孩哇哇大哭：“媽媽，我不敢了，我現在回家了!”孩子的媽媽才停手。 有不少媽媽說，我非常知道打孩子不好啊，但有時候就是忍不住，尤其是你這邊在趕時間，孩子卻還在磨蹭拖拉，讓人心煩氣躁，一生氣就容易控制不住自己。 看看下面這些瞬間，孩子多少次激怒了你? 趕著出門時還在玩玩具，鞋子襪子散落在旁邊; 讓穿衣服卻還在床上翻滾，裸著身體在做小動作; 催促睡覺還不為所動，一會看書一會玩玩具永遠沒有停; 讓孩子刷牙卻遲遲不愿動身，各種推托借口; 在外玩耍玩

雨萱的哥哥大偉就是典型的夜貓子，晚上很晚睡，早上賴床不起來去上學。那時他在家就是小皇帝，好幾個大人圍著他轉，他就是所有人矚目的焦點。他要啥父母都盡可能的滿足他，就這樣讓他養成了不好的習慣。父母要是做的哪件事不順他的心，他就會大吵大鬧。 記得有次晚上我在大偉家住一晚，早上我就目睹了那一幕。早上他的媽媽準時去喊他起床，他卻非常生氣的將被子捂住自己的頭。他媽媽開始要掀開被子并且威脅他，要是再不起來就要打屁股了。他一聽要挨打，眼淚就巴拉巴拉的往下掉。他媽媽越是看手表心里就越急，因為孩子賴床有可能又要讓她遲到了。他媽媽開始發火了，他并不怕他媽媽，竟然還耍起橫來了。 對于這樣愛賴床而且又容易發脾氣的孩子，雨萱媽咪有妙招: 1.首先父母要為孩子提供一個穩定的幸福家庭環境，父母切記不要在孩子面前爭吵。 2.父愛在孩子成長過程中是不可或缺的

「老大一下課也不趕快做功課，總是拖很久要我在旁邊陪他，我還要照顧小的，忙翻了，如果老大動作更快一點就好了」、「上班已經夠忙了，回到家孩子功課總是寫很久，一定要在旁邊盯著他才會完成，又不是不會，為什么需要花那么久的時間呢」。 忙碌的你這時心中會不會有個困惑，孩子到底在搞什么飛機，做個作業需要花那么久的時間嗎? 當你的心裡泛起「真希望他趕快自己完成」、「他真是依賴，真不想要老是拖著他」的感覺時，相信你的直覺，孩子有可能真的是渴望你的陪伴，他心底一定很想跟無尾熊抱著尤加利樹一樣拼命地佔住你，希望有更多的時間跟你在一起。 『擔心自己去上課時，媽媽在家陪著弟(妹)，心就不會在自己身上』、『弟(妹)出生后，大人陪自己時間變少了』、『大人下班回到家，總是有要忙的事』因為這么多塬因，用神圣的功課拉住大人讓大人花多一些心思在自己身上，似乎是這些孩子想出來的討愛方式。

用物質代替了陪伴 寶貝的“買買買”就是他的自我，每個孩子在最初的時候，都會有這樣一種錯覺：全世界都是我的，我想要什么就一定可以有，所以有些孩子可以在商場的地上打滾，每天都想買玩具。 人類的貪婪是天生就有的，節制則是后天習得，有些家長覺得要無限地滿足孩子，孩子什么都不缺，自然就對很多東西沒興趣了，然而至少在3歲這個年齡段，我沒有看到哪個孩子會因為家里玩具很多，而對買玩具失去興趣。 我見過一些看到什么想買什么的孩子，他們通常家里經濟條件不錯，父母工作很忙，周末擠出一點時間，就帶孩子去玩具店、游樂園，買回一堆東西。 父母覺得虧欠孩子，所以舍得為他們花錢，孩子也習慣了一次把所有喜歡的東西都買回家，只買一件玩具在他們看來根本不叫購物。這樣的寶貝，當父母不在身邊，通常由老人看護，于是經常可以看到這樣的情景，寶貝跟著爺爺，一路哭著從幼兒

隱形的朋友 媽媽先別自己嚇自己，其實有一種說法，小朋友3～6歲時，會想像出一個或數個玩伴呦!這個玩伴可能是具體的熊熊布偶或娃娃，也可能是爸媽都看不到的隱形朋友。 小朋友會跟想像的玩伴一起玩扮家家酒、一起吃飯聊天，所以有時看到小朋友對空氣講話，其實都是孩子發展的正常現象喔!尤其現在爸爸媽媽很多都只生一個，小朋友在家沒玩伴，這樣的情形更容易發生呢。 當孩子想像時，爸媽的引導很重要 當孩子開始出現想像玩伴時，爸媽不要一直問「在哪裡啊」「沒有啊」，更不能強勢的阻止喔，例如：要求孩子以后不準亂講話。因為~當孩子有情緒時，需要想像一個能聽他說話的同伴，因此，父母愿意傾聽孩子說話時，孩子心中的孤單就會減少，相對能將重心放在真實的人事物上。 偶爾也會搞不清楚真假? 是的。大部分的時間，孩子分得出來想像和真實，但畢竟

天普大學心理學教授勞倫斯?史坦伯格(Laurence Steinberg)在新書《機會的時代》中指出，爸爸媽媽無法阻止孩子去冒險，因為每一個年輕的大腦裡都有冒險的因子。 企圖阻止孩子去冒險，他說，是「對抗自然律的戰爭，而且父母不會贏。」畢竟，離開父母、進入社會本身就是個大冒險，而且是每個孩子必經的過程。 但是，提醒孩子在採取行動前先考慮后果，永不嫌早。爸爸媽媽可以鼓勵孩子從事健康的冒險，避免危險的冒險。 家有小學階段孩子的父母們應該都有觀察到，這個年紀的小孩不會考慮到「以后」的事情，因此父母最重要的責任是「風險管理」，就是避免孩子陷入危險情況。「你可以和16歲的孩子談交通安全問題，」史坦伯格教授說：「但對于8歲小孩，你就要阻止他開車。」 但是，即使是對于8歲小孩，你也可以引導他思考行動的后果，不論是好的還是壞的。當小孩

【孩子說謊時，勿在眾人前質問】 情況： 孩子去大伯家玩，很喜歡堂哥的兩臺小車子，結果把堂哥的兩臺小車子偷偷地放進口袋帶回家玩，此時，嬸嬸來告訴媽媽，孩子沒有詢問就把兩臺小車子擅自帶走了……。 王意中臨床心理師說，如果是別的父母來告訴你，你的孩子拿了別人的車子，爸媽優先要注意的，就是不要在眾人面前質問自己的孩子，可以先禮貌性地回覆會馬上回家問問看孩子，進行處理;等到回到家，先觀察孩子是否真的有把別人的車子拿回來在玩，如果是，媽媽可以說：「媽咪有點好奇耶，昨天沒有看到這兩臺小車車耶，這兩臺是從哪邊開過來我們家的呢?」 家長很激動，小孩不一定會有感覺 讓孩子有機會自己說出事情塬委 大部分的爸媽一旦發現孩子出現說謊，甚至偷竊的行為，都會非常急著想要馬上處理與處罰。事實上，孩子根本還沒有機會察覺到自己的行為與

【如何讓孩子「忘不了」?】 對于孩子總是忘東忘西，身為爸媽可以如何協助孩子呢?首先，李惠湞臨床心理師建議爸比媽咪應該先瞭解孩子的正常發展里程碑。爸媽要知道孩子的能力範圍，對于孩子有正確瞭解，才不會給予過多期待或協助。 point1/指令簡短扼要 爸比媽咪傳達指令時應該簡短扼要，并確認孩子是否確實理解或收到訊息。如何知道孩子是否理解指令內容呢?李惠湞臨床心理師表示，常見的做法是請孩子再復述一次。但是，傳達的內容要很簡單，像是1、2句句子或是3～5樣的東西，對于孩子來說才不會太多。 point2/利用圖案提醒 倘若爸媽希望孩子能夠記住某樣日常生活事物，李惠湞臨床心理師建議爸媽以圖片、圖畫或白板畫及順口熘的方式做為提醒物，像是早上起床后，希望孩子先刷牙、洗臉，就可以畫一個可愛的圖案放在床邊，讓孩子醒來就能看得到，幫助

孩子缺乏安全感會有哪些表現呢? 1、有的孩子缺乏安全感會在睡覺的時候很不踏實，翻來覆去，容易哭鬧，有的時候還會時不時的摸摸或者看看自己身邊是否有人在陪著。 2、有的孩子缺乏安全感會在家里有客人來或是外出的時候見到親朋好友、陌生人，會緊緊抱住父母、不敢抬頭其他人，神情有些慌張的樣子。 3、如果沒有建立好安全感，有的孩子就會表現膽小、不夠自信，覺得父母不夠愛自己等，到了上幼兒園的時候表現出分離焦慮的程度更大一些。 4、如果在幼兒園也很可能影響到人交往，比如不太會和小朋友們玩到一起、建立良好的人家交往模式、有的也會和小朋友玩得還好但是見到老師或是遇到老師提問表現的很緊張。 5、另外對孩子過度保護、溺愛也會有影響，可能家里有老人幫忙照顧孩子這兩點就更需要注意了，老人對孩子總是格外疼愛，事事遷就代勞比較常見，長久下去，孩

猶太人愛讀書的秘密是什么呢? 之前看過一篇文章解釋說猶太人有這樣一個傳統，在孩子剛出生的時候，父母會在書頁上滴上蜂蜜，讓孩子去舔，這樣，孩子就會覺得讀書像蜜糖一樣美好。 這一說法頗令我驚訝，如果真是這么簡單，全世界的孩子都可以對著鏡頭微笑著說：“媽媽再也不用擔心我的學習!” 在上個時代，或許這個方法讓孩子最初對書本的認識起到了一點點好感的作用，但畢竟讀書不是吃蜜，如果讓孩子一直保持對于讀書的熱情和興趣，絕不會是這么簡單的事情。 讀書不苦，苦讀書，讀不好書 在書上抹上蜂蜜，其實父母內心的潛臺詞和憂慮就是：讀書是苦的。 我們這代人上學的時候，家長和老師最愛說的就是：“吃得苦中苦，方為人上人”、“學的時候你就專心學，玩的時候你就專心玩”。 這些論調都讓讀書、學習與樂趣對立起來，讓讀書變成一件上刀山、下火海的

圖片來源：黃建賓攝(圖為情境設計，與真人無涉) 對策1/記住孩子不是針對你 當孩子不聽話時，很多父母會覺得不受尊重。當孩子生氣哭鬧時，很多父母會覺得「孩子對我態度不好」。這也許自然的反應，但卻是錯誤的。 孩子處理情緒和訊息的方式跟成人不一樣。學前兒根本不知道什么是「態度」，遑論判斷自己的態度好不好。即使小學生，生氣大鬧也多是因為還沒學會自我控制，不是對父母的惡意。 如果爸爸媽媽把孩子生氣哭鬧解釋為「態度不好」而處罰，反而會引發真正的問題。 對策2/不要對孩子遵守規定的能力有不切實際的期待 小孩子的「專注期」很短，很容易分心，他們也需要比較長的時間來消化語言指示。 所以當你給孩子指示時，不要期待他們會立即有效地遵守。他們要從一個活動轉移到另一個活動也需要時間。假設孩子正在玩，不要突然冒出來

孩子愛管閑事怎么辦？孩子管閑事現象一：孩子喜歡“樂于助人” 孩子受家庭教育或其他人影響，養成了樂于助人的好習慣，但他由于年齡及發育所限，無法判斷對方是否需要他的幫忙，再加上自己本身能力的欠缺，常會造成一種“愈幫愈忙”或“幫倒忙”的現象。 孩子愛管閑事解決策略： 如果你的孩子確實好管閑事，你就應該告訴他做事要有順序，首先要做的是屬于自己本份內的，在做完本份事情的基礎上才可以去幫別人。 對孩子同情他人、關心他人、熱心幫助他人的好行為要及時給予肯定和鼓勵。同時，要提高孩子的道德認識水平，幫助孩子樹立正確的是非觀念，學會正確處理同伴間問題的技巧，避免出現“幫倒忙”。 孩子愛管閑事怎么辦？孩子管閑事狀況現象二：孩子看到熱鬧就愛去湊 孩子大多喜歡群體生活，相對于個體的單獨地做事他更喜歡大家湊在一起來做，這是孩子

首先要了解孩子階段性的需求 臺北市萬華親子館副館長兼諮商心理師陳彥琪表示，孩子在公共場合吵鬧、哭鬧，想必是爸媽們都經歷過的夢魘、頭痛不已的情境!尤其是5歲前的孩子，因語言能力還不夠成熟，當以下的需求沒有被滿足，孩子自然會透過哭鬧或「番」的方式來告訴父母。 生理需求 1歲左右的孩子因為年紀小，生理上一不舒服就會放聲大哭，此時父母們可以觀察孩子的生理狀況，是不是沒有睡飽?是不是孩子餓了?還是尿布濕該換了?才會透過哭哭的方式來告訴父母──我不舒服。 心理需求 2歲左右是俗稱的「麻煩2歲」(troubletwo)，此時孩子慢慢有了自主意識，開始會有想表達自己意見的心理狀態;而3歲左右又有俗稱的「可怕的3歲」(terriblethree)，此

【掐胳膊】一天媽媽接明明，小朋友剛上車，就對媽媽說“A掐我胳膊了”，媽媽當時的理解就是小朋友間的打打鬧鬧，但還是隨口問了一句，“那明明哭了嗎”?明明說“沒有”;媽媽又問“那L老師知道嗎”?明明說，“L老師知道，還讓A和我說對不起”。媽媽也沒多想，只是應了聲“哦”!隨后明明舉起胳膊，告訴媽媽“你看，A掐我這里了”，媽媽隨便一看，明明的胳膊內側是有塊紅紅的痕跡，媽媽摸了摸，說了句“好了，沒事，不疼了，明明沒有哭，真勇敢”;但仔細一看，這哪里是被掐的痕跡，分明是被小蟲咬了嘛!事情就此結束，媽媽也沒有揭穿明明，誤認為明明就是被小朋友A掐了一下，也沒什么大不了的。 【咬手指】又一天回家，已經是晚餐后了，媽媽正在廚房洗碗，明明突然舉著自己的手指說，“媽媽，我要創口貼，下午玩的時候B咬我的手了”;有了之前【掐胳膊】的“告狀”，媽媽這次小心了一點，于是便說，“B咬你哪里了?