在一次父母讀書會上，有位媽媽跟我分享了她跟孩子的相處模式：

當孩子出現了一些問題行為的時候，先是和風細雨，媽媽好言相勸;

孩子行為不改，然后暴風驟雨，媽媽大聲呵斥、恐嚇打罵;

孩子小心改正，啜泣收場，媽媽內疚后悔，于是道歉和好;

你是否也有類似的情況呢?

每次都要告誡自己下次一定控制住自己的情緒，但下次下下次，還是重蹈自己的覆轍，這樣下去的后果你想過嗎?

想要改變，先來弄清楚以下幾個問題：

了解：打罵和懲罰對孩子造成的傷害

很多教育理念都做了大量研究，體罰會使孩子更具攻擊性，更具有反社會的傾向，長大后更可能蹲監獄，或者產生嚴重的情緒問題;另一類懲罰的殺傷力堪比體罰，包括羞辱、斥責、挖苦和威脅，這些手段所造成的心理傷害比肉體上的傷口更難愈合。

我們懲罰孩子，或者對孩子打罵說教，初衷是希望孩子記住教訓，為自己的行為吃點苦頭，長點教訓，我們認為只有這樣，孩子的行為才能改正。

正面管教創始人簡尼爾森說，我們從哪里來的瘋狂想法，想讓孩子變的更好，必須先讓他們感覺更糟糕!身為父母，我們并不清楚自己以愛孩子之名，借為孩子好之由，做了多少傷害孩子的事情。

剖析：我們會在何種情況下懲罰孩子?

試著回想，你最近對著孩子大發雷霆的時刻，閉上眼睛想一想，你當時的感受是什么?

不管你有沒有覺察到，不管你是否承認，懲罰的出現，是因為我們自己的感覺：

1.我覺得生氣，所以我要罵你;

2.我覺得沮喪，所以我想發脾氣;

3.我覺得擔心害怕，所以我要威脅你;

4.我覺得今天過的糟糕透了，所以我要找你出氣。

有一個員工在單位被領導指責，下班路上遭遇車禍，跟對方吵了一架，還好沒有大事，處理完之后到家，一肚子氣，看到孩子撒了一地的玩具，張口大罵，你看你弄的亂七八糟的，什么時候才能學會替我想想，我上了一天班回來還得伺候你們一家老小！

如果換種場景呢?

你剛升職加薪，老板對你很器重，鼓勵你好好工作，你在回家路上聽了個音樂，到了樓下讓自己停頓了一會，調整成媽媽模式，開心的上樓，迎接你的還是一片狼藉，但看見孩子，你迫不及待的抱起TA，聽TA喋喋不休的說起幼兒園的經歷。

看出區別來了嗎?同一件事情，如何面對和處理，完全取決于你的心情。

解讀：孩子行為背后表達的情緒和需要

也許你會說，有的時候，孩子確實會做出一些讓我很生氣的行為，比如跟同學打架，比如要東西不給買就大發脾氣，我想告訴你的是，孩子和大人一樣，也有各種各樣的情緒和需要。

而孩子的情感發展和語言表達，在6歲以后才趨于穩定，孩子有了不好的感受，最初就是通過發脾氣、摔東西的方式來表達的，再后來，他們會在游戲中表達，最后才能學會用語言表達。

也許你會說，我的孩子10歲了，還是一樣不會跟我表達，對不起，那是因為你的孩子不夠信任你，或者，是你過去的養育方式，讓你的孩子不敢開口。

換言之，我們要將孩子的不良行為，當作是向我們發出的求救信號，我們需要花點心思，去解讀孩子的行為密碼，去翻譯孩子行為背后的情緒和需求。

孩子跟同學打架，也許是因為被同學欺負，反抗的時候對自己身體的控制能力還不夠好;孩子要東西不給就發脾氣，也許是因為他缺少你的陪伴，需要物質的慰籍，也許是你過去一再的讓步讓孩子覺得沒有底線。

改變：努力成為你希望孩子成為的樣子

成為父母的你，有沒有想過一個問題，我們為什么要生孩子?

我看過最好的答案就是：孩子是引領我們成長的那個人，借由孩子，我們有機會重新養育自己，因為我們想給孩子更好的成長環境，所以我們努力成長為，我們希望孩子成為的那個人。

隨著孩子一天天長大，你會發現，我們可以為孩子做的事，很少很少，我們對孩子的影響，會越來越小。

那么在他們還愿意依偎在我們懷里聽我們講話的時候，多花一些時間去了解你的孩子，多花一些時間陪孩子玩耍，多一點耐心聽TA慢慢把話說完，也許長大以后，TA并不記得這些小事，但是父母悉心陪伴的感受，會如春風細雨般留在孩子的心里，成為孩子面對未來挑戰的勇氣來源。

養育，就是努力成為你希望孩子成為的樣子。當遇到問題的時候，我們希望我們的孩子怎么做，那我們就先努力做到吧。