妞兒們可能都有這樣的經歷，當孩子哭鬧時，我們總是習慣性地脫口而出：“別哭了！”。這樣做其實就等于，反過來要一個“受委屈”的孩子來體貼你。

而且有時明明是你欺負了他，你還理直氣壯地要求他別哭別鬧！

心理學研究表明：六個月大的胎兒，就可以識別媽媽的聲音，并試圖去理解這聲音中所包含的喜怒哀樂。

也就是說打從娘胎里起，寶寶就對我們深深地依戀著，他渴望被媽媽理解，包容和愛！

記得我產后42天體檢的時候，體檢完順便在醫院讓涵涵游泳。當我給她脫完衣服，護士正往過走，打算抱她時，她突然意識到了什么，兩只小手緊緊地攥著我的手，眼里滿是驚恐和求保護的信號。甚至整個身子都在往我身上傾，當時她一定使盡了全身的力氣來求別帶走！

那是我第一次感受到媽媽對一個孩子的重要性，也第一次深深地體會到那個小小的人兒有多么地需要我們。

可我們是怎么做的呢？在她很小的時候，的確極盡包容。但隨著她越來越大，會走路會說話之后，我們卻越來越不耐煩。因為我們總是覺得她長大了，理應更加聽話，怎么卻比小時候更加難纏，更加不懂事了呢？

當我們累了，煩了，要求孩子體貼我們時，卻唯獨忘記了，她真的還是個很小的孩子。她正在成長中，在經歷各種敏感期，各種叛逆期，而在這每一個階段的成長里，她也在迷茫，也難以自控，她需要我們的引導，理解和包容。

所以，當孩子哭鬧時，其實他內心最期盼我們這樣做：

媽媽，請接納現在的我

記得涵涵一歲多的時候，跟小朋友在院子里玩兒，那天她被那個小孩一共推倒了八次。每次被推的摔倒在地之后，她都是爬起來哭。旁邊坐著的爺爺、奶奶還有一個伯伯都說她沒出息就知道哭！

我當時氣憤于大人們的不辨是非，也氣憤于那個小孩家長的不作為，再加上本來那天心情不好。竟然沖著又一次哭著向我跑來的涵涵大吼了一聲。結果涵涵竟然嚇的尿褲子了。

這件事情，每每想起，我都會揪心地疼。也是從那時開始，我努力發奮學習育兒知識，了解兒童心理和各種敏感期。因為我不想再如此地傷害到我的寶寶。

那么小的一個孩子，當她尋求我的庇護時，我卻選擇與全世界站在一起與她“為敵”，她的內心該是多么地無助啊！

所以，不論你的孩子是否讓你丟臉，還是讓你煩躁；是否她此時的表現是你所期盼的樣子，都請你接納她，完完全全地接納她此時的“不完美”。允許她慢慢成長！

媽媽，請您理解我

涵涵剛上幼兒園時，沒有像其他小朋友一樣哭鬧。只有在第三四天的時候不想起床，鬧過情緒，等完全清醒后就好了。

可是兩個月后，她竟然每天上幼兒園都哭著不進教室，或者要求我在門口等她。對此，我內心非常不理解，有時也會感到不耐煩，甚至想發火，因為在家里說好的去幼兒園，結果去了卻不進門，挺讓我憤怒。

然而，此時的我已經有了豐富育兒知識的武裝，我覺得我首先要理解她這么做的原因。

一次睡前的慣例聊天中，她終于肯說出她不想上幼兒園的理由：“我怕我去了幼兒園后，爺爺奶奶老著老著，就老死了咋辦？”，接著她哭著說道：“那我就永遠永遠都沒有爺爺奶奶了！”

我忽然想起，原來是有一次，門口有過“死后三周年”的樂隊經過，她問我人是怎么死的，我給她普及過生老病死的知識。孩子的心地就是這么單純和害怕失去，以至于做出令大人匪夷所思的舉動。

后來，我就給她又再一次地深入普及了下何為生死，并經常帶她去看望爺爺奶奶，還給老人說了孩子的顧慮，讓他們也幫忙開導開導。這周開始，涵涵才愿意高高興興地去幼兒園。

所以，我們總是說要理解孩子，要共情。但有時因為孩子的語言表達能力等各種原因，難以及時獲得孩子的真實想法，而有的家長很缺乏耐心，導致孩子某種情況變得更糟糕，也越不想去說出自己的內心感受。

一個能夠被“共情”的孩子，不僅能很快停止哭鬧，還能夠學會共情，從而在人際交往中更受大家歡迎，因為他懂得站在別人的角度去思考問題。

媽媽，我該怎么辦

每晚跟涵涵的“臥談”中，她總有很多的人生疑惑，需要我來解答。

有一次，她跟我說：“媽媽，我搭好了積木，叫老師看，她為啥不理我，不表揚我呢？”

如果此時我嫌她不趕緊睡覺呵斥她，或者隨聲附和說：“是啊，老師應該表揚我們的！”

那孩子就得不到正確的引導。也學不會如何正確地與人相處。甚至還會使本身處于自我意識爆發期的孩子，會變得更加自我，覺得地球該圍著我轉。

所以，我問她：“那你大聲跟老師說了嗎？”她說：“不夠大聲！”

我又問：“當時老師看著你沒？”她回答：“沒有，老師在跟別的小朋友說話。”

我說：“你看，你們托班有那么多小朋友需要老師照顧，她正在忙著，而你說話又不夠大聲，所以很可能老師沒聽到，并不是老師不喜歡我們家寶寶！”

聽我這么說完，能很清楚地看到她臉上的表情從疑惑轉變成了釋然。

所以，很多時候，孩子并不是需要我們的認同，所謂共情也不是說必須隨意地附和，認同孩子，她說什么就是什么。

孩子這時需要我們回應并解釋她的疑惑，從而得到正確的引導，并形成自己的理論體系和認知。

因此，當孩子哭鬧時，我們不能再反過來要求他體貼我們停止哭鬧。

他也不需要甚至也許沒有能力去解釋，他為什么哭？

我們應該放棄被體貼的渴望，放棄求解釋的刨根問底，正確地給予共情，并能在她迷茫時，做出恰當的引導！這才是孩子真正需要，而被很多人忽略掉的！