如果你結(jié)婚了，希望婆婆幫忙帶孩子嗎？如果你的婆婆不愿意幫忙帶孩子該怎么辦？要知道生完孩子的前三年，除了是孩子生長發(fā)育的關(guān)鍵時期，也是一個家庭婆媳關(guān)系的重要拐點。

一方面，新的生命要學(xué)習(xí)適應(yīng)這個世界，Ta時不時就會因為失去媽媽的保護(hù)而不安地大哭；

另一方面剛剛升級為媽媽的新手們，多半也是一臉懵逼，不知道這樣的一團(tuán)小肉，要怎樣才能慢慢長大。

這時，如果婆婆能夠伸出援手，那種雪中送炭的感情無疑就是婆媳關(guān)系的粘合劑，無論以前相處得怎么樣，今后自然少不了一家人尊老愛幼，其樂融融的溫馨畫面。

但現(xiàn)實中往往卻不能盡如人意，很多家庭由于存在著各種主觀或客觀的原因，婆婆不能幫媳婦帶孩子。

當(dāng)然，沒有婆婆幫忙帶孩子的媳婦們，日子也都挺過來了，無非是覺少睡一點，家務(wù)多做一點，吃的差一點，穿的難看一點罷了。

不過，那些婆婆沒能幫忙帶孩子的媳婦，后來到底都怎么樣了呢？

現(xiàn)在的家庭中“你不幫我?guī)Ш⒆樱也唤o你養(yǎng)老”，是婆媳之間最大的博弈。

有一位姐姐曾經(jīng)留言，說她生孩子的時候婆婆不但沒有幫忙，還在月子里冷言冷語，即便事情已經(jīng)過去了18年，她仍然難以平復(fù)。

當(dāng)婆婆病重，老公要求她去床前盡孝時，她選擇了拒絕。

你不幫我?guī)Ш⒆樱也粠湍沭B(yǎng)老，看起來是“你做初一，我做十五”很公平。但其實是兩敗俱傷，誰也沒有贏。

以前，中國人有句老話叫“養(yǎng)兒防老”，尤其是農(nóng)村的父母，沒有退休工資，到了老年喪失勞動能力后，需要成年子女給他們養(yǎng)老，所以子女們覺得他們幫忙帶孩子似乎天經(jīng)地義。

但是，用養(yǎng)老來迫使婆婆幫忙帶孩子，怎么看都有點親情綁架的意思。

隨著我們國家福利制度的完善，就業(yè)機(jī)會的增多，父母靠子女養(yǎng)老的需求越來越小，所以不幫媳婦帶孩子的老人也越來越有了底氣。

現(xiàn)在農(nóng)村的老年人，只要達(dá)到了一定年齡就會發(fā)放補助。

五十多歲的婆婆一樣也可以在外面找到工作。

于是乎，在孫子孫女出生后，婆婆沒有幫媳婦帶孩子，也沒有在小夫妻有困難的時候主動去幫一把，所以媳婦心懷怨氣，從此老死不相往來。

好好的一家人，弄得大家都不高興。

我就曾親眼看到過，年三十晚上，老公帶著孩子去婆婆家吃飯，媽媽一個人在家過年的例子。

三年，其實算不得很長的時間，不過是1000多個日日夜夜。

因為孩子一天天都在長，所以日子再難熬也能撐下去。

三年之后，孩子大了可以上幼兒園了，有些公婆包括老公都來催生二胎。

一兒一女湊成一個“好”是多少人的向往。

但是剛剛獨自帶大孩子的媳婦，再也不想生了。

或者，再生也可以，媳婦已經(jīng)喪失了對婆家最基本的信任，所以必須提前把帶孩子誰出錢誰出力，白紙黑字的落到紙上。

小媳婦經(jīng)過了那三年，已經(jīng)不再很傻很天真地相信婆家所有人都跟自己一條心。

每個姑娘在踏進(jìn)婚姻的最初，大多肯定都是抱著當(dāng)個好妻子好媳婦的心態(tài)。

所以，開始的時候，小媳婦對于婆婆是懷著敬畏之心的，想著方兒的討好婆婆。

比如，我開始就是送禮送錢，賠笑臉。時常都把“我來，我來”掛嘴邊。

可惜，如果婆婆對兒子的占有欲太強，始終都會覺得你是偷了她東西的賊，左看右看都不順眼，所以無論你怎么費力討好，都難博一笑。

當(dāng)孩子出生后，婆婆有能力也不幫忙帶孩子，這件事真的會讓媳婦元氣大傷。

就算嘴上不說什么，但面對婆婆虐媳婦的千萬遍，媳婦也不可能待婆婆如初戀了。

ALEX同學(xué)的奶奶，以我們不同意把孩子送去山東老家為由，拒絕幫我們帶孩子。

不是沒有抱怨過，在最痛苦的時候，那種無助和絕望的感覺分分鐘就可以從體內(nèi)竄出來把我撕碎。

爭吵、冷戰(zhàn)、或者干脆躲到我父母家，跟不高興先生避而不見，兩個人的關(guān)系冷到了冰點。現(xiàn)在回想起來，心里仍一陣陣地疼。

但好在有我媽幫襯著，養(yǎng)孩子最困難的那三年已經(jīng)撐過來了。

雖然，我也能理解婆婆的難處，過后也沒機(jī)會抱怨什么，但現(xiàn)在相處還是客套居多，畢竟不可能回到當(dāng)初骨肉至親的位置。

因為那些在孤立無援時，一個人熬過的凄苦和辛酸，終究沒辦法抹去。

現(xiàn)在我能想的開，是因為我終于明白，無論自己怎么費力討好，都成不了公婆心中的好媳婦，不如干脆放飛自我，勇敢做自己好了。

至于跟婆家的關(guān)系，不過分疏離，但也不可能過分親昵，多了親戚之間的客套，但永遠(yuǎn)回不到血肉至親的位置。

離婚，是婆婆不幫忙帶孩子最慘烈的結(jié)果。

天涯論壇上曾經(jīng)有一篇吐槽的帖子，說的是27歲的爸爸因為父母不能幫忙帶孩子，所以妻子只能在家全職。

他每個月掙三四千的薪水，每天在地鐵上來回要坐四個小時，才能到家。

一回到家，迎面而來的就是妻子在家憋了一天的怒氣。

這樣的日子，真的害怕走著走著就散了。

真不是危言聳聽，在孩子出生后的前三年，是夫妻離婚的高發(fā)階段。

因為養(yǎng)孩子最費的就是錢，婆婆不能幫忙帶孩子，這就意味著家里至少要有一個人得全職，或者得請阿姨保姆，這對于剛踏入社會不久的小夫妻來說，無疑是巨大的經(jīng)濟(jì)壓力。

孩子生長在這樣的家庭里，也會產(chǎn)生各種各樣的問題。

婆婆不能幫忙帶孩子，關(guān)系也沒壞到要離婚，那么在自己孩子出生的前三年，新手媽媽們到底應(yīng)該怎么打怪升級，養(yǎng)好自己的孩子呢？

1、接受現(xiàn)實，多往好的方面考慮

婆婆不能幫忙帶孩子如果已經(jīng)是既定的事實，那么就不要成天對著老公怨天尤人。

方法總是比困難要多，與其花時間抱怨不如認(rèn)真計劃一下，孩子上幼兒園前的三年要怎么渡過。

另外，婆婆不幫忙帶孩子，雖然自己會辛苦點，但往好的方面想，也有一定的好處。

比如，婆婆不帶孩子，能減少婆媳矛盾

“距離產(chǎn)生美”是構(gòu)建良好婆媳關(guān)系的基本原則，但孩子的到來勢必會打破這個平衡。

以前兩人不生活在一起，有什么問題也都是“睜一只眼，閉一只眼”。

如果婆婆幫你帶孩子，那必定要和你生活在同一屋檐下，孩子就變成了你和婆婆之間的“缺點放大器”。

她嫌你好吃懶做，不能當(dāng)牛做馬地服侍她兒子，你嫌她育兒觀念老舊，又愛管東管西。

兩人一言不合就開撕，把老公和孩子夾在中間，家里攪得一地雞毛傷人又傷己。

如果婆婆不幫你帶孩子，自然就不會出現(xiàn)這些問題。她來看孩子是情分，不來是本分。

你對她沒有期待，她也不會摻和到你的生活里。

2、鼓勵老公，成為你的育兒搭檔

時間是最好的治愈利器，之所以過了三年、五年，甚至十年、八年，都沒有消減婆婆沒有幫忙帶孩子的怨和恨，多半是因為婆婆沒幫忙，老公也是個甩手掌柜。

不要覺得帶孩子都是媽媽的事，孩子出生對于一個家庭的沖擊，不亞于一個家庭內(nèi)部結(jié)構(gòu)的重組。

不管爸爸們愿不愿意，有了孩子之后勢必要犧牲一些個人的愛好和時間。

何況既然婆婆不能幫忙帶孩子，那就別讓老公閑著。

另外，孩子也是夫妻感情的試金石。

據(jù)說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭，而其中一半以上都發(fā)生在生完孩子三年內(nèi)。

婚前的甜言蜜語，新婚的你儂我儂固然美好，但有了孩子婆婆不幫你帶，才是真正考驗老公和你是不是情比金堅的時候。

挺過了孩子出生前三年的這一關(guān)，夫妻感情會邁向一個新的高度，但現(xiàn)實中在這三年里勞燕分飛的例子，身邊比比皆是。

想想看，如果看到一個大男人，幫著你喂奶，換尿布，這樣就算婆婆不來，你的心里也不會有那么大怨言。

3、有效利用時間，提前做好生活規(guī)劃

有了孩子后，自己身上的擔(dān)子一下子就重了。孩子既是你最牽腸掛肚的軟肋，也是你披荊斬棘的鎧甲。

因為沒人幫忙帶孩子，所以你便沒了退路沒了依靠。

下班不敢隨便在外面逗留，要像哪吒踏著風(fēng)火輪一樣，第一時間趕回家里，看看自己的寶貝是不是肚子餓了想媽媽。

晚上不能再熬夜刷劇，要抓緊時間補覺，誰知道他什么時候就會睡了，一晚上睡不好。

所以，養(yǎng)育孩子的過程，也變成了重塑自己的過程。

將以前大段的空閑時間，切割成細(xì)小的片斷，用來工作和學(xué)習(xí)。中午

抓緊時間午睡一會兒，或者一邊洗尿布一邊踮起腳尖鍛煉……這些不經(jīng)意的片斷，都藏著一個媽媽的努力。

婆婆不幫你帶孩子，你就得時時刻刻地鞭策自己，要努力賺更多的錢，給孩子好一點的生活環(huán)境；還要努力學(xué)習(xí)，讓自己變得更好，成為孩子的榜樣和驕傲。

4、擺正心態(tài)，調(diào)節(jié)自己的情緒

說到底，孩子是你自己的，婆婆作為長輩并沒有義務(wù)一定要幫你帶孩子。

當(dāng)然每個家庭的情況不一樣，用不用婆婆幫自己帶孩子要視具體的情況而定。

可無論婆婆幫不幫你帶孩子，日子都是你自己的，想過成什么樣子，更多的取決于你自己的選擇。

并且每一個選擇，所展現(xiàn)的結(jié)果都是雙面性的，既然做出了選擇，就要勇敢地承擔(dān)其結(jié)果。

婆婆不幫我?guī)Ш⒆拥娜兆樱烤褂卸嗫喽嚯y，背后又吞下了多少眼淚，扛過了多少辛酸，真的是如人飲水冷暖自知。

5、孩子和爺爺奶奶親近，不主動不拒絕

婆婆沒有幫忙帶孩子，自然孩子就會跟她不親，但老人疼惜孫輩的心情都是一樣的。

無論跟自己跟婆婆的關(guān)系怎么樣，對于孩子而言，婆婆永遠(yuǎn)是他的奶奶，那是他應(yīng)該感受的親情。

看到孩子跟爺爺奶奶親近，媽媽心里不舒服，是正常的，不要自責(zé)。

但是你跟公婆的關(guān)系不能代表孩子，說到底，婆媳問題的背后，是一個母親的格局和教育。

當(dāng)你以身作則地做一個寬厚的母親，發(fā)自內(nèi)心地尊重他的父親，善待家里的老人，兒子才會成長為一個真正的男人，才有能力在未來獲得趨向圓滿的婚姻。

心理學(xué)上有句話叫“婚姻關(guān)系，是親子關(guān)系的延續(xù)”。

所以，當(dāng)你身體力行讓兒子看到你是怎樣做兒媳，等自己的孩子三觀逐漸成熟，就會清楚指引他找一個怎樣的妻子。

如果要避免將來你跟你的媳婦，會再次走上自己的老路。

現(xiàn)在，你就要用你的智慧，在成長路上教會孩子如何做選擇。

我想，那位留言說婆婆不幫忙帶孩子，現(xiàn)在婆婆病重也不想到床前盡孝的姐姐，并不是真的就那么絕情。

她最終所希望的，不過是婆婆能夠拉著她的手說一句，“這么多年，你真的辛苦了！”

就像我婆婆曾經(jīng)不經(jīng)意說了一句“當(dāng)媽不容易”，我就鼻子酸的差點哭出來。

人窮極一生所追求的，從來不是“我有多么牛B”，而是“我所受的苦，都有人心疼，有人懂。”

即便是婆婆不能幫忙帶孩子的媳婦，日子一樣也還是要過下去。

那些能夠傷害到我們的，不是公婆或者其他不相干人的言行，而是我們內(nèi)心一遍又一遍關(guān)于痛苦的記憶。

我們能夠做的不是一天天在抱怨、斥責(zé)中消減，而是要將眼光放得更加長遠(yuǎn)，去學(xué)習(xí)生活的智慧，再傳遞給自己的孩子。

所以，你是希望做那個堅強果毅負(fù)責(zé)任的孩子背后，那位智慧的媽媽。

還是想做軟弱怯懦無擔(dān)當(dāng)?shù)暮⒆颖澈螅莻€蠻橫的媽媽。

其實，我們是可以有選擇的機(jī)會的。

婆婆不幫忙帶孩子只是一時，但是自己決定了日子要怎么過，卻是一生一世。