中國的家庭關系里，相信婆媳關系是公認的難解之題，因為婆婆和媳婦就如天敵一般，兩者難分對錯。

大多數中國家庭特別是上幾輩中國家庭的模式基本是：缺席的爸爸+焦慮的媽媽+媽媽的小情人(如果這個家庭的孩子是女兒，媽媽內在被討厭的小女孩就會投射在女兒身上，本文不做討論)。

等兒子長大結婚組建新的家庭時，就意味著媽媽的小情人被另一個女人搶走，媽媽為了搶回自己的情感寄托，就出現了國人普遍認知中的婆媳矛盾，看似兩個女人的角力，實則是一場三角戀的斗爭，對一個男人的爭奪。

而現實中很容易看到，越是公婆關系不好的家庭，婆婆越喜歡干涉兒子兒媳。

婆媳矛盾不只是我國才有，但婆媳矛盾絕對算是儒家文化的一大特色，儒家重男權、重宗法，女性社會地位、家庭地位極低，導致舊時女性在婚嫁中沒有任何自主權，她們嫁人，嫁給的是丈夫背后的大家族，而大家族只當她們是生育機器和勞動力。加之傳統孝文化的綁架，又使得她們丈夫不能跟她們太親昵，如果她們爭搶這個男人，是搶不過有孝文化和宗族背景的婆婆，她們唯一能做的就是趕緊生一個兒子，母憑子貴。

這個兒子對母親來說，不僅意味著在新的家庭政治環境中可以得到一點尊重，更重要的是，這位母親從此找到了自己的情感寄托，把大部分的愛和關注投射在這個兒子身上，從此與兒子共生在一起，也為下一段婆媳矛盾，埋下伏筆，一代又一代，承受可怕的家族輪回業力。

婆婆做媳婦時受了那么多委屈，為什么成了婆婆后，仍然還要做惡婆婆呢?

● 重男輕女文化、社會普遍認知以及女性自我價值的匱乏，使得女性將所有的人生希望和價值認同寄托于家庭：只要老公牛逼，我就是被尊重的，只要兒子出息，我就是被認可的(自我價值感足夠的婆婆，家庭并不是她人生意義的全部體現);

● 中國家庭基本模式并沒有改變，丈夫角色始終缺席，妻子將感情投射在兒子身上，與兒子共生、呼應，實際就是與兒子談戀愛(公婆關系好的家庭，基本沒有婆媳矛盾);

● 上一輩人普遍自我覺知力不夠甚至可以說是非常差，更談不上同理心，她們沒能力做到已所不欲勿施于人，只發展出了要找到替死鬼的心理——“多年的媳婦熬成婆”再施加給另一個女性(自我覺知力、同理心很強的婆婆，即使被傷害過也會讓傷害終止在自己這里)。

所以，對婆婆而言，媳婦始終是那個搶走她小情人的女人。

現代社會，女性受教育程度、社會能力、家庭社會地位不斷提升，使得女性在婚嫁和家庭中有更多的自主權，媳婦已經不再是那個受氣小媳婦，但婆婆仍然想做那個惡婆婆。

媳婦們除非你自己足夠能忍或者足夠聰明，否則就不要天真地以為你能解決婆媳矛盾，要知道，婆婆敢越界干涉兒子兒媳，無一例外都得到了兒子的默許。

婆媳矛盾的根本原因是婆婆伴侶的長期缺席，存在形式是三角關系，婆媳搶奪男人的角力。

所以，解決矛盾的關鍵是這個男人——婆婆的兒子、媳婦的丈夫，如果這個男人的態度是消極的、逃避的、和稀泥的，基本是以犧牲和壓抑妻子的情緒感受為代價換取婆婆進一步侵占小夫妻生活的權利。那些喜歡把“我媽養大我不容易”掛在嘴邊的男人，真想給你們一個720°的白眼，說得好像媳婦就是石頭縫里蹦出來的一樣，她爸媽養大她就非常容易。

解決婆媳矛盾正確的做法是：

● 提升關系中的邊界意識，拉開實際距離，注意心理邊界;

● 溫和而堅定地告訴母親，你有你的生活，你有你的伴侶。

男人要明白，你已經結婚，已經有了自己的家庭，是你自己組建了一個新的關系模式。在新的家庭、新的關系模式里，丈夫要對妻子負責，丈夫和妻子都要為家庭的生活質量負責，兒子要與母親精神斷奶。

你不讓母親干涉你們小夫妻的生活，并不代表你不愛你的母親，只是為了讓母親更清楚關系中的邊界而已，同時也是為了父母的家庭以及自己的家庭更有品質的生活。

夫妻之間應該形成一個共同的認識：

● 因為我父母給我們關系造成的問題，我負責解決;

● 因為你父母給我們關系造成的問題，你負責解決。

雖然婆媳矛盾的實質是婆婆為了搶回自己的小情人，但并不意味著所有的矛盾都是婆婆造成的。在要求婆婆注意關系中的邊界時，媳婦自己也要提高自己的邊界意識，不要求婆婆為自己的小家庭做事，也不要干涉婆婆的私人生活。只有你自己做到足夠時，你對婆婆的抱怨或指責才能十分有理。

如果你找的老公本身就沒做到財務獨立，而你自己也沒做到財務獨立，房、車不是他自己或者你們兩個共同奮斗所得，而是向他父母索要的結婚必須，那婚后過著被人干涉、鬧心的低質量生活就是你自己的問題。

現代婚戀是在自愿的基礎上進行的自由選擇，沒人拿把刀架在你脖子上逼你嫁給這個男人，你自己的自由選擇，承擔相應的結果就行。

不要一面向婆家要求買車買房帶小孩，一面又要求婆家不能干涉小夫妻的生活，這就叫雙標不合理。自己給自己定了一個結婚價碼，就別怪買家到手之后任意處理。

最后給所有為人父母一個參考建議：提升自己與自己、自己與伴侶的關系，才是對下一代最好的責任和教育。