家有兩三歲的孩子，這些策略性建議，讓你和孩子都受益。最近有個問題一直困擾我：比如愛打人，還說人家不聽話啦，什么東西都喜歡扔地上。

她有個小水杯，常常呼啦一下把水倒地上。

有時候還把玩具往裝菜盛飯的飯碗里放，比如昨晚她就把粥呼啦一下倒排骨湯里了……

這種事最近發生太多了，有時覺得該管就揍她，扭她大腿根兒。

每次不用我說，她就承認自己錯了，以后不那樣了，還讓媽媽不要生氣，但是她又忍不住又犯同樣的錯。

打孩子是我一直不想做的事，更不愿意看到我成為我所討厭的壞媽媽。

實在沒辦法了，想請教下您，有什么好的辦法讓孩子度過這個敏感期!

俗話說：兩三歲的孩子狗都嫌。

在心理學領域稱之為“可怕的兩歲(terrible two)”“恐怖的三歲 horrible three)”。

總體特征為：

一言不合就情緒崩潰，怎么哄都哄不好;

固執、不聽任何建議;

發脾氣，遇事就是暴風雨;

無理要求接二連三，拒絕掛嘴邊，不停地“我不”“不可以”“不行”“不能”“不要”;

不能做的事偷偷做，能做的事不愿做......

在這里，解釋一下此階段的兒童心理，努力談一談引導技巧。

在大腦發育的整個階段，額葉是大腦發育中的最高級部分，而額葉機能區的前額葉皮層發育，則是大腦最后成熟的一部分。

負責計劃、自我控制和自我調節的前額葉皮層，在嬰兒期的前幾個月，基本不參加活動，但從幼兒期開始，到青少年期就逐漸發揮效應。

換句話說，孩子正常的成長之路，是從無意識行為過度為有意識行為，最后達到高級段自控行為。

但因大腦額葉的不成熟，導致孩子總是沖動地，從一個活動轉換到另一個活動，一種行為轉換為另一種行為。

比如：

別人玩的玩具，他都想要。

但自己拿到了該玩具，又不想玩了。

做不到長時間坐在凳子上，保持不動和不說話。

心理學一項研究顯示，3歲兒童重復的錯誤在5歲時消失，其根本原因不是經驗，而是神經系統的成熟。

要養好孩子，身為媽媽，也就只能一步一個腳印。

但尤其幸運的是，這個成長不是特定于某一個人，或是某一部分，它幾乎成了總體現象。

只要我們掌握育兒的大致方向，知道孩子遵循一定的規律，具體發展的情況，我們就能根據孩子的本身“因材施教”。

因為有我家娃做練手，比起10多年前，我懂得的更多，希望以下建議，能給媽媽們帶去策略性的指導，讓你和孩子都能受益。

一、區別對待好習慣和壞習慣

好習慣要一致性，連續性地鼓勵、支持、認可。

壞習慣一開始就應制止、批評，甚至懲罰。

我有一朋友說過這樣一件事。

她兒子兩歲多時，奶奶給他買回了金箍棒。

那天她下班回家，看到兒子拿著金箍棒，追著爺爺打，爺爺奶奶還樂呵呵地和孩子瘋起來。

我們常常教育孩子，打人是不對的行為。

但也要反思，孩子第一次出現這種行為，我們的態度是慫恿、支持，還是制止、批評?

二、 詳細制定該有的原則

再不壓制孩子獨立欲望的條件下，竭力幫助孩子習得和控制行為。

比如：

垃圾要扔進垃圾桶，而不是隨手扔;

大小便要去廁所或者找自己的馬桶，而不是隨地大小便;

穿著鞋子不可以在沙發上和床上蹦跳.......

三、不要按個人意愿改變原則，或者按個人情緒、喜好，設置獎勵和懲罰

教育路上，用沒有原則的原則去管理孩子，很容易讓孩子錯亂是非。

四、 言行一致

這一點是很多媽媽容易糊涂的地方。

舉一個例子，孩子不吃飯。

有媽媽會嘴上說：

你不吃就餓你;

但行動上，又拿起碗勺跟在孩子后面喂飯。

五、對于經常拒絕的孩子多用陳述句，給孩子選擇的范圍盡量簡單。

比如吃飯，我們多用：

“寶貝，該吃飯了。”

“我們吃飯吧!”

“哇，我們可以吃飯了。”

盡量少用：

“寶寶，你吃飯嗎?”

“你要吃飯不?”

上桌時，讓孩子在兩個座位間去選擇，這樣可以避免更多的意外沖突。

幼兒常常給我們帶來很多尷尬經歷，在他成長的路上，也常常給我們新的挑站、冒險和機遇。

任何一個孩子，都有調皮的時間段，要避免把管教孩子理解為懲罰孩子。

管教是教育+行為指導，懲罰只是管教中極小的一部分，管教中更重要的部分是認識孩子，懂得用合理的方法，朔造孩子的言行舉止。

想一想，我們一邊拍打孩子，一邊大吼：

“我早就告訴你，不可以打媽媽，不許打人。”

這種情況很常見，對于孩子來說也很諷刺。

對于成長，我們在忙著制定規矩和合理控制他們言行的同時，他們也在試圖自己掌控命運，成長不停止，沖突也不會停止。

孩不是養著養著就壞了，而是成長的本身就有很多“壞”過程。

“恐怖的兩三歲”因為其特殊性，也叫“了不起的兩三歲”。

美國兒科協會有建議說：

要預防攻擊性，最好辦法是在孩子0—6歲時，給他提供穩定、安全的家庭生活，并提供穩定的、充滿愛的管教和陪伴。