失信之后不久前，有一位男士找我。他曾經婚內出軌，對方是工作中認識的一個小姑娘，他們在一起半年后，被老婆發現了。
很巧，那天他上班忘了帶手機，正好老婆有急事找他的一個朋友，就從他手機上找他朋友的號碼。他手機有密碼，但老婆試了幾次試了出來了。
然后他和那個小姑娘的微信聊天記錄就爆光了。
本來老婆從來不看他手機，加上手機有密碼，所以有很長時間的聊天記錄他都沒刪。于是那天，他老婆就拿著手機，清清楚楚地看到了他和那個姑娘甜言蜜語，約會開房，情人節互送禮物，出差時聊天到深夜兩三點，視頻通話超過兩個小時……
想象一下他老婆當時心理陰影的面積吧。
她隨后鬧離婚。他當然不想離，也知道自己做錯了，很快跟那個姑娘了斷，也向老婆道歉，承諾以后絕不再犯。
老婆其實也不想離婚，卻完全沒辦法再相信他。他下班晚回家半小時，她就瘋了一樣給他打電話。他開會不接電話，她會直接沖到他單位去找。他上廁所時間長一點，她都會呼啦一下打開門，看他拿著手機在干什么。他發一下呆，老婆都會暴怒，責問他是不是在想那個女的。她隨時隨地會想起那件事，一想起來就沒完沒了地盤問他：去年拿回來那件襯衫是不是那個女人買的？三月份去上海出差是不是跟她一起去的？你們到底什么時候開始的？到底有沒有再聯系？之前那么親熱怎么可能說斷就斷？
他要時刻向老婆匯報行蹤，不能加班，不能出差，要隨時回答她的審問，不斷地解釋自己出軌時的想法，一不小心，就會引發暴吵。
事發后他們一直分房睡，但老婆時不時會在半夜跑過去推醒他，讓他滾，去找那個女的。
太痛苦了。他說，我真的已經跟那個姑娘斷了，也道了無數次歉，但是老婆就是不依不饒，拼命拿這件事折磨我，也折磨她自己，這樣有意思嗎？她既然都同意不離婚，為什么就不能讓這事過去，別再提了，倆人好好往下過？
她為什么要折騰？　　我說她一定也想好好過日子，之所以一直拿這件事折騰，表面看是要報復、懲罰你，根本上，是因為你們之間的信任被破壞了，她沒辦法相信你了。
她過去一直相信你是好人，也便拿你當好人待。結果卻發現你做了賊，那她自然要把你當賊來防，這是人的本能反應。而當她認為你是賊的時候，你們的關系就不可能維持常態，也就不可能好好過日子。　　　這就是破壞信任的代價。

信任你的時候，你不接她電話，她會默認你在開會。不信任時，她會立刻推想你是跟另一個女人在一起。信任時，你一晚上不回家，隨便說個理由她就能接受，能睡得很踏實。不信任了，五分鐘看不見你她就會涌起一百個不好的念頭，就氣得要發瘋。

信任時，你對她開槍她也覺得是槍走火。不信任你，你摸一下口袋，她都會覺得你是要對她開槍。
從心理學的角度說，失去信任意味著確定性的消失，普通事件也會被認為危險重重，最微弱的負面信息都會被捕捉到，并直接聯想到最壞的結果。
當一個人覺得自己生活在陰謀里，她就會無法自控地腦補一切最壞的情節，想象力多強大，殺傷力就有多強大。可能你換一件襯衫，她都會推想你是要去見情人，然后想象你們見面之后會怎么樣。
對一個人產生影響的，往往不是事情本身，而是她對事情的判斷。她覺得你去找別的女人了，便會怒火攻心。就算事實上你并沒有，但她的情緒已經產生了，而負面情緒，一定會導致負面行為。
一個因出軌而失信的愛人，無疑就是給對方提供了惡意推斷的充分條件。你可能會覺得委屈，不明白為什么“我已經認錯，已經改過，她卻還是無休止地鬧，無休止地猜疑”，你會覺得是她小氣狹隘不理智。而事實上，她是一朝被蛇咬十年怕井繩。人為什么會害怕一根井繩？因為她受到過強烈的傷害，這傷害讓她對所有蛇形的物體都失去了信任，僅僅是那種形狀就能直接觸發她最壞的聯想。
當一個人認為自己處境危險，自然就會緊張，會情緒失控，會做看起來不可理喻的事。
這種狀態下，她自己也是非常痛苦的，她會極度渴望得到一些安全的信號，以確認生活并不是那么可怕。
其實一個女人時刻盯著出過軌的老公，反復地要他道歉要他承諾，就是在試圖恢復自己的安全感，修復彼此之間的信任。
誰損傷，誰修復　　遺憾的是，信任這件事，損害輕而易舉，重建卻異常艱難。好比一顆大樹，幾斧子下去就能砍倒它，而要重新栽種，卻需要經年累月地澆水施肥，耐心呵護，即便這樣，它能不能長成之前的樣子，也實在難說。
當然，如果你們都不想關系崩盤，再難，也要努力重建。
對于喪失信任的夫妻，我覺得應該遵循“誰損傷，誰修復”的原則。誰破壞了信任，誰就有義務去修復它。
過錯方首先要有誠意。出軌就是錯，錯了就要認。可以適度地講明理由，但絕不能推脫責任，躲閃逃避。如果再堅持“你不關心我，我才出軌”“跟你沒有共同語言，我才去找別的女人”，無疑只會使關系雪上加霜。我聽過最奇葩的出軌理由是“老婆不是處女，我不甘心，要報復她”。這種心態就算是真實的，也萬萬不能講，否則就別想獲取原諒了。
如果你還想要好好過下去，就要老老實實承認“是我的錯”，并承諾以后會管好自己。
誠懇認錯，誠意改正。這是修復信任，重建親密關系的第一步。
當然，一句“我錯了”是不太可能解決問題的，你要做好打持久戰的準備。對方可能處處猜疑，隨時爆發，情緒變化無常。你要用最大的耐心去接納，盡最大的努力去安撫，關心她，體諒她，幫助她平復心情，調整心態。
在這種非正常狀態下，可能需要你暫時降低自由和尊嚴的底線，服從她的“看管”，主動“交代”你的想法和行為，允許她查看你的手機，向她匯報你的行蹤，甚至告訴她你的收入支出明細。讓她慢慢對你放心，慢慢重新建立起信任感。這樣，關系才會恢復常態，生活才會平靜，“那件事”才會真正過去。這個過程特別考驗人的耐心和承受力，對方可能用各種方式去刺激你，挑戰你，甚至傷害你，你一定要有足夠的定力，就算覺得屈辱惱火也要盡量忍住，盡量控制局面，把關系往正向引導。因為畢竟是你先讓她遭受了不公平對待，那么你也承受同樣的不公，是扯平這件事的好辦法。只有當她心理平衡了，她才會愿意重新去跟你建立良好的關系。
有可能的話，可以多跟她一起參加外界活動，比如旅游，看電影，約朋友吃飯。——兩個人都在家里時，往往是一種對立狀態。而一起面對外界時，你們是一體的，比較容易強化親密和互信。
這是傷害方要做的。而被傷害的一方，也不能沉浸在“受迫害妄想癥”里，玩命往牛角尖里鉆。要看到對方的努力和轉變，比如每天開始早早回家，關心你的情緒，試圖跟你溝通……你要理性地分析情況，盡量把事情往好處想，不要縱容自己陷入一種極端的情緒，更不能一味去追求報復的快感。在事情發生的初期，泄憤的想法和行為在所難免，但凡事適可而止，要清楚地知道你的目的是修復你們的感情，使生活重回正軌，而不是懲罰、羞辱、打擊他。雖然錯確實在他，但這個家畢竟是你們兩個人的，如果你因為種種原因還想保住這個家，就要為修復關系做出努力。
如果沒有你的配合，他一個人是很難完成信任重建的。當他試著重新搭建新的良好關系時，你起碼不能去破壞。否則一旦他失去耐心，破罐子破摔，可能關系就真的無法挽回了。要知道人都不完美，生活也不完美，婚姻更不完美，必須接納這些不完美，才能平靜順利地把日子過下去。
適當警覺，但不要神經過敏　　人有時會走兩個極端。沒出事時，絕對地信任對方，意識不到風險的存在。而一旦出了事，就從此完全無法信任，不管對方怎么做，都不能挽回一丁點信任。
其實絕對的信任和絕對的不信任，都是很可怕的。
絕對的信任，會導致你喪失風險意識，放松對愛人的必要把控。人都會受環境影響，你給TA自由過了火，TA可能就會玩起火來。而由于你之前的絕對信任，TA的背叛行為會讓你覺得完全出乎意料，也就完全無法承受。
所以必須知道風險的存在，要保持適當的警覺，給對方一個恰當的約束，也讓自己有適當的心理準備。防患于未然，是對你們的家和你們的關系負責任的態度。
當然，正常的警覺和神經過敏是兩回事。
我也見過很多人，捕風捉影，胡亂猜疑，愛人叫異性朋友一聲哥哥或妹妹就覺得是關系很不正常，一起吃頓飯就認為是出了軌。
這類人往往非常偏執，輕易就在心里形成一種錯誤判斷，并把這種假想當成真的，不顧事實，不聽對方解釋，不看對方表現，讓對方長期蒙受不白之冤。
這種多疑的性格，往往跟人的自卑心有關，一個人如果不自信，就難以信任別人。TA潛意識里會覺得自己沒有足夠的魅力和吸引力，不能讓對方對自己死心塌地，于是便預期對方會不滿足，會找別人來彌補。這種不信任，會讓兩個人都戰戰兢兢如履薄冰，活得特別累。
如果你是這種人，就一定讓自己理性點，提醒自己不要活在臆想里。盡管風險確實存在，但絕沒有你想象的那么嚴重。無端猜疑，就等于你不斷地給自己的婚姻設置陷阱，導致兩個人不斷地往坑里掉，好日子也過不到好處。
而如果你的伴侶是這種人，就需要你做事盡量坦蕩，多釋放安全信號，想辦法消除TA的疑慮。同時，適當地贊美對方，表達你對TA和這個婚姻的滿足，讓TA自信，從而信任你。
家不和，萬事不興　　由于人對性的獨占心理和長期的文化觀念，我們會本能地要求另一半對自己忠誠。在這方面，無論男女，都需要安全感。沒有信任，就不可能有安全感，當然也就不可能有真正和睦和諧的親密關系。
一個女人如果懷疑老公出軌，那她一定會花費巨大的精力地探尋求證，翻看他的手機，他的包，他的衣服，他瀏覽過的網頁。上著班，一想起對方可能在做壞事，她可能就馬上開始心神不寧，完全沒辦法集中精力工作，只想著怎么去抓個現形，怎么得到一個真相。
而被懷疑那個人，不管做什么事，都不得不去想會不會引起對方猜疑，他可能會不得已地放棄一些很正常的工作和生活，不能約客戶吃飯，不能去健身，不能聽情歌，不能參加同學聚會，不能穿像樣的衣服……這種狀態下，不但雙方都會非常痛苦，更重要的是，如果一方不斷猜疑試探，另一方不斷解釋自證，雙方都把精力浪費在這些事情上，這真是對生命的一種毫無意義的巨大消耗。
所謂家和萬事興。夫妻如果不信任，不和睦，你就沒辦法把精力投入到真正有意義有價值的地方，也就很難實現人生的全面興旺。