1月份，黃奕與黃毅清爭奪女兒大戰(zhàn)占據了娛樂版的頭條。

2月情人節(jié)剛過，汪峰前女友葛薈婕便因為女兒問題和汪峰互撕起來。

15日晚，葛薈婕再次更新微博，并叫板章子怡：“請你抱著你的女兒去曬你的幸福，也別假惺惺的裝的你是那么的幸福，這種男人你幸福的點是什么?你也是過來人，何必拿著我女兒假笑著!?干嘛?需要我開罵炒作你們嗎??放下孩子，然后你閉嘴!”

無論是黃奕與黃毅清的奪女案，還是汪峰和葛薈婕的互撕案，在這些以愛孩子之名的種種戰(zhàn)爭中，他們卻忽視了最關鍵的一點，那就是孩子。事件本身誰對誰錯，旁觀者難以知曉，但一個不爭的事實是在這張戰(zhàn)爭中最終的受害者是自己的孩子。

孩子不是出氣筒，別讓不良婚姻阻礙他們成長

在情人節(jié)鬧得沸沸揚揚的葛薈婕因為女兒手撕汪峰時候，這幾則新聞也讓人看得觸目驚心。

孩子是婚姻的產物，也是婚姻的維系者，也有很多人形容孩子是婚姻中的“第三者”——很多夫妻因為孩子的到來變得關系緊張，矛盾重重。但也正是這個小“第三者”，在維持夫妻關系存續(xù)上起到了很大的作用。然而，更多時候，他們卻也成了不幸婚姻的最大受害者與父母私欲膨脹的犧牲品。婚姻中的任何變異，最大的沖擊者，首當其沖就是孩子。無論父母的婚姻是否承續(xù)，不幸福的婚姻始終是孩子心里最大的一片陰影。

“為了孩子，我們湊合著過吧!”“要不是為了孩子，我早就跟你離婚了。”很多夫妻經常以孩子為借口維系著一個家。一個法律意義上的事實婚姻，可以讓你有一個完整的名分，可以給孩子一個看似完整的家，對孩子的傷害會更大的：

面對沖突，父母選擇逃避或者冷戰(zhàn)，孩子長大了也會害怕，不懂得如何面對和解決沖突;父母通過之責、討好或打岔等方式進行溝通，孩子就無法學到好的溝通方式;父母貌合神離 ，孩子可能就認為這樣的夫妻關系就是一種客觀存在，孩子成年以后，對于親密關系可能會缺乏認真的態(tài)度，并重蹈這種模式。

這么說，并不是勸爸爸媽媽離婚或者維持現有婚姻，而是希望爸爸媽媽能夠把夫妻情感和孩子的成長分開來考慮清楚。——如果能夠通過夫妻雙方彼此的改變而使婚姻關系得到修復和改善，當然是最好的結果。如果確實因為種種原因，而不想繼續(xù)這樣的婚姻狀態(tài)，也不要以“給孩子一個完整的家”為借口而將就著。

當婚姻出現裂痕，對孩子的成長傷害是百分百的

1缺乏安全感

對于每一個孩子來說，家是最安全的港灣，父母是最值得信賴的人。在他們的潛意識里這份關系是極為珍貴的，他們如此地看重家庭，以至于他們對父母關系的微妙變化很敏感，譬如他們很容易地就會把父母的賭氣話當真。有時表面裝作沒事，內心卻十分惶恐，時刻擔心家庭關系破裂。繼而使得孩子對這個世界喪失安全感，不能有足夠的力量去面對一切，他們會做噩夢，在自己的房間偷偷地哭，經常生病，不能集中精力等。

2變得敏感、自責、自卑

在孩子心中，父母都是完美的。當父母爭吵甚至危及婚姻時，孩子無法理解兩個最好的人為什么會吵架，他們會將錯誤歸因為自己的不可愛，甚至會認為是自己的過錯造成了父母關系的不和。這種自責會讓他們變得憂郁、內疚、缺乏自信，甚至全面的否定自己。

3逆反，情緒不穩(wěn)定

對孩子來說，他們不想父母的關系受到傷害，因此他們會愿意做任何事情，做出任何犧牲，去維持這份關系，有時候他們會努力學習去讓父母開心，但很多時候，他們也會變得很糟糕，去制造問題，例如逆反、情緒不穩(wěn)定、無心學習等，企圖借此將父母的注意力轉移到自己身上，以為這樣就能使父母停止爭吵。

4扭曲的愛情觀和婚姻觀

父母長期不合會影響孩子將來的婚姻觀，讓他們對本應美好的婚姻充滿恐懼與逃脫。

婚姻關系出現問題，可能是你們相處的模式發(fā)生了偏差

婚姻如圍城，每對走進婚姻的夫妻都可能會感覺有些失望，每次吵架都會有那么一個想要離婚的瞬間，甚至在氣憤難耐時會有想把對方掐死的沖動，其實，婚姻是人生的另一個重要起點，對婚姻里的每一個人都是一種歷練。一場婚姻所折射出來的問題，癥結可能只是雙方相處的模式發(fā)生了偏差。

比如，妻子挑剔丈夫脾氣不好的時候，是否想過平時自己是否過于懦弱，一而再再而三的遷就老公，才造成了他的脾氣暴躁;丈夫嫌妻子太挑剔的時候，要想一下平時自己是否太苛刻，以至于妻子變得小肚雞腸，難以容人。

夫妻之間的問題，基本不會是突然出現的問題。兩個人相處，從一開始就有自己的獨特模式。所以，每次我們在婚姻里遇到問題，陷入困境/僵局的時候，都需要問問自己：

我們以前的相處模式如何?每次發(fā)生沖突后，都如何解決的?當然，也會發(fā)生一些事情悄悄改變夫妻關系，就可以問，最近有沒有發(fā)生一些事情，讓你們出現矛盾了?

比如溝通方面，許多小細節(jié)都被人們忽視掉，但恰恰就是這些細節(jié)在消磨著我們在婚姻中的熱情。譬如，面對另一方讓自己不舒服的行為，與其用指責的口吻說：“我討厭你現在這個樣子，你怎么……?”不如說：“我覺得很難受，需要你的支持。”

比如爸爸不參與育兒這件事，媽媽先不要急于指責爸爸，而要把目光聚焦在你們的夫妻關系的改善上。

真正使人進步的婚姻，是可以讓夫妻雙方一起向好的方向發(fā)展。而彼此間的關系，也在這樣一來一往的打磨之中，變得圓潤和睦。可以想象，妻子溫柔嫻靜，丈夫也會變得越來越寬容大度，相互之間充滿信任和深情，感情自然會變得越來越好了。

但是，作為父母，一定要知道，夫妻關系的問題，一定是屬于丈夫和妻子的問題，跟孩子無關。一方面，我們不要因為自己未解決好的問題誤傷到孩子;二，我們不要有意無意地拿孩子做擋箭牌，比如“要不是為了孩子，我早就……”。這種想法孩子一定能感受到，并且很容易給孩子帶去深刻的內疚感。孩子們會認為：爸爸/媽媽是因為我才這么受苦的，我要對他/她負責。

真的要結束婚姻時，該怎么把對孩子的傷害降到最低

夫妻關系的穩(wěn)定、和諧，是孩子健康成長的關鍵。但是，如果不能做到這樣，離婚也并不意味著孩子將要失去父親或母親任何一方，父親和母親同樣會給予孩子同樣的愛和關懷。

1在合適的時候告訴孩子

如果孩子懂事了的話，最好是夫妻二人一起和孩子說要分開的這件事情，談話的時候，不要向孩子做過多的解釋，更不要指出是誰的過錯，而是用一些孩子能真正聽得明白的詞語。例如，爸爸要搬到別的房子里去住了，但是他還會經常來看你，和你一起玩。這些信息對孩子來說都是相當重要的。

2增加對方與孩子之間的聯(lián)系

一定要讓孩子和對方之間保持聯(lián)系，讓孩子時刻能夠感受到對方的愛。比如定期安排對方與孩子的見面。如果對方在另一城市工作，那么在日常生活中，你也可以讓孩子感受到爸爸(媽媽)的存在。例如，在孩子的床頭放上對方的照片、讓孩子定期給爸爸(媽媽)打電話、臨睡前聽爸爸(媽媽)講故事的錄音。

3根據不同的年齡安排見面的次數

學齡兒童可以安排和對方兩周見一次。如果孩子比較小，就可以每隔兩、三天就安排孩子與對方待上一個小時，讓他在對方那里過夜，或是去一日游都有助于對方和孩子之間的緊密關系。

4不要當著孩子的面吵架

沒有什么比父母一見面就激烈爭吵對孩子的傷害更大的。因此在和對方見面時要互相克制情緒。如果爭執(zhí)難以避免，那就最好在電話里或在孩子不在場的時候，談論那些有爭論的話題。

5不要因為孩子爭風吃醋

如果對方想通過給孩子買禮物“賄賂”孩子，你應該表現寬容一些，因為孩子的愛是無法用金錢收買的。孩子既愛爸爸也愛媽媽，而且會永遠愛你們。

在夫妻相處的過程中不要說“一切為了孩子”，而是要說“一切為了成長”。”因為只有成長的父母才能帶出成長的孩子。

所以，首先，不要夫妻關系和親子關系攪和在一起。夫妻關系的問題要先于親子關系的問題。凡為了孩子產生的爭吵，先別總拿孩子說事，要想想，我們自己的關系是不是遇到了什么問題?

其次，要明白，任何關系出了問題，關系中的雙方都擔負有責任。比如夫妻關系中，如果一方過于暴力，那么另一方是不是一直把自己放置在受害者的角色上而不自知?如果感受到一方過于抱怨啰嗦，那么另一方是不是過于冷漠殘酷?

簡言之，關系一定是相互的。每個人都有主動權。關鍵還要我們自己想清楚：我到底想要的是什么?我該如何為自己負責?先把我們自己的問題解決了，家庭氛圍才會更健康。這樣，孩子也才能健康成長。