一段讓女人感覺自己嫁對(duì)了的婚姻，首先有一個(gè)基礎(chǔ)，就是兩個(gè)人的三觀比較一致。有心理學(xué)家研究證明，雙方價(jià)值觀體系的相似度在70%左右是比較理想的，這樣他們會(huì)有比較多的共同話題和共鳴，有利于情感融合。我就見過一對(duì)夫妻，女方曾說，嫁對(duì)人的體驗(yàn)就是：他愿意陪著我丁克!

第二，是愛好和生活習(xí)慣的相似。我有一個(gè)師妹，她和老公都喜歡寫作，兩人結(jié)婚時(shí)搬到一起才發(fā)現(xiàn)，兩人的藏書居然有四分之一都是重合的，平時(shí)買零食、看電影，經(jīng)常都是不謀而合。他倆總能玩到一起，吃到一起，有很多東西可以分享，所以日子過得很開心。

兩個(gè)人長(zhǎng)期在一起生活，有交集是很重要的。生活習(xí)慣上差異太多太大，很容易磨損感情，不少夫妻分手并不是因?yàn)橐恍┰瓌t性的問題，卻都是因?yàn)樯罴?xì)節(jié)和雞毛蒜皮的小事，一來二去，情感難以為繼。

第三，是女人能夠感覺到被在乎，被疼愛，被欣賞，被包容。我在網(wǎng)上看到一個(gè)例子，有對(duì)夫妻吵架，吵急眼了，老婆踢了老公一腳，結(jié)果老公居然說，哎呀你腳怎么這么涼呢我去給你弄點(diǎn)熱水泡泡……后來他真的端來了一盆熱水!里面還泡著亂七八糟的各種藥，老婆當(dāng)時(shí)就繳械投降了。老公還嬉皮笑臉地說：“你看，你笑起來越來越好看了呢!”

女人往往比較感性，注重細(xì)節(jié)，這些“小確幸”累積起來，會(huì)讓女人感受到一種安全感和滿足感，感覺自己在這段婚姻中得到了滋養(yǎng)，這對(duì)女人來說是很重要的。用心理學(xué)的話說就是，這段婚姻可以為女人提供一種“正面滿足”。

寫到這里，我想起了妍妍姐，她是我在一次工作坊上認(rèn)識(shí)的，她和老公已經(jīng)結(jié)婚快二十年了，感情很好。她就曾經(jīng)給我講過這樣一件事：

“我是一個(gè)特別完美主義的人。受我爸媽的影響，我什么事情都追求控制感，無(wú)法容忍事情出錯(cuò)。有一次我老公著急趕一份報(bào)告，缺本書，讓我下班路上買回來給他，結(jié)果回家才知道買錯(cuò)了，可是報(bào)告第二天就要交，當(dāng)時(shí)把我急壞了。我本以為他會(huì)很生氣，會(huì)說我，可沒想到他卻說：‘沒事沒事，瞧你急的，這事也怪我，沒和你把作者名字說清楚，沒什么大不了的，我在網(wǎng)上查一查，應(yīng)該有電子書，這個(gè)報(bào)告其實(shí)沒有多重要，我對(duì)付一下就行!’”

這位丈夫的寬容給了妻子童年一直都沒得到過的東西，他就像是一個(gè)有很大空間的“容器”一樣，他給予妻子的這種體驗(yàn)就是心理學(xué)上說的那個(gè)概念——“矯正性情感體驗(yàn)”。

這些正向的過程在大多數(shù)夫妻的蜜月期都有，那時(shí)大多數(shù)女人都會(huì)覺得自己找對(duì)了人，這一點(diǎn)上大家都差不太多，但真正的分水嶺就發(fā)生在權(quán)利沖突期，有些人的關(guān)系會(huì)在這個(gè)階段開始唱衰，這其中的區(qū)別就在于夫妻是否有能力去透過現(xiàn)象看到本質(zhì)，求同存異。

恩愛誰(shuí)都秀過，虐狗誰(shuí)都虐過，但激情褪去，關(guān)上家門之后，才是考驗(yàn)期真正到來的時(shí)刻。

嫁對(duì)了人，通過負(fù)向的滿足，

你會(huì)越來越自由

我們心靈的打開分成兩部分，第一部分是看彼此是否能互相敞開，第二個(gè)部分是敞開后是否能互相流動(dòng)。有的夫妻也能對(duì)彼此敞開，但是不能有效流動(dòng)，結(jié)果反而變成了一種受傷的過程。

那么如何才能流動(dòng)起來?如何形成一種負(fù)向上的“對(duì)”?

我和妍妍姐深聊過這個(gè)話題，她告訴我說，她的老公是個(gè)挺隨意的人，他有個(gè)特點(diǎn)，每天早上起床以后都要“醒懵兒”，就是醒了以后要看看手機(jī)，發(fā)發(fā)呆，半天才能清醒過來。可是妍妍姐自己是個(gè)急性子，早上總是忙忙碌碌的，于是就特別看不慣他那種慢吞吞的樣子，剛結(jié)婚的時(shí)候他們總因?yàn)檫@件事鬧不愉快。

不知道你的家里是否發(fā)生過類似的情況?在這種差異顯現(xiàn)的時(shí)刻，你們又是如何處理的呢?

如果嫁對(duì)了人，老公面對(duì)你的抱怨，大概不會(huì)反唇相譏，也不會(huì)壓抑自己，因?yàn)樗溃环降碾[忍雖然換來一時(shí)的風(fēng)平浪靜，但卻會(huì)讓請(qǐng)感產(chǎn)生裂痕，這實(shí)際上是以降低情感質(zhì)量的方式去換取關(guān)系的平衡，是非常得不償失的。

那么妍妍姐的老公是怎么處理的呢?

過了一陣子，有一天他們兩個(gè)人心情都還不錯(cuò)的時(shí)候，聊天聊起來這件事，他對(duì)妍妍姐說：“其實(shí)我知道你一直挺辛苦的，你早上很忙，希望我能麻利點(diǎn)，我都懂。那你能不能具體和我說說，你希望我早上做什么，怎么做，你會(huì)覺得好一些?”

這樣說，便是一種成年人的態(tài)度和成年人的處理方式，更重要的是，會(huì)讓妻子感覺到自己的需要被在意、被長(zhǎng)按了。妍妍姐說，聽到他這么說，當(dāng)時(shí)她就沒那么生氣了，兩個(gè)人之間的隔閡很快就能消融。

接下來他們心平氣和地商定了一下具體分工，早上兩個(gè)人分別都負(fù)責(zé)做什么，還商量好完成任務(wù)之后，她老公就可以踏踏實(shí)實(shí)地看手機(jī)，看新聞了。

通過這種方式，妻子得到了她想要的，丈夫能在家務(wù)上給她幫幫忙了，而丈夫也得到了他想要的，避免了沖突，耳根清靜了，這豈不是兩全其美?

所以，當(dāng)你們是彼此的對(duì)的人時(shí)候，你們往往就有能力從負(fù)面沖突中幸存下來，過上“有里有面”的生活。

在這個(gè)基礎(chǔ)上，雙方隨著時(shí)間，還會(huì)在更深地層面上去了解彼此。

妍妍姐說，后來他們兩個(gè)人都不那么忙的時(shí)候，長(zhǎng)談了一次，她告訴老公，她的急脾氣其實(shí)很像她的媽媽，小時(shí)候，她經(jīng)常目睹媽媽訓(xùn)斥爸爸磨蹭，磨嘰，在她的內(nèi)心里，她其實(shí)是瞧不起這樣的爸爸媽媽的，她覺得爸爸很可憐，但又太窩囊，對(duì)媽媽的行為也很氣不過。所以當(dāng)自己成了家，看到老公動(dòng)作慢的時(shí)候，那種恐慌和焦慮就又浮現(xiàn)出來了，她害怕變成媽媽的樣子，更不想看到老公和當(dāng)年的爸爸一樣。

她的老公也告訴她，自己的家庭是完全不同的，他們家很少?zèng)_突，但是一旦有，就鬧得天翻地覆，摔鍋砸碗，作為一個(gè)小孩子，他那時(shí)是很害怕那種場(chǎng)景的，所以他特別害怕沖突，妍妍姐調(diào)門一高，他就開始緊張，卡殼。

這次長(zhǎng)談之后，他們都感覺放松了很多，因?yàn)榻K于有機(jī)會(huì)向?qū)Ψ匠ㄩ_心胸了，自己深埋多年的心事也得到了傾訴，他們之間的默契與感情更加深厚了。

這樣，他們就不僅在治標(biāo)的層面達(dá)成了具體的協(xié)議，還在治本的層面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是說，夫妻合作完成了四件事：

1. 包容彼此的情緒;

2. 能選擇情緒回落到平靜的時(shí)候再去溝通;

3. 在情緒問題上，能夠達(dá)到一種對(duì)彼此的支持和理解;

4. 能深入地探討深層的情緒和核心觀念。

經(jīng)過這樣一個(gè)過程做基礎(chǔ)和鋪墊，他們的家成為了一個(gè)更加安全的空間，于是當(dāng)妍妍姐再著急的時(shí)候，她老公就能理解她了，也能更坦然地面對(duì)自己的恐懼了，他開始敢于在第一時(shí)間用一種平靜地對(duì)妻子說：“你再這么說下去我就有點(diǎn)受不了了，我現(xiàn)在很難受，你能不能停一下?”

這就讓妍妍姐也能在當(dāng)下意識(shí)到，“哦，我是不是又回到我媽媽那個(gè)狀態(tài)了?我是不是又有點(diǎn)說得太過分了?”就可以從那個(gè)狀態(tài)里擺脫出來了。

慢慢地，她的老公越來越敢于直抒胸臆，有什么說什么，她自己也越來越平和，不再那么完美主義，那么愛著急了。

這就是為什么我們會(huì)看到，很多相愛多年的夫妻，彼此面容的線條都是越來越柔和與放松的，他們的氣質(zhì)也是越來越從容和淡定的，而不似有的夫妻，一臉的緊張、凌厲與尖刻。因?yàn)楹玫姆蚱蓿ㄟ^與對(duì)方的相處，會(huì)逐漸發(fā)生了改變，他們會(huì)走出舒適區(qū)，不再被束縛在過去的情結(jié)里。這種感覺就如同自己被釋放出來了一樣，會(huì)覺得越來越自由，會(huì)不斷發(fā)現(xiàn)新的自己，未知的自己，和對(duì)方在一起，永遠(yuǎn)都有新的冒險(xiǎn)，新的突破，永遠(yuǎn)都能看到不一樣的風(fēng)景，就好像做生意賺到了一樣。這時(shí)我們可以說，她真的嫁對(duì)人了。

從被認(rèn)同，到被了解

前文提到的那個(gè)過程，其實(shí)只是一個(gè)精華版，真正人與人之間的磨合是一個(gè)曲折而漫長(zhǎng)的過程，需要不斷地溝通、覺察、干預(yù)，再溝通、再覺察、再干預(yù)，兩個(gè)人不斷地彼此分享，才能最終把沖突和互異化為成長(zhǎng)的契機(jī)。

婚姻專家通過研究發(fā)現(xiàn)，那些比較健康的長(zhǎng)期關(guān)系，其情感類型都是“友伴型”關(guān)系，而不是“激情型”的關(guān)系。一對(duì)夫妻間，只有30%的部分是基本一致的，另外 70%都是可能產(chǎn)生分歧的，也是難以改變的，如何讓彼此的差異都得到尊重，可以有效存在，自己又不會(huì)被壓抑和犧牲，而是反而能“贏”，能有所獲益，是夫妻一生的課題。

心理學(xué)家David Schnarch在他的書《充滿激情的婚姻》中曾經(jīng)一針見血地指出，成功的婚姻有一個(gè)共同的關(guān)鍵，就是能從想要被認(rèn)可，過渡到想要被了解。我們都希望在愛人面前得到認(rèn)同和欣賞，而袒露心聲，讓對(duì)方了解更真實(shí)的自己則需要拿出勇氣，甘冒風(fēng)險(xiǎn)。

圖注：《充滿激情的婚姻》

在這片并不明媚、暗藏殺機(jī)的森林中，有的夫妻成功地穿越了彼此的不同，他們從不那么了解對(duì)方的需要，到達(dá)成彼此之間深刻的了解，并且能有效滿足對(duì)方的需要，花了十年，二十年，甚至更長(zhǎng)的時(shí)間，但他們迎來的風(fēng)景也是最美的：他們找到了新的適應(yīng)彼此的方式，一生都能感受到自己的成長(zhǎng)，這才是最根本意義上的“嫁對(duì)人”。

想起黃磊接受采訪時(shí)曾說：

“他們有人問趙寶剛導(dǎo)演說‘你跟夫人的保鮮秘訣是什么?’然后趙寶剛導(dǎo)演就說我沒什么秘訣，30年就是我的秘訣。那要問我，我也沒什么秘訣，20年也是我的秘訣。因?yàn)闀r(shí)間可以去釀造一切，我覺得時(shí)間可以釀造一切。”

是的，正是在時(shí)間之河中，在點(diǎn)點(diǎn)滴滴的凝結(jié)、匯集中，一段情感慢慢地流向了更深更廣闊的大地。

正如有網(wǎng)友總結(jié)的，

“我們，成為了彼此的沃土，互相扎根，茁壯成長(zhǎng)。

你會(huì)因?yàn)榛橐霁@得更多自由，

成為你真正有潛力成為的那個(gè)人，

并從此，在人生的路途上無(wú)所畏懼。”

我們?cè)诤⒆由砩虾盟朴肋h(yuǎn)有用不完的精力，我們?cè)敢鉃轲B(yǎng)育一個(gè)孩子埋頭苦讀育兒書，滿城奔波早教班，伺候屎尿屁奶、訓(xùn)練智商、培養(yǎng)情商樣樣不落。卻忘了拿出更多的精力來經(jīng)營(yíng)婚姻，慢慢的忽視了夫妻關(guān)系。我們忘了，良好的夫妻關(guān)系恰恰才是養(yǎng)育孩子的前提啊。

低頭培養(yǎng)孩子的時(shí)候，也別忘了抬頭經(jīng)營(yíng)婚姻。

孩子是你未來的天，丈夫才是你腳下的路。