你在家一天24小時(shí)像陀螺一樣連軸轉(zhuǎn)，自己吃不上一口飯就要忙著給娃喂奶、洗澡、換尿布，就連做家務(wù)都要把娃像樹袋熊一樣掛在身上，喝水上廁所都得爭(zhēng)分奪秒。

人家一回家就以休息會(huì)的名義，翹起二郎腿開始玩手機(jī)，一玩就是一小時(shí)……

不管你夜里是多么疲憊還得抱著夜醒的娃在屋里轉(zhuǎn)啊哄，人家睡得鼾聲如雷。

最氣憤的是，當(dāng)你要求他履行一下做父親的責(zé)任時(shí)，他輕飄飄的回你一句：不就是帶個(gè)孩子嗎?有什么難的。

當(dāng)你把娃交到他手上時(shí)就會(huì)發(fā)現(xiàn)，照顧孩子這件事幾乎掏空了他所有的智商……

讓他沖個(gè)奶粉，水溫能燙破嘴巴一層皮。

讓他換個(gè)尿不濕，能歪到尿漏一床。

讓他擦下屁屁，娃都哭的死去活來了，他還要緊不慢的二指彈。

讓他幫忙洗個(gè)澡，他能把娃按到水里去。

而且無師自通的他還get了各種新技能：

于是你氣不打一處來，開啟360°無死角吐槽模式，諸如：

這么燙的水你自己喝的下去嗎?

你怎么這么笨啊!尿布歪了都看不出來嗎?

動(dòng)作快一點(diǎn)啊，一直這樣孩子會(huì)受涼的!

耳朵不能進(jìn)水這是常識(shí)你不知道嗎?

他卻如釋重負(fù)的把娃往你手上一遞，徹底撂挑子走人了~

不得不承認(rèn)，咱們?cè)谡疹櫤⒆臃矫妫拇_比老公有先天優(yōu)勢(shì)。

首先，他們并沒有像咱們一樣經(jīng)歷十月懷胎一日分娩的情緒變化，旁觀者的位置決定了他們不能迅速的融入到照顧孩子這件事情上;其次，男人在瑣事和細(xì)節(jié)的處理上天生就不及格，他們最不擅長(zhǎng)的就是哄睡、換尿布、喂奶這種日常小事。“差不多就行了”的心態(tài)更是讓他們?cè)趲Ш⒆拥倪^程中漏洞百出。

這種男女有別造就出了當(dāng)媽在育兒方面的優(yōu)越感，下意識(shí)的嘮叨便成了老公的緊箍咒。他一伸手咱就擔(dān)心把娃摔了，一出口就覺得他充滿無知，無論他做什么都會(huì)被批，他怎么可能還會(huì)有積極性呢?

親愛的，咱們別忘了男人也是個(gè)沒有長(zhǎng)大的孩子，同時(shí)也是非常好面子的物種，咱整天頤指氣使的吆喝他，只會(huì)讓他心生厭煩，脾氣急的還直接撒手不干了。

要知道你是他的愛人，不是老板。夫妻之間本該互相尊重，別使喚人家干活還一副理所當(dāng)然的樣子。想要他愛上帶娃，就得調(diào)整好自己的心態(tài)，主動(dòng)培養(yǎng)他的習(xí)慣，想要把他調(diào)教成一個(gè)好爸爸，咱們最好遵循這幾個(gè)原則。

撒嬌賣萌裝柔弱

要用溫柔的力量喚發(fā)出男人的保護(hù)欲，別什么事都攬身上，你的用力過猛只會(huì)讓老公覺得自己更加沒有存在感。要知道當(dāng)初他愛的，是那個(gè)小鳥依人的你，而不是整天叨逼叨的女漢子。

想要老公幫忙，就多和他撒撒嬌，比如：

老公，我累得眼睛都睜不開了，能不能幫我看一下寶寶~我睡一小會(huì)就起來。

老公，水溫我已經(jīng)調(diào)好了，你可以幫忙沖一下奶嗎?我抱著寶寶走不開呢~

老公，今天抱孩子太久了，腰好痛。你可不可以幫忙把地拖了?愛你喲~

就算他做得再不好，你也得學(xué)會(huì)表揚(yáng)他、鼓勵(lì)他：

老公你真棒，換紙尿褲也沒有想象中那么難對(duì)不對(duì)!不過咱家娃現(xiàn)在該穿L碼的了，下次別拿錯(cuò)了喲~

老公，你看孩子都打噴嚏了，咱們還是把衣服穿快點(diǎn)，免得娃進(jìn)醫(yī)院遭罪。

適度放手別緊張

當(dāng)媽的總是特別在意細(xì)節(jié)，總覺得沒有誰比咱更了解自己的娃，只有自己的護(hù)理標(biāo)準(zhǔn)才是唯一真理。

事實(shí)上，很多情況都是咱們緊張過頭了。什么紙尿褲太緊，洗澡水太涼，衣服穿得太多或太少，只要沒有超乎情理，這些根本算不上什么大事。所以咱們要放松心情，給爸爸絕對(duì)的信任。畢竟他也是孩子最親的人，總不會(huì)干出害娃的事兒來吧!就算真的發(fā)生什么問題也沒必要大驚小怪，相信都會(huì)處理好的。

別動(dòng)不動(dòng)拿離婚要挾

夫妻相處最大的禁忌就是動(dòng)不動(dòng)提離婚。而事實(shí)是，越愛提離婚的人越不想離。而且這種轉(zhuǎn)移矛盾的方式非但不能解決任何問題，萬一婆婆和丈母娘再參合進(jìn)來，絕對(duì)會(huì)演變成另一出狗血大片。

吵架是一種激烈的溝通方式，重點(diǎn)在于最后你有沒有得到想要的溝通結(jié)果。他覺得你敏感了，小題大做了，那你就把自己的期待直截了當(dāng)?shù)谋磉_(dá)出來。你憋出內(nèi)傷來，人家還不知道你到底在氣什么，最后把自己的情緒一股腦倒出來，他根本不記得之前發(fā)生過的那些事，一時(shí)也消化不了。

所以從某種意義上來說，吵架絕對(duì)是件好事，讓雙方了解到彼此的雷區(qū)，更助于夫妻間的磨合。

允許爸爸有自己的陪伴方式

在育兒的角色中，媽媽代表著溫柔細(xì)膩，爸爸代表著勇敢剛毅。媽媽的陪伴是無微不至，爸爸則是大大咧咧。正是這種互補(bǔ)，幫助孩子建立起一個(gè)健全的人格。如果咱們能夠認(rèn)可和接納這種差異，就收起自己擬定的一套“真理”，不要過多干涉爸爸的陪伴方式。要知道他付出的陪伴越多，對(duì)孩子的牽絆就越多，當(dāng)他的愛源源不絕涌現(xiàn)出來的時(shí)候，用不著你叫他幫忙，他就屁顛屁顛的過來啦。

所以說，孩子是婚姻危機(jī)的始作俑者，也是維系感情幸福的紐帶。只要你掌握了相處了藝術(shù)，還怕打造不出一個(gè)暖心的奶爸嗎?