無論是做父母的，還是做兒女的，都應該學習“離開父母”這門難學的功課。

幸福婚姻的第一個要求“離開父母”，是我們中國人最難學的功課。

在教堂的婚禮中，證婚人對新人引述這句話時，新人的父母如果不是基督徒，常會懷疑自己的耳朵，尤其是遠從中國臺灣、香港、大陸來參加子女婚禮的：這人在怎樣蠱惑我們的孩子啊!但這個要求是對誰而提的呢?是對舉行婚禮的子女，還是對他們的父母呢?讓我們再回到圣經那句話吧。 上帝對亞當夏娃說“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體”的時候，亞當、夏娃沒有父母啊，上帝是他們的創造者!上帝是在表明他不會抓緊亞當、夏娃不放，還是在提示亞當、夏娃不要緊緊地仰望上帝嗎?當然都不是! 上帝創立婚姻，告訴亞當、夏娃，人一旦結婚要離開父母，是預備他們有一天做父母的時候，不能抓著兒女不放。做父母的，不是等孩子大了結婚以后才這樣想，孩子很小的時候，就應該清楚，哪怕還沒有孩子就應清楚：有一天，他們生命中最寶貝的人必須離開自己!這句話原是教導做父母的! 做父母的，女兒要出嫁時總是心酸難舍。幾年前我到大學看我女兒的時候，看見一個男孩子跟她在一起，很不舒服。但我提醒自己，“人要離開父母”，我們要鼓勵她，我們要讓她知道，她要獨立生活。你越讓他們走，他們越回來孝順你。你硬要把他們抓在身旁，越是不讓他們有任何獨立，不讓他們遇事自己作決定，他們就越要逃離。

什么叫“離開父母”?今天做父母的，在兒女結婚后幫他們做到這點沒有?也許有人會說，孩子們在美國結婚，我們倆守著在國內的老家，或是雖然同在美國甚至同住一個州，但難得相聚一次，怎么沒離開，早就離開了。 真是離開了嗎?不盡然。 “離開”是讓已婚的兒女在心理上、感情上、認識上不再依賴父母，不再讓父母替他們作人生的決定，必須要獨立地在上帝的面前直接對上帝負責，這才叫“離開”。這個獨立，是感情上的、心理上的、情緒上的、經濟上的獨立。我們中國人不也說結婚是成家嗎?兒女結婚了，他們有了自己的家。 有多少父母，雖然和已婚的兒女不同住，卻有意無意地不幫助他們獨立，遠隔千里還是牢牢地遙控!不是子女結婚后和父母分開就是離開，這樣的離開只是形式上的離開。有的和已婚兒女住得很近，來往也密切，但分得清關懷、照顧和干擾、牽絆的界限;有的與已婚子女住在一起，但知道在這個家里，自己是慈祥和藹的長輩、不是作決定的主人，這樣才做到了實質性的“離開”。 今天很多夫妻之間有問題，就是因為沒有離開父母——從實質上離開，許多婚姻問題常常都是因為雙方父母而引起。有一對夫婦結婚七年沒有小孩，后來我們才知道，她的婆婆每天晚上還要進他們的房間給她的兒子蓋被子。可憐啊，沒有“離開”! 我們必須知道，幸福的婚姻，要離開對父母的依賴，離開父母過于泛濫的感情。有時候，從小習慣了父母替我們作決定，遇到困難首先想找父母討個主意。這是個很大的問題，不會作決定就不會長大;永遠不會作決定，就永遠不會長大。所以，離開父母是夫妻關系中很重要的事情，更是父母送給兒女最重要的結婚禮物。

中國人常講一句話：“媽媽是不能換的。”這句話還有下半段：“老婆是可以換的。”中國人還有一句話：“娶了媳婦忘了娘。”這都是觀念上的錯誤。許多悲哀的婚姻，后果就是由這種觀念釀成的。親子和夫妻的愛不是相互爭奪、排斥的愛，是相互延續的愛。圣經教導我們，人沒有結婚以前，在地上跟父母的關系最親密，結婚以后，跟配偶最親密，父母列第二位。

中國人認為這是大逆不道，養你這么多年，翅膀硬了就不要爹娘了。但是，做父母的如果不肯放手，不肯讓你的兒子或者女兒離開你，你永遠最多只有一個兒子或者一個女兒孝順你。何時按照《圣經》標準，讓你的兒子、女兒獨立，讓他們離開你，讓他們跟他(她)的配偶成為生命中最重要的關系，那時你就有兩個人來孝順你 ——不但有兒子女兒，還有媳婦女婿來孝順你。 在感情上過多地依戀父母，常常會混淆了對父母和配偶的愛，把本是接續的愛錯認為相爭的愛，而又基于自以為是的孝道，認為對父母的愛當大過對配偶的愛，許多悲劇就這樣釀成了。中國人不是不自覺，自古就有以血淚控訴這種愚行的詩篇。 婚姻要幸福，人倫要美滿，一定要把這個謬誤改過來。人不離開父母，就不能有幸福的婚姻。因為神的要求是要叫人離開父母，離開父母后才有第二步，才能與配偶連合。

離開父母是一個過程，這個過程是讓我們長大成熟，以至于我們可以跟我們的配偶完全連合，好讓我們可以和我們的配偶同心來孝順雙方的父母，愛雙方的父母。如果沒有這個離開的過程，就不可能兩個人同心合一地來孝順雙方的父母，就永遠達不到這個境地。 離開父母不是叫我們不愛父母;離開父母，不是叫我們不孝順父母;離開父母，不是叫我們不要父母。難以接受“離開父母”這個教導的人——父母也罷，子女也罷，就是因為沒有這樣的認知。