我對小美說：“想吃就吃唄，再不吃小龍蝦就要過季啦！”

小美說：“我老公不讓我吃，說麻小漲價了，有這個錢還不如去吃大閘蟹，吃麻小不值得。而且，麻小也不衛生……”她戛然而止，可能想到我胃里的麻小還沒消化干凈，在我面前說“麻小臟”神馬的，好像有點兒不太厚道。

拋開衛生問題，我覺得小美老公的邏輯好奇怪。如果是比較麻辣小龍蝦與蒜香小龍蝦哪種更好吃，我還能接受；麻小和大閘蟹根本不是一種東西好嗎？各有各的美味，有什么可比較的？而且，自己覺得好吃、經濟上能承受就行，吃個飯而已，想那么多干嗎？每個人的感受都是不同的，你覺得不值得，你老婆覺得值得啊！你不喜歡，你老婆就連一口小龍蝦都不能吃？

我在心中默念100遍“挑唆人家夫妻吵架是不對滴”，然后，給她出了一個不會吵架的主意：“你可以背著他偷偷吃嘛！借口加班，自己去簋街吃！吃完之后，記得嚼口香糖！他肯定發現不了！”

小美幽幽地說：“哎呀，又不像吃肯德基這種快餐，一個人跑到飯店吃小龍蝦，感覺好怪啊！好像沒人要一樣！”

額……看來單身人士還必須和人拼飯了！

我真是一個宇宙罕見的熱心人，又建議說：“你可以叫外賣呀！叫份小龍蝦，再點份面和飲料，很劃算的！”

小美興奮地說：“這個主意太好了！我之前怎么沒想到呢？哇哈哈，小龍蝦，我來啦！！！”她那種興奮勁兒已經到了歡呼雀躍的程度，只差去跳草裙舞了！

我告訴小美，有哪幾家外賣網站正在打折有團購。小美對我說了N個謝謝，這讓我的內心也得到了極大的滿足。

后來，我倆各忙各的，沒怎么聯系。大概一個多月后，我給小美的公眾號打賞，隨口問了她一句：“你點的是哪家麻小外賣？好吃不？”

過了好一會兒，小美才幽幽地回復：“還木有吃……”

我問：“為什么？”

小美說：“我猶豫了好久，還是決定不去了，我擔心老公知道后會生氣。其實，不吃麻小也沒什么，馬上就要到9月了，他會帶我去吃大閘蟹……”

我石化了。

小美和她男人是主仆CP吧？

阿洛跟我說了他和老婆之間的一次不愉快。

前陣子，阿洛和老婆去天津玩。阿洛是一個很有生活情趣的男人，想買一套精致的面人收藏。他老婆不同意，因為這套面人需要放在防塵罩里保存，有些占地方。

她說：“你總是買這些用不著的東西，然后把家里塞得滿滿登登！”

阿洛說：“你放心，我會斷舍離，賣掉一些東西，騰出地方來安置這套面人。我真的很喜歡它！”

老婆堅持說：“不行！不許買！”

阿洛說：“我喜歡，就是想買！”

老婆生氣地說：“買吧，買吧！我不管你了！你愛買什么就買什么！隨你的便！”扔下這句話，她氣呼呼地走了。

事后，阿洛非常糾結地問我：“你說怪不怪？她不管我了，我反而不敢買了，明明自己兜里有錢啊！我完全忘記了面人，趕緊追了上去……”

聽完阿洛的話，我的腦海中突然出現一個熟悉的畫面：

媽媽帶著孩子逛街。孩子看見冰淇淋就喊：“媽媽，我要吃冰淇淋！”

媽媽說：“不行，吃完冰淇淋你會肚子疼！”

孩子哭：“不嘛，我就要，我就要！”

媽媽說：“吃吧吃吧，我不管你了！”

媽媽走開，孩子在后面一邊哭，一邊追……

是不是很像？

別人管你時，你不想反抗，或者不敢反抗到底；別人一旦表示不管你時，你馬上屈服，并且有一種深深的恐懼和不安，擔心被TA拋棄……被人管，似乎成為一種情感需要。那么，為什么你需要被人管呢？

在漢語字典里，“管”用做動詞有兩層意思：一是管教，通常的對象是孩子；二是過問，比如：這個事情，我不能不管。不管是“管教”還是“過問”，都包含一層相同的意思：關注。我關注你，才會花心思管教你；我關注你，才會過問你的事情。

孩子對父母關注的渴望，是與生俱來的。在嬰兒期，如果父母沒有關注他的生理需要，不能在他餓的時候，及時給他喂奶，那么孩子就會死！

孩子最需要什么呢？我們的答案通常是“愛”。但是，如果得不到父母的關注，孩子是感受不到愛的。舉個例子：很多父母看孩子時都喜歡玩手機。孩子覺得，爸爸媽媽看都不看我一眼，他不關心我，不重視我，不愛我。即使，你當時就坐在他的身邊。

那么，在傳統的中國家庭中，父母是通過什么方式來表現自己對孩子的關注呢？那就是管——我嚴格地要求你、教育你，我把你從頭到腳地關心，事無巨細地操心。

著名心理咨詢師王中會說：“在美國，父母說‘不管你’了，孩子感到很自由很開心；在中國，父母說‘不管你’了，孩子覺得自己不可救藥，被父母所拋棄。因為，中國孩子的心里，‘管’就是‘愛’。”

中國的孩子最害怕父母的這種威脅式的語言表達：“我再也不管你了，隨你便！”長大后，他們把這種恐懼延伸到婚姻之中。在百度知道里，一個女人問：“老公說，他不管我了，什么意思？”所有人都是這樣回答的：他不要你了。

所以，需要別人管，不是因為自己犯賤，需要別人控制和管教；而是因為內心還是個缺乏安全感的小孩，渴望得到對方的關注和愛，如同童年時對父母愛與關注的渴求。

被伴侶管著，或許能暫時滿足你對關注的需要，但代價是：你的一生都要被對方所控制：TA不喜歡吃小龍蝦，你就不能吃，即使饞得想流口水；TA覺得買面人沒有意義，你就不能買，即使非常喜歡；TA認為這件襯衫適合你，你就必須穿；TA要求晚上8點到家，你晚歸就要被訓得抬不起頭……

你的衣食住行、一舉一動全都不能按照自己的心意，除非你已經完全沒有自我，對生活沒有任何期待，否則內心怎么可能會舒服？一個讓人感覺不舒服的婚姻，又如何持久？

最重要的是，你們的關系不是夫妻，而是“父女”“母子”，TA把你當成一個不懂事的孩子來照顧和管教。如果繼續保持這種互動方式，TA是不可能把你當成伴侶一樣尊重和欣賞的。因為在TA心里，你說的話你的想法你的意見就是浮云啊！何況，這只是一種暫時的需求平衡：當你內心成長時，一定會反抗TA的控制；而你如果永遠幼稚，TA又會覺得累和煩，不堪重負！

無論是你潛意識中想找一個“父親”“母親”來管你，所以主動選擇了控制型的伴侶；還是因為你在生活里表現得太像孩子，而逼迫對方變得像“父親”或“母親”一樣權威，都請中斷這種不健康的互動模式吧。

你已經長大了，不是被人拋棄就會死的嬰兒。所以，勇敢地擺脫控制，和伴侶立起界限吧：“我很感謝你擔心我的健康，吃不吃小龍蝦是我自己的事情，我會為我的決定負責。如果需要你的幫助，我會和你開口的。”

記住，你有足夠的力量保護自己，讓自己好好地活下去。你不用擔心被任何人拋棄，只要你不拋棄你自己。