昨天，看到幾個比較典型的小事例，我在我的新浪微博@羅玲的空間 里把事例寫給大家，請粉絲朋友們參與支招。感謝大家的參與，很多朋友都寫得好！這里把我自己的想法寫下來。

首先說明，任何一個具體小事，都沒有絕對正確的做法。我們都要依當時具體情境來判斷，靈活應對。下面只是就具體事例，提一些思路供參考。因為我從微博上大家的回復發現，很多家長的思路有待拓寬，回應方式需要更加靈活。

中午從外面回來，到了吃午飯的時間，5歲的冰冰非要吃餅干，媽媽告訴她，馬上要吃飯了，等下午睡完午覺醒來在吃，小家伙不肯，躺在地板上耍賴，哭個沒完。

解讀：

很多家長在此時會遵照“溫和地堅持”去做，就是：不發火，但是堅決不讓他吃，等哭夠了，再來吃飯。我一般會比較理解、尊重和信任孩子，不希望他在飯前為此有強烈哭鬧。

理解——孩子此時想必一定是很餓了。每個孩子、同一個孩子在不同階段，對餓的忍耐能力都不同。餓會導致他的大腦缺乏自控力，即使他明白飯前最好不吃零食，他也難以控制住。或者說，他的大腦恰恰需要一塊餅干的那點糖分，提供自控力所需的最基本的能量。所以，我大概會允許孩子吃一兩塊餅干。研究發現，如果在吃甜食之后很短的時間里（大約十分鐘之內）吃飯，那么甜食倒會幫助增加食欲的，因為甜食給人味覺上帶來的好感會延續，但甜食還沒來得及造成飽腹感。

信任——我閨女很餓時，吃一兩塊餅干之后，仍然會覺得餓，還要多吃，這時我告訴她，“你先喝點水，然后再過一會就不那么餓了。你的胃里不餓的信號需要一些時間才能傳到大腦，我們給它點時間吧。”這樣和孩子是如實溝通，這不僅幫他對自己的身體和健康有了更多了解，教他以后學會管理自己的健康，也讓他感到你的信任。通常，孩子會照做的，因為當他感到對自己的身體和生活有更多掌控時，他會更能自控。

平時，我們也如實給他介紹各種食物的真實信息：零食有哪些不夠健康的方面，但同時也能帶來好的感受；哪些食物、零食更加健康。這樣他平時也能做到自律。他會為自己的健康而節制吃零食，而不是為家長的限制。

當孩子這樣不是餓得發慌哭鬧了，這時，您可以讓他過來幫媽媽布置餐桌、準備碗筷。這樣，孩子感到被需求、增強了自我價值感，也是給自己的油罐加油了。做事情、忙碌起來，也可以幫他從沮喪的情緒里跳出來，把注意力放在對午飯的期待上。家長這樣用積極的方式帶動他，就是教他遇事學會積極面對解決，而不是沮喪無助。

小結：

我們對孩子都有很多成型的或臨時的規則，有很多小事，的確需要家長堅持一下，幫孩子養成好的習慣。但是，在執行規則時，請一定記得，關鍵不是執行規則本身，不是搞權力爭奪戰，而是讓孩子明白規則背后的道理，學到規則所體現的價值觀。我們對孩子的管教，要把眼光放長遠，想想我們的做法，可以怎樣幫他以后管理好自己的生活。我們不是為了此刻的方便省事。

2歲的楚楚最近如果一件事情做不好就會急得直哭，媽媽來幫忙，他又不要，反倒哭得更厲害。這天他要推一張大椅子，推到一半給東西擋住了推不動，又急得哭了，邊哭邊喊“寶寶推不了”，媽媽說，“寶寶還小，這個椅子大，等寶寶大點就可以了”，可是他不聽，還是推，推不了又哭，媽媽又說“媽媽幫你吧”，他更生氣 了，還伸手打媽媽。

解讀：

兩歲的寶寶，他此刻的階段就是：發現了自我，有很強的自我意識，凡事都要有自己的觀點，都和家長對著干；凡事都要親力親為，“我自己來”，享受獨自探索世界的樂趣；同時，他又因能力有限、對事物了解有限、對情緒的了解和控制能力都比較弱，而常常感到沮喪，他的沮喪又難以用語言表達出來，所以就會哭鬧發脾氣。

了解了這些，我們就知道為什么他不要媽媽幫忙。媽媽說“寶寶還小，這個椅子大，等寶寶大點就可以了”，這個話，恰好說到孩子的痛處，兩歲的他所希望的評價是“你真是長大了，你是大寶寶了，你能自己做事了”，所以他感到媽媽這樣說、或是真的幫他，都是意味著他的無能，是對他的成長的否定，而這些恰是他此時沮喪的原因！

那么此時怎么回應？我想，有多種方式可供選擇。比如，很多情況下，只要哭鬧不是很嚴重，家長不必給太多關注，不必馬上過來解圍援助。即使他有些輕微的哭鬧，您也可以只是在遠處表示看到他了，需要幫忙就喊媽媽，然后繼續忙自己的事情。這樣給孩子空間自己處理。他自己可以繼續嘗試、探索，或放棄、或哭鬧一小會又被其他事情吸引。如果他能自己發現椅子背后的東西，琢磨明白這里面的原因，他會非常開心的。

或者，您可以過來以游戲的方式對待。比如自己假裝也使很大勁去推，然后夸張地驚呼怎么推不動。您可以假裝做不好另一件事，請寶寶來幫忙。或者跟椅子“談一談”，把它變成一個游戲角色，看看它究竟找來了一個什么幫手，才有這么大的力氣……游戲的方式，可以化解沮喪情緒，給孩子的油罐加油，給他不同的看待和解決的角度。

很多家長對這個事例的回應是理性去解釋。在兩歲孩子這樣有情緒時，理性解釋有時效果不會很好，以游戲的方式幫孩子理解，孩子才樂于接受。

另外，有時我們還可以暗中幫一下。比如，對他說，兒子，你需要給自己喊口號來加油，像我這樣喊“加油、加油”，然后你就能推動了，試試看！在他和你一起喊加油時，您暗中把擋著的東西挪開一點，讓他自己使勁就能推動。

這樣的做法，就是我常說的可以幫孩子提高自我效能感的做法。這里面包括了幫孩子的幾個原則：

• 保證任務的難易適度。挪開一些東西，就是把難度降低一些。

• 只給他一點點必要的幫助。

• 最后保證是他自己完成的。椅子不是您給推動的，是他自己推動的。這樣經過努力、成功做事的經驗，會讓他以后遇到困難勇于堅持和努力，有勇氣迎接挑戰。

我在前些天的微課里，發現很多家長說孩子總是說不會，還沒做就喊“我做不了”、“寶寶太小”、“寶寶不會”。這種現象從兩歲到6、7歲，都很普遍。這和家長在孩子這種原發的自主意識剛剛出現時，嘗試自己做事，卻被家長限制、過度保護和幫助，都有關系。

4歲的小龍跟在小區里跟小朋友玩的時候，發生了爭執，一個小弟弟想玩他的玩具，他不給，一把把弟弟給推倒了，媽媽趕緊跟小弟弟的姥姥道歉，誰知這時小龍倒放聲大哭起來，還對著媽媽拳打腳踢，仿佛受了多大委屈似的。

解讀：

很多家長會對小龍此時的哭鬧不解，甚至覺得他在用哭鬧逃避責罰。

4歲的孩子仍然處于以自我為中心的階段，他們對事情的理解和判斷都是基于自己的感受和利益，難以從對方的角度去思考。同時，這又是孩子極度追求公平公正的一個階段。4歲的孩子特別愛計較對錯、愛告狀。理解了這些，我們就明白了，他此時的感受是：我沒有做錯，而媽媽卻跟對方道歉，這樣他不僅感覺很不公平，而且覺得媽媽對自己不好，對別的孩子更好。

這樣，我們就會理解了他的情緒爆發。

從我微博上家長們對這個事例的回應來看，我覺得很多家長過多注重對孩子情緒的安撫，忽略了幫孩子發展思維能力。我常說，我們的任務不是僅僅安撫、開導孩子，讓他盡快開心起來，而是幫他成長。

所以，對于4歲的孩子，我們不能只是對他表示理解和安撫，不能止于共情，還要引導他們換位思考，特別是對于男孩。這種能力的培養，不僅可以幫他發展思維，也可以幫他增強愛心、有同理心、學會關愛他人、提高交往技能。

具體說，這位媽媽可以平靜地問問孩子，鼓勵他說出自己的真實想法，并表示理解，再啟發他站在對方的角度考慮一下：“想象一下，假如你是小弟弟，你很想玩那個玩具，但是你很小，還不會和哥哥借，卻被哥哥推倒了，你會是怎樣的感覺？”這樣引導的話語，讓孩子從“自己被不公正對待了”的思路里跳出來，看到了全局，看到了對方的感受，他會開始不再覺得自己委屈了。

然后，家長可以啟發他有比較成熟的表現。比如，對小弟弟道歉，為自己的行為負責；給小弟弟拿去一個可以借給對方的玩具，帶他一起玩……

另外記得事后要嚴肅地告訴孩子，有情緒了，要用語言來表達，而不是打別人，不能打爸爸媽媽。

孩子們要從每一次這樣的小事件里，有所成長！

我提出過一個“積極教養策略”，包括五條策略：

1. 愛的油罐；

2. 樂趣的油罐；

3. 正面教育、優勢取向；

4. 孩子在先、自主支持；

5. 積極的推動與磨礪。

我們每天遇到各種小事件，希望家長不要只是有單一的思路，比如不要只是想給孩子安撫和抱抱，或者只是講道理，而要多種策略綜合運用。比如，還要記得有游戲力、給孩子自己處理的空間、引導理性解決的思路等等。掌握了總的策略，就可以根據具體情況靈活變化，成為有辦法的家長。