從媽媽眼中，我們看到自己。

當我們向媽媽炫耀，媽媽眼里會顯現出光彩，讓我們感受到，自己是好的。

當我們向媽媽哭喊，媽媽眼里會表露出疼惜，讓我們感受到，自己是被愛著的。

當我們向媽媽求助，媽媽就在那里，給以支持，為我們引路。讓我們感受到，自己是安全的，世界是有希望的，可信任的。

第二次出生，我們遇到了生命里那個特別的人。重新與另外一個人進入到一段不分你我的共生關系里。就像最初的母嬰關系一樣。

我們會退行到孩子的狀態。

我們希望對方像自己的父母一樣，能夠看見自己，回應自己，認可自己，呵護自己。

哪怕天塌地陷，有他在，就能現世安穩。

生命也因為有了他，而變得完整。

然而，這世上沒有100分的媽媽。

媽媽總有離開孩子的時候。孩子總有獨自傷心和獨自承受的時候。比如餓了乳房卻沒來；難過了卻沒有得到擁抱；很委屈卻不見媽媽的蹤影。

這些各種各樣的成長中的創傷，是必然會發生的。

母親她是個有血有肉的人。不可能滿足孩子的所有需要和所有期待。

沒有完美的母親，同樣也沒有完美的愛人。

當我們的愛人不能滿足我們的某個需求，我們往往會有受傷感。比如，當我們想去表現，想獲得對方回應的時候，卻會發現對方可能沒有我們期待中的反應。

對方不一定傷害了我們。但是，我們的自尊就可能會受挫，受傷感由此而生。

兩性關系中，沒有誰該或不該

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再具體地說，我們到底如何自己傷害自己的呢？

看看下面的例子，是不是看起來很熟悉。

一個慣于忍耐的女人，賢惠持家，默默付出。哪怕遇到關系里的不公平，也會一味隱忍。

中國盛產這樣善于忍耐的女人。

這種女人，她們在犧牲自己的同時，是有期待的。她們想要報答。這報答不是別的，而是別人最終口里的那句，你真好。

如若別人承受不住這個好，或者未能給以相應的欣賞或者感激，她們會通過自己的幽怨傳遞出這么一個信息：你虧欠了我。

這種帶有交換性質的自我犧牲，是她們打小在跟父母的互動中，就學會的一種模式：付出，然后才能保有一份關系。

然而，這種模式長期持續，會讓伴侶充滿內疚感，讓關系變得了無生趣，充滿負擔，叫人隨時想要逃離。

一個柔弱且充滿依賴的女人，則總會很容易激發男人的保護欲。關系里，她會無聲無息地傳遞出一個信息：沒有你，我活不下去。很自然的，她們會勾引到他人來照顧自己。

這樣的依賴，一開始會讓照顧者有成就感。然而，太多的依賴，會把照顧者拖入一個心理能量耗竭的境地。

就像一個再好的媽媽，也無法承受日復一日都24小時無保留地付出和照料那個嬰兒。

關系里的索取與付出太過失衡，一定會遭遇危機。

很多女人，在關系里得不到滿足的時候，會變得幽怨，會哭訴，會鬧騰。

正所謂“一哭，二鬧，三上吊”。

這樣的女人，還會暗里去比較。去幻想。渴望有那么一個完美的對象，能如同自己想象中那般準確無誤地回應自己。

然而，這樣的女人，若一直學不會真正愛自己，其實誰來都沒用。

套路中的婚姻，很難真正幸福

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有時候，關系里的問題，源自我們早已習慣了的那套行為模式。

如上面講到的。

有時候，關系里的問題，源自我們的某個情結。

比如，我的一個女性朋友，某天發愁地問我：為什么每次做夢，夢見跟老公吵架，然后第二天就會真的應驗？

我問：那你有沒有覺得，自己有預言的能力，還蠻厲害的？

她一聽，哈哈，樂了。

這個笑聲，泄露了她潛意識里的小“陰謀”。

我了解她。

可以說，是她自己一手導演了和老公的爭吵。或者說，她的潛意識需要這個爭吵。

就像萬千中國女性同胞一樣，她最初找老公，是有一個理想模本的：要長得順眼，成熟穩重，有擔當。后來，她果然尋得了這樣一個宜室宜家的好男人，幾乎百分百符合她最初的想象。

然而，婚后，問題卻出現了。

她越來越憂慮他的老公不夠成熟、缺乏擔當。

她老公并非一個缺乏擔當的男人。

那她為何對于“缺乏擔當”這個事如此敏感？因為她父親是這么樣的一個人。而母親一直因此指責父親。

來自原生家庭的情結，就像一個按鈕。

一旦老公身上有任何疑似“缺乏擔當”的跡象，都會立刻觸動她內心的那個按鈕，然后啟動她的警覺模式，連帶勾起一系列老舊的情緒。

那復雜情緒里，也許有憤怒，也許有恐懼，也許還有無力和悲傷。

就像曾經幼年時期，面對父母爭吵會涌現的那些情緒。

婚姻里的所謂傷害，很多時候就是這樣發生的。

看起來明明是兩個人的關系，最后細究起來，有太多套路，太多內心戲。

會愛自己的人，才有能力愛別人

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我見過苦苦尋愛、不懂放手的女人，心心念念守候并渴盼變心的男人回心轉意。

如此死死地抓住傷害過自己的那個人，不是因為愛，而是在強迫性重復早年被拒絕、被傷害的體驗。

就像一個被媽媽拒絕的孩子，企圖死死撰住媽媽的衣角，以為只有這樣，才不會被拋棄。

我遇到過憂郁的女同性戀者，迷戀所有聲音好聽的溫柔女性，并對男人粗蠻的嗓音深惡痛絕。這般執迷，不過是為了找回生命早期未曾得到過的那些溫暖，那個缺席了的聲音和人。

因為我們不得不承認，這世上的確有那么多，未被父母恰當愛過的小孩。

我遇到過深諳曖昧之道的女人，如同花蝴蝶般同時在幾個男性之間徘徊。她不過是在用一種拙劣的方式，去降低被拋棄的可能，逃避被拋棄背后的焦慮與恐懼。

為了確保自己不堪一擊的內心世界不至于坍塌，她本能放棄了深愛的能力。而她的“道德敗壞”，不過是種類似求生的可憐之舉。

所以，我們癡癡守候的所謂真愛，最終往往都是在找尋曾經缺失的那個自己。

所以，別扯那些有的沒的愛不愛的。一個不理解自己、無法原諒自己的錯誤與弱點的人，一定無法真正理解別人和接納別人。更遑論遇到好的愛情與婚姻。

別再糾結TA愛不愛你。要緊的是你在這段關系里，舒服不舒服，有無獲得滋養，無論身體或心靈。

更不要拿孩子作為忍受糟糕婚姻的借口。如果你連自己都不關心，別假裝你還會關心你的小孩。

在愛情和婚姻之間，請首先做自己。

愛情有時就是我們在自己設下的美好幻境中，求而不達

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話都說到這兒了，我知道，有人還不會死心。

太多人追求海枯石爛、至死不渝的愛情。

太多女人抱怨自己的男人粗糙不懂浪漫。

太多女人曾經暗里明里，拿自己的婚姻狀態，去跟言情劇里的男女主角進行過比較。

都還記得大明湖畔的夏雨荷吧？

還記得那句“山無棱，天地合，乃敢與君絕”嗎？

然而，你有仔細想過嗎？那樣到死都不起一點變化的親密關系，細思恐極！

我們難道沒有生命嗎？

我們一輩子難道都沒有成長和變化嗎？

可是，我們的文化卻不斷在歌頌這樣毫無變化的關系，并且為之歌功頌德。

我們歌頌過莎士比亞筆下的羅密歐與茱麗葉們，歌頌過泰坦尼克中的杰克與露絲們，也歌頌過民間傳說里的梁山伯與祝英臺們。

還歌頌并迷戀過所有讀過的王子和公主的故事。

這些被崇拜的愛情，之所以變得偉大，都是因為，他們在在最激情、最美好的剎那，停止了，結束了。

如果沒有發生死亡，如果故事不結尾，他們的愛情與婚姻生活會如何？

很難說。

羅密歐與朱麗葉也許互相會覺得對方太沖動、不成熟。

露絲可能會覺得杰克太土，又是個鳳凰男。杰克可能覺得露絲太矯情，高高在上，還有公主病。

梁山伯可能會覺得祝英臺太任性、太小姐脾氣，祝英臺可能會覺得梁山伯太遲鈍、一點兒不解風情。

王子和公主可能各自倔強，各自任性，然后在關系里共同掙扎，互相傷害。

應該可以說，我們不是沒有美好的關系。若都在最美好的那一刻停止，那么可能世上很多愛都不輸給美妙絕倫的童話故事。

很遺憾，我們沒死，我們的故事也沒結束。

我們好好地活了下來，于是才有了各種作的機會，并且又在潛意識作用下，悄悄毀掉了我們的愛情。

作著作著，關系也就千瘡百孔了。

好的婚姻中，我和你注定是獨立且平等的

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我的一些女性朋友們最近在追一部古裝言情劇，名叫《長歌行》。講的是東漢光武帝劉秀和陰麗華的愛情故事。

據說，這是中國歷史上最長情的皇帝。

劉秀和陰麗華這兩個人，可算是旗鼓相當的關系。

他們都有照顧好自己的能力。然后又總能看到對方的不易。

他們的關系不是不曾遇到變故。然而，他們都懂得調試到讓自己舒服的位置。

想起我男神科恩的一首愛的短詩：

你走你的路，

我也走你的路。

好的愛情與婚姻到底長什么樣呢？從來不曾有過一個標準答案。

然而，真正好的愛情和婚姻里，總會有兩個獨立的個體，并肩走在同一條路上。

其實，自從人類能夠思考，能夠覺察，就逐漸與大自然分離。變為直立行走且特立獨行的一種生物物種。

同時，也變得孤獨。

再強大的人，都需要一份關系，一份歸屬。

愛與婚姻于是應運而生。

好婚姻于我們而言，是種身體和心靈雙重的保護。

科學家們告訴我們，能把第一次婚姻或同居關系進行到底的男女，注定會在晚年受益，這些人最不容易患心理疾病。

女人需要男人，如同男人需要女人。

愛情與婚姻的關系里，

哪里有什么對和錯？

哪里有什么好和壞？

哪里有什么受害者？

哪里有什么加害者？

有的只是，同樣對愛的渴求。