先簡單說說愛中的討好與付出吧。

討好者有這么一份矛盾：你不喜歡我，我生氣，我這么努力你都不接受我！但你若真接受我，我又忍不住會想，這是我討好成功的結果，而不失你真喜歡我，所以一樣會有恨與落寞：為什么，這個世界上沒有人真心對我？！

由此可以看懂，關鍵是，討好者不相信有真情，所以看不到對方的真情其實真實存在，并且對方有自主意識，對他好，并不是被他的討好所致。

寫這篇文字，是因一個女孩，將步入婚姻，卻產生了如婚前恐怖癥一樣的各種害怕與，她不斷懷疑：他愛我嗎？他對我的好，不是因為我討好的結果嗎？我值得他對我好嗎……

這個邏輯，可以延伸到很多地方。如用性感誘惑而建立親密關系的人，會這么想；用金錢引誘別人的人，也會這么想；用權力壓制或幫助別人的人，會一樣會這么想……所以，科胡特那句話尤顯珍貴——不含誘惑的深情。

科胡特這個境界太高，而我們需要在看似平常的情境中，發現并相信真情存在。

關鍵是真自我與假自我。

用假自我建立關系的人，會覺得，自己是假的，自己以此構建的關系也是假的，因此想毀掉這一切。但對方卻未必假，對方可能拿出了真心，并投注了真感情。

并且，真自我，與假自我，并不是這么絕對。當你用假自我行使誘惑時，真自我也同時存在。譬如你可能會陷入其中，以假開始，卻真真實實的把身與心交了出去。

關系中，“我”與“你”互為鏡子，我想從你的這面鏡子里，看到我是好的，當對此沒有信心時，就會通過討好、性感、權力、依賴等方式，誘惑對方對自己好。但真得到時，我會懷疑，你對我的好是假的，因我本來就是假的。

所以，我們必須勇敢，拿出真實的自己，去投入到關系中，我們也必須有耐心，給對方自由，信任對方的自發反應。

真愛，必發生中“我”與“你”的自發反應中。

愛，就是“我”與“你”相遇，只有真實，才能相遇。但是，假若我覺得“我”是壞的、黑的，那么，我會懼怕與“你”相遇，不然你看到“我”的真相怎么辦？

甚至是，我雖然渴望著與一個“你”相遇，但我由衷懷疑，作為一個愛者的“你”存在嗎？

但，真相遇時，“我”與“你”都被照亮，并發現，我就是你。

另一個類似故事是，一位女士回顧她十幾年的婚姻說，在這場婚姻里，沒有一天，我是不使勁的。開始是拼命付出，對他和他家人百般好。等關系出危機后，又努力反省自己，改變自己。但愛，卻漸行漸遠。

或許，這個故事的關鍵是，太使勁的愛，有這樣的邏輯：我對你這么好，是為了向你顯示我有多好，而你得通過愛的舉動證明，我的確是好的；如你不承認，我就會有不滿；于是，對方失去了存在不滿的空間，并感覺自己被綁架了。

更準確的表達該是：我要向你顯示，我是好的；而你必須給出證明，讓我確信，我是好的；否則，我就覺得自己是壞的，轉而覺得你也是壞的。

這一邏輯的相反，有兩種境界：

一，我覺得我是好的，所以無需證明，我對你好，但不期待你如何回應我，也不控制你；

二，我接受我有壞的部分，我甚至喜歡這份壞，所以不裝自己有多好，所以你也不必裝。

很多曠世戀情，都是太使勁，因而有點不對勁。

譬如徐志摩對林徽因的愛，旁觀者津津樂道，但林徽因卻不為所動。

譬如，一年春節，廣東北部大雪，很多回家但人被阻斷在韶關附近的高速上，一個深圳的男人，步行去找他喜歡的女孩，要給對方幫助，結果對方不為所動。他的故事，既感動了一批人，也有相當一批人覺得他不對勁。

這種不對勁的感覺是對對，因為我太使勁，勢必是要換取你的一些東西的。

至少，太使勁的話，會壓力導致壓力，讓兩個人都不自在，對方感覺到被束縛。同時，如果你太使勁，你也會覺得，這份看似感人的曠世戀情，是人造的，而不是自發的，所以不真實。

太使勁去愛的深層邏輯是：我覺得我是壞的；為了掩飾我的壞與黑暗，我走向相反，表現出好，以此向你顯示，我是好的；你是我的鏡子，我渴望你這面鏡子照出我的好，即你接受我，以此證明我果真是好的。愛，就是為了這么個目的。

但是，為什么要繞這么一個彎呢？為什么非要別人證明呢？為什么不能自己直接看到你的本性，并擁抱它？本來是，你對它是好的感知，有賴于鏡子的認可，那你為何不可做這面鏡子……

想通這個，忍不住跑到天臺上，舞蹈了一會兒。

需要澄清的是，對我而言，這不是一個邏輯游戲，關鍵是，今年的一系列治療中，我碰觸到了自己內心的所謂本性，它是著實嚇著了我。

本能的，我一如嬰兒，期待這份本性，在一個好的關系中被認可被接納，但我突然明白，我干嘛不直接認可它擁抱它！

最簡單的表達則是，人性自身即是答案，生命自身即是答案。

宋明理學宣稱“存天理滅人欲”，而王陽明則在石棺中證悟到，天理即人欲。也是一個理。

人都從合一的能量之流中而來，但它不斷中人的感知與頭腦中發展出種種復雜的二元對立。這些復雜的二元對立，需要被理解，被抽絲剝繭地一一認識到，而后不帶二元對立地，看到這股生命之流。

這就是我目前找到的答案。

當我們初次碰觸到內在的攻擊性時，或許會被嚇到。