有了娃之后，我們漸漸發現自己的大部分時間都已經被孩子占據了，之前看過一個夫妻吐槽視頻里，爸爸對媽媽的怨念可是很大啊：“你都多久沒正眼看過我了！”親愛的麻麻，你更看重“妻子”這個角色還是“媽媽”這個身份呢？

文丨栗子媽媽

出品丨栗子媽媽公號（lizimama_official）

錄制《一路上有你》節目時，節目組問田亮，老婆和女兒哪個在他心里地位稍微高一點點，主持人也強調只是一點點！

田亮卻很干脆地說：肯定是老婆地位更高，不是一點點，而是多很多。

張梓琳在微博里也曾寫道：

正常的家庭關系的核心是夫妻關系，在這個三角關系中，夫妻關系應高于親子關系，夫妻關系就像大樹的根基一樣重要，這樣我們的小家才能健康向前走。

如果家庭里親子關系高于夫妻關系，就有可能出現以下兩種不好的狀況：

1.“媽寶”男老公

到了我們這一代，莫名其妙出來了很多“媽寶們”，這種神奇的生物，雖然外表已經長大成人，但內心仍然急需來自母親的“呵護” ，具體表現就是什么都聽媽媽的、什么都以媽媽為中心。

一旦你選擇了“媽寶”成為人生的另一半，這就說明，婚后對方的母親將會以無處不在的架勢參與到你們倆的婚姻生活中來，對于我們來說，也就意味著奇葩婆婆或是奇葩丈母娘出現的比例將大于80%。

由于他們在婚姻生活中的巨大殺傷力，導致“比渣男更可怕的是媽寶男”、“遇到媽寶怎么辦？請珍惜生命、繞道走”的說法比比皆是。

之所以會出現這種現象，主要的原因就是上一代長輩對于家庭關系的錯誤定位，也就是麻麻過于關心孩子的不良后果之一。

把孩子看的太重、一輩子都在為孩子忙碌的現狀讓他們不能輕易對孩子放手，結果反而滋長了孩子驕縱依賴的心理。

2.孩子成了婚姻的“第三者”？

剛剛有寶寶的時候，估計大部分爸爸都覺得不太習慣吧，原來圍著他們團團轉的老婆分分鐘被一個小家伙給勾去了，我們滿心惦記著寶寶的奶粉、尿布，卻絲毫沒有感知到爸爸的情緒。

萌媽曾經聽一個男同事抱怨：坐月子里我老婆怕我擠到孩子，所以我就睡了一個月的地板，孩子滿月之后是能一起睡了結果我有回不小心翻身壓到了寶寶，然后直接就分床睡了，看個電視、玩個手機都說影響孩子休息……

我們大多數人認為孩子的降臨能促進深化夫妻感情，但往往最后發現有了孩子后，兩個人的矛盾反而升級了。

爸爸覺得媽媽對我的關心不夠了，全轉移到了寶寶身上，平常兩個人的聊天內容除了娃還是娃；媽媽覺得我帶娃都這么累了，你還在這給我添亂，是不是矯情？

這樣下去，總是會帶來各種各樣的爭吵。最可怕的結果就會演變成長期的冷戰，兩個人連架都懶得吵了，各忙各的，絲毫不關心對方，再往后發展，可能會演變成我們最擔心的出軌。

為什么夫妻關系要高于親子關系，從萌媽的親身經驗來講，夫妻關系放在第一位，無論是在對待雙方長輩的問題上，還是在孩子的教育問題上，兩個人才是站在同一戰線上的，這無形中減少了家庭生活中至少一大半的爭吵次數。

還有一個重要原因是老公才是陪伴我們一生的人，是我們“人生的最后一個觀眾”。

世界上大多數的愛是為了聚合，而有一種愛是為了分離，就是父母對子女的愛。

作為父母，我們之所以在他們未成年時培養他們的各種能力，就是為了他們能獨立自由地面對這個世界，甚至活得比我們好。

就像龍應臺在《目送》中說的：

“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”

但對于我們的伴侶來說，所謂“少年夫妻老來伴”，我們要攜手一起走過青年的懵懂、中年的成熟和老年的平靜生活。

最終在我們老了的時候，最了解你、最能給我們心理寄托的可能就是身邊這個男人，這個男人是我們選擇的，我們應該適應、接納、包容他。

有了孩子后，你的另一半也不應該是隱形人和事佬，而應該是這個家庭里有力量、有個性、有主張的人。

粑粑麻麻心里知道我們倆才是家里的中心后，如何去處理爸爸-媽媽-寶寶這個等邊三角的關系呢？萌媽覺得要做到三點：

把關注點轉到老公身上不意味著我們不管孩子了，實際上寶寶的需求和老公的需求是不同的，孩子要求的是及時的回應和物質上的照顧，而老公需要的是我們心里的認同和理解、包容與支持。

老公是我們最親近的人，我們可以撒嬌、訴說心事。如果沒有大段的時間安靜地聊天，我們可以有效利用吹“枕邊風”最有效的十分鐘，也就是睡前5分鐘、起床5分鐘，分享一下最近開心的事情~

我的同事，已經是兩個娃的媽，現在依然和老公甜甜蜜蜜的，秘訣就是一起去看深夜場電影，她向我解釋說雖然現在兩個人很忙，但還是覺得要抽出時間過下二人世界。

再忙，不能因為孩子而忽略夫妻間本該有的甜蜜和浪漫，生活不應該只是柴米油鹽。

只要我們有心，依然可以壓縮出兩個人單獨相處的時間。

有效溝通其實能避免家庭的大多數沖突，對夫妻關系也是如此，矛盾的產生往往來自誤解，而這種誤解很有可能是理解的不到位。

對于爸爸來說，如果覺得被冷落，要用具體明確的語言告訴媽媽，你真正需要的是什么？

你是需要媽媽每天抽時間陪你看會兒電視、出去散散步？

還是幫你做頓飯、陪你去買幾件衣服？

還是你覺得性生活不夠和諧？（嘿嘿）

而不是籠統地用我需要照顧、需要體貼等抽象的話。

粑粑麻麻之間的愛是家里的“定海神針”，我們要努力讓孩子覺得“恩，我爸媽都是一伙兒的，所以將來我也要努力，建立一個非常好的家庭”。你們家老公也會吃寶寶的醋嗎？